Là, on va toucher le fond !

D'aucuns prétendent que dans son couple, Nicolas Berluskozy a tapé touché le fond, avec Cécilia.

Il m'est avis que s'il l'avait fait plus tôt (et plus souvent ?) elle se serait pas barrée !
MJDCJDR, hein...

- Ecoute Cécilia… "divorcer plus pour niquer plus", je sais pas… je le sens pas…
- Ouais, ben moi non plus, justement !

Une suppo(sition) et au lit !

Précieux lecteur cher à mon cœur, affûtée lecteuse qui humidifie parfois le cuir de la chauffeuse,

- C'est quoi "les Tongas" ?
- Un tonga, c'est un peu comme un strong. Mais ça rentre moins dans l'arrêt des fesses.

Si ce genre de dialogue a eu (ou aurait pu avoir) lieu chez toi récemment, ce qui suit va te permettre d'améliorer significativement ton niveau de connaissance du rugby, et de clouer le bec à tous ceux qui prétendent que c'est un sport viril.
Tu vas voir aussi que le NicMo, il dénonce autant qu'un single de Tonton David et il a la gnaque de Ménélik.

15 taffioles, ouais ! Mouduzob et compagnie !
Et je suis en mesure de le prouver.

Tu as pu remarquer, si jamais tu as observé ce simulacre sportif de partouze gay un match de rugby, que parfois, le porteur du ballon se retourne, présentant ainsi sa croupe à tous les membres (sic.) de l'équipe adverse.
Il progresse à reculons, le ballon bien calé contre son estomac, courbé vers l'avant mais avançant en arrière telle la chatte (cro meugnonne) en chaleur.

A ce moment-là, deux ou trois autres camarades arrivent caler leur épaule dans l'abdomen du joueur retourné, chacun d'un côté.
C'est alors que l'arbitre crie "molle".
Plus clair que ça, je ne vois pas (comme dirait Steevie Wonder, lequel est au courant de ces choses-là. Mouais, encore une vanne qui ne tombe pas pile-poil. Euh… z'avez pas vu Pierre Bénichoo ? Et mon cerveau ?). 

Note que le rugbyman écrit "molle" en langage MST : "maul"
Pfffffffft. Portnin'wak !

.

"Molle", ça veut dire : "vous pouvez faire ce que vous voulez, le gars n'est pas en érection. Vous n'y arriverez pas !".
Les joueurs de l'équipe ainsi mis au défi, ne se privent pas de tout tenter. Le mieux, dans ce cas, c'est le contact des chairs.
Donc ils s'entassent les uns sur les autres, et se battent comme des chiffonniers pour tâter du membre mou et tenter de lui conférer de la vigueur. Tant et si bien que le groupe finit par être compact et comme tous tendent vers le même but (le zob du seul à être tourné vers son camp, je le rappelle) c'est le groupe tout entier qui finit par progresser vers le camp adverse.

C'est généralement là que Thierry Lacroix se met à crier dans son micro :
"LE MOLLE AVANCE,
LE MOLLE PROGRESSE,
LE MOLLE EN PENETRATION !!!".

Bon, moi, je veux bien, hein, mais tout de même.

Constatons d'abord que sous le coup de l'émotion (cette activité collective d'excitation d'un membre, symbolique de la solidarité rugbistique qui consiste à toujours aider celui qui est en difficulté, même pour une absence d'érection passagère) notre commentateur préféré en vient à user d'un raccourci maladroit.
Pour dire "le joueur dont la verge est molle" il dit "le molle".
Mais bon, on lui pardonne beaucoup, à Thierry Lacroix parce qu'il doit quand même maudire la COTOREP de lui avoir infligé Thierry Gilardi. Sans déconner, même pour annoncer l'escroquerie téléphonique le jeu MST, il arrive à mugir comme s'il était un féroceuh soldat, le Gilardi. Il fatiiiiiigue... 

Non, moi, pragmatiquement, ce qui m'interroge, c'est : si elle est molle, pourquoi, et surtout COMMENT ça peut déboucher sur une pénétration ?
Et, si oui, ça risque pas de se finir en pelouse-béchamel, cette histoire ? Mmmhh ?

Parce que si ça peut fonctionner même dans ces conditions, il serait fort bath que le monde de l'ovalie partage cette découverte épatante qui va renvoyer le Vieugra aux oubliettes.
C'est pas pour moi, hein, c'est pour les autres.

Au moins, quand il beuglait "Christian Labit, Labit y va, Labit en pénétration" ca semblait logique. Mais là...
Mais bon, maintenant que tu sais que c'est un jeu pour des gars à la verge flappie, tu t'étonnes moins que les Anglais gagnent.
MJDCJDR...

Humeur du jour : ça va, je laisse mes étudiants plancher sur des cas pratiques ce PM. Je me contente de les "encadrer". Et c'est l'anniversaire de Mélo, ma soeur. BONANI, soeurette ! Spéciale Cass'dédi' Big Up pour les soeurs, ouééééééé grôôôôs !
Zik : Marka - L'Hospice
Conclusion : droppe-moi du Jah Love, babe !

Le gagnant du meilleur commentaire de la note précédente est une gagnante : La Morue.
" J'avoue, la requête Gogole, c'est moi... Mais bon l'heure n'est pas un impératif, hein" m'a dilaté (la rate, hein) (et c'était en référence à la requête Cood'gueule "J'aime me faire bourrer le cul", émise à 08:49).
Elle gagne une entrée gratuite au Sphinctor, "la boîte de nuit où on ne s'assoit pas".

Avec des baguettes

Précieux lecteur cher à mon cœur, pitite lecteuse à la pulpe juteuse,

Il y a une demi-année environ, je t'ai raconté trois manières assez efficaces pour sembler très con.
Ne me remercie pas, c'est une vocation chez moi.

Figure toi que ce midi, nous sommes retournés au Palais de Shanghai. Et nous fumes, comme d'habitude, brillant de judiciositude©.
Je plante le décor : un restaurant, de type -discrètement- chinois : du rouge et des dorures aux murs, des dragons, tout plein de serveurs avec de tous petits yeux -comme ceux des méchants dans Jèm's Bonde- qui ne permettent pas de savoir ce qu'ils pensent (alors que le serveur frônçais, au moins, on voit qu'ils ne pense à rien, la plupart du temps… mais si j'avais des nichons, p'tête que ce serait différent... je te dirai quand je commencerai mon traitement hormonal), des plats tout exotiques, genre du bœuf avec des oignons, des crevettes-aux-Curie (la recette que Pierre et Marie Curie adoraient, sans doute), des nems qui n'ont rien d'extraordinaire (ce sont les nems qu'ailleurs, quoi…) et tout un tas d'indices pour nous faire dire : si tu ne viens pas à la Chine, la Chine viendra à toi.

Comme notre Padaouane (c'est le remplaçant du Padaouane-des-chats, c'est pas le même, hein…) a été contacté par des Chinois qui veulent développer leur business en France, on en vient à parler de ça...
Au moment précis où le serveur nous amène les serviettes chaudes qui font épilateur thermique (parce que plus la température est élevée, moins le bulbe du poil est mal cuit au cœur, et moins il est plus pressé de recommencer à pousser), voilà notre invitée qui nous dit :

"Cela dit, les Chinois sont des voleurs"

Entre ça et l'imitation de Pépé Boyington que j'avais faite exactement au même endroit -mais avec un serveur différent- s'ils nous détestent, ils ont leurs raisons.
Et si ça te dit de goûter le canard-laqué-au-toussis-glaireux-de-serveur-chinois, ben je t'invite quand tu veux !

Humeur du jour : speeeeeeed
Zik : aucune, faut que je lise/synthétise/remodèle/exprime/organise/illustre… fouyaya ! Ou alors... à la rigueur... un petit coup de Alain Marlin pour me rappeler le pays : Lové épi love
Conclusion : Jah Love avec des baguettes

REGRETS ETERNELS : LOIS MAXWELL, qui a joué Miss Moneypenny de 1962 à 1985 (16 James Bond, quand même !) est décédée à 80 ans...

Une petite visite

Précieux lecteur cher à mon coeur, patriote lecteuse à la béchamel crémeuse, 

Tu sais quoi ?
T'es vraiment mon (ma) citoyen(ne) préféré(e).
Et pour te remercier, dès que j'ai fini de ramer pour la préparation de mes cours, je reviens te faire une note qui va pulvériser les records du rigolotron.

En attendant, ça me ferait plaisir que t'ailles faire un tour là. 
Si t'es pas d'accord, pour te prouver que ce blag est un espace de tolérance où tous peuvent s'exprimer, tu peux aller là, aussi.(1)

A plus tard, si je ne meurs pas étouffé dans mon vomi lors de la phase finale d'un concours kazakhe du plus gros mangeur de pattes de Renard (2). Mais y'a peu de chances.

(1) Euh... non, rien.
(2) je rappelle que le Romejko du Kazakhstan étant désormais protégé, on ne consomme plus que du Renard lors des concours. C'est dommage, mais la biodiversité est à ce prix. 

Installe-toi

Précieux lecteur cher à mon cœur, brillante lecteuse à l'ampoule peu dispendieuse,

"Je montre l'exemple. Chez moi, j'ai fait installer des ampoules à basse tension partout".
Jean-Louis Borloo

Bon.
Il est bien, notre ministre de Grenelle plus que de l'environnement !

Toutefois, cette phrase ne manque pas de provoquer des interrogations chez moi.
"installer" des ampoules, moi, je ne sais pas bien ce que ça veut dire.

Changer une ampoule, ça oui.

Allumer une ampoule. OK, je vois.

Eteindre aussi. Facile : c'est le truc que les enfants ne font pas.

Mettre une douille, ça oui ! (Encore qu'en la matière, on est à la croisée de l'électricité et de la charpenterie, rapport aux étincelles que ça provoque dans les yeux/la tête, d'une part, et à l'utilisation de la Poutre de Bamako, d'autre part).

Mais installer… là, je ne vois pas trop. Alors, dans ces cas-là, je prends mon dictionnaire. J'y apprends que :
1. C'est un verbe transitif (pour celles qui présentent un taux d'alphabétisation aussi élevé que la croissance prévue pour l'année -dont Séverine Ferrer'o est un peu l'ambassadrice- je me dois de préciser que "transitif" ne veut pas dire que ça facilite la réalisation de belles selles bien moulées. En vous remerciant).
2. Ce verbe signifie :
"établir solennellement, officiellement dans une dignité, dans une charge".
Donc, not' Jean-Louis, là, pour chaque ampoule, il a lu un petit discours comme quoi "vous représentez l'avenir de l'environnement… vous éclairez notre demain… votre lumière nous guide vers l'avenir -alors qu'en guise d'avenir, c'est surtout l'Epique (de la veille, qui plus est) qu'elles vont éclairer, lorsque notre ministre ira actionner son transitif intestinal-"
Et ce, jusqu'à ce que Béatrice lui rappelle ses obligations : "Arrête tes conneries, Jean-Louis : il est minuit passée par conséquent, il faut aller au lit. Surtout que demain, t'as conseil des pantins ministres et t'as toujours pas repassé froissé ta chemise !"

Donc, je dois me planter (comme un arbre… ou un épi OGM… cf. Grenelle de la bouffonnerie…), il doit y avoir une explication.

Examinons l'émetteur du message : Borloo.
Son image : dilettante.
"Dilettante", ça veut dire que t'en branles pas une, mais avec le sourire, sympa.

J'en arrive à la conclusion que le Jean-Louis, il ne fout rien de rien !
Même changer une ampoule, il ne sait pas faire !

1. Le matin ? "Chérie, tu m'as pas installé mon café et je pars dans 10 min, j'avais rendez-vous y'a ¼ d'heure au ministère !".
2. A midi ? "[-------------]*, vous m'avez installé le ticket de cantine comme je vous l'ai demandé ce matin ? Merci [-----------]**"
3. Le soir ? "Béa, tu viens m'installer ma turlutte-béchamel ? Je te rappelle qu'on est jeudi, jour du soutien à l'agriculture raisonnée, donc c'est béchamel bio, hein…"

CA VEUT DIRE QUE LE GARS, LA, MEME PAS FOUTU DE CHANGER UNE AMPOULE, BEN NOTRE OMNIPRESIDENT L'A NOMME POUR DEGAGER DE BERCY A TOUT PRIX POUR INCOMPETENCE NOTOIRE "SAUVER LE MONDE" !
Eh ! C'est comme si c'était fait, tu crois pas ?

Et voilà.
Je note une fois de plus que les media ne font ni leur travail ni preuve de curiosité : pas une enquête, pas un sondage, rien !
Heureusement que ce blag est là pour jeter à la face de la France une vérité aussi crue que le cul des Néo-Zed qu'on va bouffer samedi prochain !

Et pour la chute, je te laisse l'installer tout(e) seul(e) : on n'est pas des ministres, non plus !

Humeur du jour : scintillante et primesautière. L'automne est là (qui a dit "bien installé" ?), on va pourvoir ressortir les pantalons en velours marron à grosses côtes… mes préférés !
Zik : Gossip - Standing in the Way of Control
Conclusion : Jah Looooooooooooooooooooove (regarder danser les gens… et je coupe le son !)***

Le commentaire gagnant de la note précédente est (encore !) Miette de Savane (mais la lutte a été âpre).
"ça fait deux jours que je tente désespérément de mimer un commentaire hommage et tu vois rien. Tu veux que je te dise, tu fais pas attention à moi, voilà le noeud du problème".
Elle recevra une cassette -audio- où je lui mime des excuses.

*c'est l'heure du ouèbedeupoinzéro : tu places entre les crochets le prénom QUE TU VEUX pour l'assistante de Jean-Louis Borloo : c'est interactif ET personnalisé, ce blag... ça déchire, ouééééé, grôôôs !
** eh ouais, deux fois, même ! La maison ne recule devant rien. Derrière rien non plus, d'ailleurs. Finalement, la maison ne recule pas, quoi, d'une manière générale
*** Spéciale cacedédi à Amaury, mon ex-padaouane qui m'a gracieusement fourni cette conclusion.