La princesse m'écoeure

Précieux lecteur cher à mon cœur, fidèle lecteuse pas adipeuse,

La mort de Lady Di et son lot de reportages/unes des journaux/reprise de la théorie du complot me rappellent que j’avais rédigé une chronique à ce propos, à cette époque, il y a un an, il y a un siècle, il y a une éternité l’an dernier.
Et donc, je cherche dans les archives (c’est là mais je te préviens, c'est long... et je viens de la relire : c'est rigolo, il y a une référence commune... ) et je me rends compte que ça fait un an que je participe de manière significative à améliorer le niveau moyen de la blogosphère par des analyses (dont la froideur et la rigueur n’est pas sans rappeler le cadet des enfants Courjault) et des boutades (je reste bien placé au Benichoo Contest) de qualité supérieure-comme-une-tranche-de-jambon.

Or donc, ceux qui me connaissent savent que je ne souhaite pas fêter les anniversaires, du moins ceux qui me concernent. Ce qui me vaut chaque année l’appel rituel de :
- MonamiPierre : "Je sais que t’aimes pas qu’on te souhaite ton anniversaire, alors je ne te dis pas bon anniversaire, sale bâtard"
- Tilitte : "T’as vu, j’y ai pensé mais j’ai rien dit ! Pour pas qu'il y ait de gaffe, je vais rappeler aux autres de la bande que t’aimes pas ça…"
- ma mère : "bon anniversaire, mon Nico !", mais elle, c’est pas pareil, elle fait pas dans l’humour, c’est une maman donc elle aime son fils.

Revenons un instant à Diana.
Lady Di, Di-Di, comme chantait Khaled dans un hommage qui a eu moins de succès que Candle in your ass the wind, parce que finalement, l’occidental de Grande Bretagne comprend mieux l’anglais que le maghrébin.
Bon. Ma chèfe vient de faire référence au fameux "complot" dont on nous rebat les oreilles dans l’espoir de faire vivre des sociétés de production de reportage, et aussi des journaux de qualité, comme le Nouveau Déteste-Yves, Franche Démence, Ici Pourri... toussa, quoi…

Sans déconner : rouler saoul, c’est mal. Et dangereux.
Rouler vite, c'est mal. Et dangereux.
Rouler vite en ville, c’est encore plus mal. Et encore plus dangereux.
Mater le rétroviseur parce que la star du moment taille une flûte à un immigré sur la banquette arrière, c’est compréhensible, mais c'est mal. Et dangereux.

Un coup à se payer le 13^ème pilier du Pont de l’Alma, je te le dis, moi !
Bilan : le gars il est bourré, il a la vitesse de réaction d’une limace qui aurait brouté le jardin de Doc Démago, et il roule à 170 km/h en ville.
Voilà qu’arrive sur sa trajectoire une Fiotte Ouno.
C’est pas une bombe, la Fiotte Ouno. Y’a peu de chances qu’elle soit calée à 2-10, sur la file de gauche, à lui faire des appels de phare pour qu’il se range et qu’elle puisse passer, hein… donc la chiotte Ouno, elle roule tranquille.
Il veut l’éviter et paf ! le chien la princesse !
Ca, c'est la thèse logique.

Examinons maintenant la théorie du complot : les services secrets britanniques ont soudainement pris conscience que Diana pourrait révéler à la presse des éléments sensibles, genre qui mettent en péril la survie de la démocratie au Royaume-Uni, comme, euh…
- les difficultés d'érection matutinale du Prince Charles les jours de la semaine qui se terminent en -day,
- le fait que la reine est ménopausée depuis mars 1956 et non octobre 1957 comme le prétend la bio officielle,
- se faire bourrer le cul par un arabe, c’est ‘hachement mieux que par un anglais, t’façons, Edith Cresson avait raison,
- les soldes chez Harrod’s, c’est quand même un peu du flan, il margent même quand ils vendent le paquet de thé £ 12.0 au lieu de £ 12.7…
- le Big Mec est moins bon au UK qu’à Gstaad
- Mère Thérésa, elle est sympa, mais un petit lépreux, ça schlingue gavé.

Bon, moi, je suis un risque-tout, je te dis la vérité parce que je pense que les Français ont le droit de savoir, mais si on me retrouve mort dans l’incendie de mon Vespa, bloqué dans la boîte à gants, sache que ce sera un attentat du MI6, pas un accident.
N’hésite pas à faire bruire la blogosphère afin que la vérité éclate au grand jour.

Bref : on a fait taire Diana parce qu’elle en savait trop.
Et pour ce faire, on aurait mis James Bond… dans une Fiotte Ouno au lieu de son Aston Martin ???????????

Toi, je sais pas, mais moi, j’y crois moyen-moyen.

Humeur du jour : Yeah ! Baby !
Zik : les Frères-Misère - La débâcle
Conclusion : une blagounette pleine de Jah Love.

When the Police arrived, how did they know that Diana had dandruffs ?
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They found her head and shoulders on the dashboard!

LE MErDEF à Jouy*

*Pléonasme ou paradoxe ? (1) 

Précieux lecteur cher à mon cœur, séduisante lecteuse au volant d’une dépanneuse,

Après s'être intéressé aux victimes de viol de pédophile, aux victimes du racket terroriste corse, aux victimes des assassinats djiboutiens, aux victimes des états infirmièrophobes, notre révéré über-président Berluskozy rend visite au MErDEF.

Il était plus que temps qu’on prête attention aux victimes des cadeaux fiscaux !
(ou alors je suis mauvaise langue, et il ne s’agit là que d’une visite privée à l'agence de voyages présidentielle : il va choisir le lieu de ses futures vacances…)

(1) edit de 19:00. Merci Ludo m'avoir soufflé (offert ?) ce nouveau titre bien meilleur.

Cantal'temps, tu le prends.

Précieux lecteur cher à mon cœur, auvergnate lecteuse aux boucles soyeuses,

Excuse pour le retard dans la racontitude des vacances, mais j’avais pas que ça à faire, depuis que je suis rentré.
La preuve :

Donc, après avoir étudié la fermentation des doigts de pieds, malgré le port des tongs sur l’île d’Oléron (à signaler un très beau dossier sur le sujet dans la Chronique Mycologique du Ventriloque-Béchamélogiste-Dermatologue-Amateur n°287, nov/déc. 1978, pour ceux qui souhaitent approfondir le sujet), j’ai découvert une contrée nouvelle -pour moi qui n’ai jamais fait que passer mes étés dans l’Ouest de la France : Lacanau, ou, plus à l’ouest, Pointe-à-Pitre.
Je suis allé dans le Cantal, ce département d’Auvergne.

Comme j’ai récemment écrit des tas de jeux de mots plus ou moins douteux, je vais ipso facto évacuer celui qui m’a été gracieusement fourni par Mimitte : j’habite p’us le Cantal (tu noteras comme moi que cette vanne est infiniment plus drôle quand elle est à la deuxième personne du singulier, finalement… mais Mimitte n’y est pour rien, c’est moi qui ai tenté la déclinaison malheureuse à la première personne car il faut toujours que je ramène tout à moi).
Bon. Ca, c’est fait.

Le CANTAL, donc.
Génial.
Excellent.
A voir.
ABSOLUMENT.

Le cadre : tu vas comprendre que quand le NicMo part en wacances, c’est pas pour faire du camping dans un mobile home, que même la taule d’über-président, à côté, elle ressemble à la cabane de Tom-Sawyer-c’est-l’Amériqueuh !
Notre maison faisait 700 m² (oui, oui : sept cents mètres carrés. Attends, déjà on se fait niquer par Berluskozy dans les grandes largeurs, il n’allait pas nous planter sur la surface, non plus…) avec du marbre partout et des mouillures au plafond.
Bon, soyons honnêtes : on était invité -nous aussi- chez des amis de Popine Math’ qui ont racheté une ancienne colonie de wacances.
Pour te donner une idée, la salle de jeux des enfants fait 70m² et, s’il pleut, ils ont la possibilité de faire du vélo/tracteur à pédales/quad à pédales au RDC, entre la salle de jeux et le salon, en circuit circulaire, ce qui, quoique pratique les jours d’été de pluie est quand même absolument insupportable en terme de niveau sonore.
Moralité : la surface, c’est bien, sauf quand t’en as assez pour avoir le périphérique en dedans de ta maison.
Là, c’est le signe que c’est trop.
Ah, au fait : pour le marbre partout et les mouillures, tu oublies, c’était dedans nos sous-vêtements qu’elles étaient, les mouillures, en découvrant les lieux.
Voilà.

Mais c’est pas ça qui rend le séjour excellent.
C'est aussi le champ jouxtant la maison avec les mûres à volonté.
Ce sont aussi les alignements de chiottes qui font que même avec 6 enfants, tu peux aller lire l’Epique quand tu veux.

C'est aussi le fromage : Salers, Cantal, Bleu… "bon à se faire péter la panse, et sans le goût de plastique comme celui du supermarché" (1).
Ce sont aussi les paysages grandioses (cf le château de Val, XVème siècle, ci-dessus... oui, je sais, j'ai fait exprès pour la confusion avec notre home pas mobile du tout... quel fripon je fais !).
Ce sont aussi les lacs déserts qu’on trouve ça et là, et dans lesquels on peut se baigner, surtout les années où on a la chance d’avoir un été (pas 2007, c’est la rupture).
C'est aussi le silence absolu. Enfin, pas tout à fait : une automobile toutes les 2-5 heures, quand même ! Heureusement qu’elle passe tranquille…

 Quand je te dis que la bagnole, ils ne l'utilisent que rarement...

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Ce sont aussi les routes qui montent, serpentent, descendent, et te donnent l’occasion d’évoluer dans une voûte de verdure.
C'est aussi la gentillesse des locaux...

Enfin, tout ça, ça aide, hein… mais en plus, EN PLUSSE, il y avait le Festival d’Aurillac, le Fetival des Punkàchiens Traîne-savate Recalés de l'UMP Arts de Rue.

Un vendeur de chez Darrefour, sans doute !

Tout ce que la France compte de saltimbanques, jongleurs, cracheurs de feu, monocyclistes et unijambiste décapiteur de châtons cro meugnons encarté Nouveau Centre… s’était donné rendez-vous là.

Une démonstration de créativité, de démerditude et la preuve qu’avec trois bouts de ficelle, on peut faire un pestacle qui tient mieux la route qu’un discours de Ségolène Royal.

En gros : trop à voir, de Dirk cyber-clochard, un robot qui fait la quête dans la rue, à la fanfare de Maya(s)-l’abeille(s), des pestacles partout, des surprises en permanence car quand ils ne se produisent pas, les artistes font leur promo dans les rues...

Dirk est un cyborg-SDF. Hallucinant.
J'ai cherché, cherché... pas vu son maître.
Taille réelle, entièrement robotisé... incroyable

C'est lui qui l'a fait

Et la faune fait aussi partie du pestacle permanent. 

Perso, je SAIS que j’y retournerai. En meule, de préférence.
Parce que je veux en voir plus, en prendre plus dans mes oreilles, et mes yeux, tranquillement.

Et puis je reviens avec un projet : au détour d’une phrase dans laquelle je regrettais de ne pas rouler assez à mon goût, j’ai glissé à Manman que l'année prochaine, pour la mariage d'un pote, je voudrais bien aller à Helsinki avec mon increvable Vespa.
Sa réaction a été immédiate : "Ah, ouais ? Pourquoi pas ? Ben moi, je prendrai un low-cost…"
Donc, si ça te dit, tu peux m’accompagner, je te garantis qu'on gardera les points sur notre Permis de Raquer des Amendes. Promis.
Alors... tu viens ?

Humeur du jour : la dernière fois que j’ai arrêté la drogue, j’ai rêvé que ma mère était en ménage avec Bouste-Dlazy. Cette fois-ci, c’est pire. La nuit dernière, je couchais avec Cécilia Berluskozy… je crois que je vais m’en rouler un énorme, ce soir…
Zik : Gnawa Diffusion – Ombre Elles (Tu sais : "Je voudrais être un fauteuil dans un salon de coiffure pour dames…")
Conclusion : Jah Love, en finnois, ça se dit "Jah Love" mais avec des petits ronds sur le A et le O que je ne sais pas faire. Et en auvergnat, ça se dit "Cha Love".

(1) Je plagie sans vergogne Grrrumly parlant du fromage néerlandais, il y a quelque temps

Hermaphrodisme-z-et périls

Le pou change de sexe en fonction de critères esthétiques : quand il est moche, il est mâle (on dit ainsi un pou laid), et quand il est joli, il est femelle (on dit ainsi une pou belle).

CQFD.

Je te laisse déployer ta gorge pour rire avec.

Raymond Barre aka Barre-bi (girl)*

*dans cette chronique : du Barre au mètre ! 

Précieux lecteur cher à mon cœur, endeuillée lecteuse aux prières pieuses,

Le "meilleur économiste de France" vient de nous quitter.
C’est Valéry Giscard d’Estaing qui disait ça.
Ou Loana… je ne sais plus, la douleur m’aveugle. C’est lequel des deux qui a niqué dans la piscine, déjà ?
Ah, mééééé oui : Giscard, c’était à Vulvania… c’est pour ça que je les confonds !
Mon cœur saigne et je me dois donc de lui rendre hommage (à Raymond Barre, pas à Vulvania)

Raymond Barre est mort.

De sa naissance à Saint-Louis-de-la-Réunion à Monaco, où il fit récemment son malaise fatal, Raymond Barre a toujours été un précurseur, tant en politique qu’en économie.

Quand il revenait à La Réunion, Raymond se laissait aller à
adopter le style local qu'il appréciait depuis son enfance

Chacun connaît la vie de Raymond, mais peu savent exactement ce qu’il a apporté à la France.

Raymond, c’était avant tout une conception moderne de la politique que certains ont injustement qualifiée de "technicienne".
Faux.
Il ne parlait pas en code, Barre.
Raymond était un cador qui n’avait pas besoin de hausser le ton.
Nevers avait sa botte, Barre avait son coup : feindre l’endormissement à l’Assemblée, où il siestait régulièrement siégeait avec assiduité, pour mieux surprendre ses contradicteurs. Ainsi, les plus expérimentés prirent l’habitude de se méfier du Grand Fauve qu’il était. Ils enseignaient même aux nouveaux élus : "Fais gaffe ! Si tu lui déplais, Barre t’abat ! C'est que... Il peut être un vrai barbare, Barre" (ce qui, avec l’écho de la salle des 4 Colonnes, faisait résonner son nom pendant 17secondes et trembler d’effroi les Radicaux de Gauche).
A l'assemblée, il était chez lui. D'aucuns se demandaient si un jour, il en lâcherait les clefs, Barre.

Mais plus que ces anecdotes, l’histoire retiendra de sa vie son duel -perdu- face à Jacques Chirac, la bonhomie joviale qu’il tenait de son père (Barre-ba Papa, comme il était surnommé à La Réunion), la compétence qui était la sienne et la qualité de ses propos, d’un niveau que seul Barre atteint.

Evidemment, il fut récemment l’objet d’une campagne de dénigrement du lobby juif et cosmopolite, le taxant injustement d’antisémitisme, sous prétexte qu’il avait dit du bien de Papon et de Bruno Gollnich, condamné pour révisionnisme… sous prétexte aussi qu’après l’attentat de la rue Copernic -contre une synagogue- il avait distingué les Juifs des "Français innocents"… c’était oublier un peu vite que la Barre-Mitzva était une tradition familiale et ancestrale chez lui !!! Ha !!!

De toutes les façons, une fois qu'on a eu Raffarin comme premier ministre (Si ! C'est vrai ! Je te jure ! Je l'ai lu dans des journaux de référence comme la Gazette de l'Assemblée, Le Monde et même La Béchamel Poitevine, l'hebdo de la sauce blanche en milieux marécageux), on ne peut que TOUS les regretter. 
Sauf Fillon.
Mais lui,c'est pas pareil, il est seul à croire qu'il occupe une fonction quelconque.

En un mort comme en cent : il nous manquera.
Point Barre.

Humeur du jour : si j'ai encore Potaunier en maths et Berliet en Histoire-Géo, je demande à passer en 5ème B.
Zik : Kool Shen - Le Retour du Babtou (ça fait wemuer le dewièwe !)
Conclusion : Jah Love pour ton cale-Barre (l’accessoire indispensable pour siester tranquille à l’Assemblée)

Mycose the night, belongs to us !

Précieux lecteur cher à mon cœur, fuselée lecteuse au corps de nageuse,

Je reviens d’un endroit il se passe des choses pour le moins intrigantes : l’île d’Oléron.

Exemple premier : je trouve fort singulier d’installer autant de terrains de camping dans un endroit idéal pour partager des vacances agréables et épanouissantes avec tes mycoses et autres champignons des interstices digitaux.
Si tu as envie d’en étudier le foisonnement en milieu humide, les conditions y sont encore meilleures que celles de la piscine des Halles, pourtant mycologiquement très active (1).
Que tu y passes une, deux ou trois semaines (2), les jours de soleil y sont aussi rares que les centimètres carrés de peau sans piqûre de moustiques, ceux-ci concurrençant la mycose susmentionnée en terme de bien-être, donc de prolifération.
Il pleut, il mouille et si c’est la fête à la grenouille, ça me casse un peu les couilles.
Toutefois, opportuniste et réactif, je pense produire dès l’année prochaine une émission de TV-réalité dont le principe sera simple : les candidats sont installés -aux frais de la production qui ne recule devant aucun sacrifice- au camping des Flots Bleus.
Durant ces  trois semaines de survie, ils devront résister à des tentatrices qui chercheront à leur faire enlever leurs tongs dans les douches communes, puis les distrairont afin qu’ils oublient de se sécher correctement ou de tenter (je te rappelle qu’il pleut tous les jours, hein) de faire sécher des vêtements de toutes les façons inutiles car pas en véritable peau de plastique bien étanche.
A la fin, des spécialistes (dermato-conchyculteurs) viennent faire un bilan et éliminer celui qui a la surface prurigineuse la plus importante.
A gagner : un stage dans une ville thermale.
L’Ile de la Dermatologie, je suis certain que ça va être drôlement bath !

Exemple deuxième : en me promenant au hasard investiguant pour toi, lecteur alcoolique plus ou moins anonyme, j’ai trouvé l’Inventeur, avec un grand "I". Celui qui a révolutionné les rapports sociaux, celui qui permet au bègues de parler avec fluidité, aux monolinguistes convaincus de se lancer dans des diatribes en globish (3), aux timides de draguer, aux cons de se révéler et aux moches de baiser.
Je propose que dès l’année prochaine, la blogosphère se mobilise pour mettre en place un pèlerinage qui fera ressembler celui de la Mecque à un défilé de Playmobils.
Il est plus que temps de rendre hommage à Maxime Pinard, et il est curieux que personne ne s’en soit soucié jusque là.
L’histoire commet parfois des injustices…

Exemple troisième : entre deux averses qui garantissent une saturation de l’air en humidité, j’ai trouvé intelligent de me dire que tout ce vent gâché, c’était… euh… ben c’était gâché (4). Donc, fort de cette constatation, je me suis mis en quête d’une aile de traction, mon cerf-volant ayant été judicieusement laissé à Paris. Comme le vendeur en vendait deux pour le prix de deux, j’en ai acheté deux avant de me dire que finalement, j’aurais pu mieux négocier.
En réalité, j’ai pris une 5m² pour le petit temps et une 2m² pour les enfants/petit temps et pour moi/gros temps. J’ai aussi pris un cours, dit de prise en main, offert par la maison (offert est un peu exagéré... j'ai tout de même dépensé dans son magasin l'équivalent d'un tiers de journée de location de la villa de Berluskozy -tarif basse saison- donc c'était le minimum...).
Pour toi qui ne t’intéresse, finalement, qu’à la Poutre de Bamako, je vais faire un petit point : une aile de traction, ça ressemble à un parapente, en plus petit.
La partie facile, c’est de la poser au sol, de lester le bord de fuite et de déployer les lignes. Ensuite, je tire un petit coup sec (sur les lignes… rôôôôô, toi, alors, tu ne penses vraiment qu’à ça, friponne !!!) et soudain… ça tire comme un train suisse (tu te le rappelles ? C'est là).
Ou un Mig 21, quoique n'ayant jamais laissé mes Grumeaux dans un Mig 21, je n'ai pas eu l'opportunité d'essayer d'en empêcher un de décoller à la seule force de mes Burning Shoes.
Action : j'ai les jambes raidies-fléchies par l’effort, les fesses à 25 cm du sol, les talons qui dribblent par terre, la vue qui se trouble à cause des vibrations provoquées, la voix qui se met à faire hâââââââââââââ et l’esprit en mode monomaniaque : "pourquoi-5m²-pourquoi-5m²-pourquoi-5m²-pourquoi-5m² ????"
Et le lendemain de la session : "pourquoi je n’ai pas le physique de Sébastien Chabal ?" parce que les biceps, triceps, pectoraux et tous les petits muscles à la con, là, tu connais même pas leur nom mais tu sens leur présence et tu soulèves les sachets de tisane un par un, jamais plusieurs à la fois, car un décrassage doit être progressif, c'est mon préparateur physique qui me l'a dit.
Mais sur le coup, c’est jouissif.
Jouissif.
Jouissif.
Si tu ne me crois pas, demande à Yojik.

Humeur du jour : ça va. Je suis dans le Cantal. C’est beau et vert. Pas très loin de la Chiraquie… et toujours pas d’accès à l’Internet électronique ! (edit post-retour : bon, ben entretemps, je suis reviendu, hein… et je vais répondre aux commentaires une fois que le rangement sera fait -avant les JO de London 2012, promis-)
Zik : 8°6 Crew, Burning Spear, Gladiators, Massilia Sound System… un seul skeud, que de la musique pour méfu alors que je suis parti sans matos, c’est ballot ! (j’ai aussi l’Archos, mais je ne l’utilise pas dans mon automobile) Conclusion : Jah Love et humidité dans tes intérieurs, pas dehors !

(1) en fait, pas plus qu’une autre, mais bon, il fallait bien en désigner une et celle-là, je n’y vais pas souvent. Mais que le personnel de cet établissement n’en prenne pas ombrage : j’ai choisi ma cible au hasard.
(2) jamais plus de trois semaines, malheureux, sinon, après, t’as les doigts palmés !
(3) le globish, c’est comme l’English, sauf que le locuteur présente un taux d’alcoolémie identique à la masse cérébrale en activité au moment de discourir, à savoir 3 ou 4 grammes.
(4) quand je me parle, je suis très cool avec moi-même et je m’autorise des hésitations et des répétitions. Je te rassure, ça ne va pas jusqu’à "pallier à…"

Tout skate t'as à montrer ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, câline lecteuse aux oreilles creuses,

NicMo fait du skate de slalom.
Pas excellement, mais il fait ce qu’il peut.

NicMo part du principe que quand t’es number ouane dans ton domaine, quand t’es VRAIMENT un cador hors-norme, tu peux épater tout le monde et ta maîtrise technique tend à te rendre séduisant.

Ben… j’en suis moins certain, finalement…

Move it, babe ! Move it !

Précieux lecteur cher à mon cœur, souple lecteuse à la croupe flatteuse,

L’été, c’est cool, tu sors ton short en satin, tu mets ton plus beau débardeur-col-en-vé et tu pars chasser la belette domestique sur les terres du camping.

Souci : le camping est le terrain de chasse de nombreux individus. Il convient donc de sortir du lot.

Pour ce faire, 2 solutions.
- soit réciter des pans entiers de ce blag. Certes, ça la fera rire. Mais évite quand même les passages sur la Poutre de Bamako, tu perdrais en crédibilité au moment d’entamer la phase intime de la soirée...
- soit compter sur NicMo pour te former à la séduction. Bon plan. Leçon numéro 1 : LA DANSE !

 

Julien, reviens, Ju-hulien reviens...

Précieux lecteur cher à mon cœur, souple lecteuse à la croupe flatteuse,

Julien t’a manqué ?
Tu vas voir que NicMo se fout pas de ta face, et qu’il a bien fait de regarder Derrick.

Après enquête minutieuse ET internationale, NicMo a retrouvé la trace de Julien-la-barrette aux Ztazini.
Il s’est fait des copines.
C’est cool.

Ce soir, je me fais le mono

Précieux lecteur cher à mon cœur, enviée lecteuse qu’on dit furieuse,

Les cadeaux, c’est jamais évident à gérer.
Faut dire merci… faire comme si t’aimais même quand t’aimes pas… et, toujours, il faut ressortir le cadeau et l’utiliser, comme si c’était naturel, devant la personne qui te l’a offert.
Alors quand la personne avec qui tu vis qui te gâte, l’option de la rangitude dans le local à poubelles, ben tu l’écartes presto.

Par exemple, il y a peu, Manman m’a offert un truc.

J’en profite pour te présenter subtilement mes Burning Shoes.

Un truc dont j’exprimais l’envie depuis quelques mois, sans avoir franchi le pas (Au moins, j’avais pas besoin de faire semblant d’être content. En revanche, pour la maîtrise tranquille, genre : je l’utilise tous les jours…)

Un truc que quand tu vois les autres, ben tu te dis que ça a l’air trop cool et que les sensations doivent être vraiment sympa.
Des sensations… j’en ai eu des sensations…

La première sensation, c’est l’incompréhension : qu’a donc fait la Poutre de Bamako pour mériter pareil traitement ?
En franchise, hein, en franchise, quand tu y passes un peu de temps, tu as l’impression d’essayer une nouvelle méthode d’épilation du scrotum par abrasion.
Je déconseille.

Ou alors, pour une méthode plus douce, frotte-toi donc le dessous des bourses sur une dalle de béton brut, ça donnera à peu près la sensation.
Surtout si tu penses à exercer une pression exagérée sur chacun des testicules en alternance.
Heureusement, au départ, je ménage mon scrotum en ne restant pas plus d’une seconde sur la selle prévue à cet effet.

Car la deuxième sensation, c’est celle d’une instabilité chronique qui se fout un peu de ta gueule avec sa popine, l’attraction universelle.
En gros, c’est un peu comme essayer de tenir en équilibre au sommet d’un tuteur ou d’un manche à balai pour nain président de la République coupé en deux.
Attention : équiper préalablement le manche avec une selle à une extrémité. Sinon, c’est tricher (la selle étant sur l’extrémité qui n’est pas en contact avec le sol, hein, fripon… je te vois venir… tu cherches vraiment une excuse pour te livrer à ce genre de trucs ???).

Comme dans ces condition, ce serait trop simple, tu imagines que le manche à balai -muni d’une selle donc- est judicieusement disposé sur une plaque de béchamel congelée.
C’est… euh… un peu réactif… faut bouger à bon escient, quoi… et donc, oublier la compression de la Poutre et de ses deux assesseurs.

Là, tu vois à peu près à quoi je pense quand je domine les passants d’une tête : ça va de "arghh, arghh, arghh, arghh" à "ouille, ouille, ouille… eh, merde !"

En plus, y’a un truc rigolo qui s’appelle un "retour de pédale". Naaaaaaan c’est pas Vincent Mac Doom qui revient sur Fronce 2, c’est un terme technique.
En gros : quand tu te vautres comme une bouse, Si tu maintiens la pression sur une pédale, l’autre remonte avec une violence complètement proportionnelle à la pression exercée. Si rien ne vient pertubrer la trajectoire, c’est cool. Mais si c’est un tibia, un mollet, une cheville… tu regrettes tout simplement d’avoir des jambes.
D’un autre côté, si tu joues la défense et que tu replies les jambes dès que t’es plus en équilibre, il faut reconnaître que ça obère sérieusement tes chances de récupérer la situation, et il est certain que tu es à peu près aussi ridicule que Steevy faisant une analyse macro-économique avec des mots de plus de 3 syllabes et tout…
M’enfin, ton amour-propre, tu peux l’oublier pendant la phase d’apprentissage.

Et là, si tu es talentueux comme un NicMo, ou même nettement moins, ce qui est probable, tu commences à rouler de plus en plus et à tomber de moins en moins.

T’es fier.

Sauf qu’il y a ces putains de piétons. C’est con, un piéton !
On devrait dire "con comme un piéton". Ou alors ce sont les Parisiens…
En tous les cas, même au stade où tu fais parfois des moulinets avec les bras de temps en temps pour rétablir l’équilibre, dans le plus pur style de-Funès-énervé (d’ailleurs, je suis certain qu’en totalité, pour tenir l’équilibre, j’ai dû faire à peu près tous les mouvements de la scène de danse de Rabbi Jacob… nooooooon, pas à la suite…), ben même s’ils te voient arriver de loin, y’en a pas un pour modfier sa trajectoire.
Remarque, un jour je me transformerai en Jean-Marc Mormeck-oups-désolé-pas-fait-exprès-ce-bleu-des-yeux-s'accorde-trop-bien-avec-le-carmin-qui-coule-de-vos-paumettes, je pourrai toujours dire que c’est involontaire…

Oui, parce que maintenant, je tiens dessus. J4accélère. Je ralentis. Je tourne. Il ne me reste plus qu’à apprendre le surplace, à monter dessus sans point fixe (poteau de signalisation, lampadaire, arbre en bois, myopathe avec un fauteuil en panne...) et je suis prêt pour le tour du monde.

N’empêche : on ne m’ôtera pas de l’esprit qu’au départ, quand elle me l’a offert, elle voulait me tuer.

Sourire un peu crispé, certes, mais sourire quand même !

Humeur du jour : chais pas, je suis en vacances, donc ce billet est écrit en différé.
Zik : Cold War Kids – Hang Me Out to Dry
Conclusion : le Jah Love est comme le monocycle. Il fait des révolutions
Devinette : de quelle citation de flim est largement inspirée la conclusion ci-dessus ?