Vos emplettes sont nos (modes d')emploi*

*Moi aussi, je peux mettre des sous-titres inutiles. La preuve. 

Vous êtes nombreux à ne jamais être venus chez moi pour faire caca.

Et c’est tant mieux pour moi parce que mes toilettes ne sont pas si vastes que ça.
Toutefois, si l’envie te saisit et que l’occasion se présente, n’hésite pas, lecteur, et viens poser ta crotte à mon domicile, telle une offrande.

Sis sur le trône, tu pourras bénéficier d’une vue imprenable sur la mer mon "Musée des horreurs" : rien que des merveilles, merdouilles hideuses cadeaux rapportés par des potes.

Attention, il existe un cahier des charges assez strict (mais pas trop non plus) : pour être exposé, l’objet doit avoir une visée (si possible exclusivement) décorative. Pas d’autre utilité, dans l’idéal.

J’ai donc une gondole dorée de Venise, une cuiller décorée de Budapest voisinant avec un parfum Michael Jackson qui présente la particularité d’arborer un hologramme de Bambi (ironie de la langue : Bambi, c’est très -trop- proche de Bambin).

Oui, je sais, j’en entends d’ici dire : "mais ça, ça a une utilité !!"
Mouais, comment dire… et d'une, ta gueule; et de deux, ça peut servir à remplacer le gaz sarin si tu veux faire un attentat dans le métropolitain, mais pour se parfumer… chais pas… c’est Harpic WC revisité par Charlotte-aux-Fraises, avec une touche de tripes à la mode de Caen.
Bref, on l’utilise surtout comme déco, toute tentative d’un usage olfactif risquant de provoquer des convulsions, tel le jeune UMP constatant que les mocassins Sebago ont encore augmenté.

Jeune UMP Sebago-dépendant. C'est moche... Anonyme, XVIIIème siècle.

 

Cohérent jusqu’au bout, le NicMo : une fois que sa déco te donne envie de donner quartier libre à ton sphincter, il semble que tu vas passer un peu de temps dans les toilettes. Et comme je suis diplômé de l’Ambassade Ferrero, je gâte mes invités en leur fournissant GRATUITEMENT une sélection d’articles de la presse PAYANTE (j’abhorre la presse gratuite, fossoyeuse à grande pelle de la presse de qualité. Bientôt plus que des journaux payés par D*none, Un*lever et L’Oréole… tout de suite on sent que l’info va être impartiale…) que j’ai faite, quotidiennement.

Parmi les articles affichés sur la porte dans le but te laisser démouler tranquillement et sans que tu t'ennuies, celui-ci, dont l’existence m’a été rappelée par une note de Grrrrrumly, que je t’invite à aller voir, là, si tu reviens ensuite ou si tu vas la voir après. La note, pas Grrrumly (oui, cette phrase est mal construite)

LE PRODUIT SERA CHAUD UNE FOIS RECHAUFFE fait une petite récap’ des aberrations des modes d’emploi, à l’instar de son titre. 

TOUT CE QUE TU VAS LIRE A VRAIMENT EXISTE POUR DE VRAI DANS LA VIE DE TOUS LES JOURS QUI N'EST PAS PLUS BELLE QUE SUR FRANCE 3. ET N'EST PAS LE FRUIT DE MON IMAGINATION.
On y va ?

Allez, on y va, quoi...

Prenons une journée-type :

Le matin, sous la douche, tu utilises ton savon D*ve "A utiliser comme un savon normal".
Tu sors de la douche et tu utilises ton sèche-cheveux "ne pas utiliser pendant que vous dormez". Tu prends ta brosse à dents "utiliser le côté avec les poils".

La plus ancienne brosse à dents, selon les paléontologues.

Et tu petit-déjeunes d’un pudding M*rks & Spencer "ce produit sera chaud une fois réchauffé".
Ta lessive ayant eu le temps de finir, tu la disposes donc dans ton sèche-linge Brandt "déconseillé de mettre du linge humide dans votre sèche-linge" et une fois que tout ça est sec, tu fais usage de ton fer à repasser R*wenta "ne pas repasser directement sur le corps". Là, je dois faire une parenthèse parce que qqn que je connais, Docteur en Droit (ben vi je ne fréquente pas des péquenots, moi, kesstu crois)… bref, le gars, normalement, il a un cerveau. Un matin, partant en cours (qu'il donne), il remarque un faux pli sur sa chemise. Il est à la bourre, mais plus coquet que ponctuel, décide d’y remédier, vite fait. Il prend son fer encore chaud… Il ne veut pas perdre de temps à se déshabiller… Il a désormais un triangle imberbe au milieu de sa toison pectorale. Une sorte de sigle de superman inversé. Encore un Nicolas. Ces gens-là ont toujours des réactions étranges... faut pas leur confier des postes à responsabilités...

On continue ?
A midi, tu savoures quelques biscuits apéritif "Instructions : 1. ouvrir paquet, 2. Manger biscuits" et un paquet de cacahuètes "attention, contient des cacahuètes" puis tu cuisines un poisson surgelé : "suggestion de préparation : décongeler".
Comme tu dois aller couper du bois pour ta cheminée avec ta tronçonneuse suédoise "ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" tu remontes sur ta moto japonaise dont la revue technique précise "se démarre à coups de pieds" (perso, je dirai que c’est incomplet : ça se traite à coups de pieds, de manière générale. Ca s’arrête à coups de pieds, ça se répare à coups de pieds…).

T’arrives chez toi, tu ranges les décorations de Noël "pour intérieur et extérieur seulement" et tu ranges aussi le costume de Superman du petit "Ce costume ne permet pas de voler".
Las, tu prends un N*tol (produit pour dormir) "Peut causer de la somnolence".

Voilà. C'est tout, mais c'est déjà pas mal.

Humeur du jour : une minasse (Kibrille ®, je crois) hier soir. Mais je gère pas trop mal… Zik : Massive Attack – No Protection

Devinette (catégorie : trop fastoche pour le WE) : “nous sommes jaunes, nous sommes noirs, nous sommes blancs et tous ensemble nous sommes de la dy-na-mite !!!”. C'est qui ?

Conclusion