Tribune présidentielle

Ce soir, qui est à l'Elysée pour interviewer Berluskozy ?
Patrick Poivre d'Arvor et Arlette Chabot.

Comme d'habitude, il va parler fort et elle va murmurer se questions.

En gros :
ça va être Poivre haut et Chabot bas !

(Pierre Bénichoo ? J'aime beaucoup ce que vous faites, vous savez…)

BONUS ENORME (TROUVE CHEZ CC, que je remercie) QUI FAIT LE COMPLEMENT DE LA NOTE PRECEDENTE :
CLIKICI, Y'A LA PANAFIEU QUI PAIE SA RUPTURE !

Un peu de franchise ne nuit pas au dialogue social, que diable !

Précieux lecteur cher à mon cœur, bottée lecteuse à la démarche langoureuse,

J'ai cru comprendre que des voix se sont élevées pour dénoncer le droit de grêve dont ont fait usage -légalement, faut-il le souligner car ça n'a pas souvent été le cas, notamment dans le journal de Jean-Pierre Raffarin (ou de Jean-Pierre Pernod, on en vient à confondre les porte-paroles de l'UMP)- mes amis les cheminots.

Mais siiiiiii, tu sais bien, le cheminot… pour te rafraîchir la mémoire :
- un cheminot est un privilégié désigné à la vindicte populaire, dont on reparlera dès le premier accident de TGV conduit par un gars de 65 ans qui se sera assoupi ;
- un cheminot est un gars qui ne bénéficie pas d'une indemnisation chômage royale pendant 60 mois ni d'une retraite impériale après 10 ans de travail intermittent (pour tous les détails, je te renvoie sur l'excellent travail de Grrrumly, qui serait mon amie si seulement elle ne publiait pas des notes sur des sujets que je souhaite aborder, et la déclaration cohérente et courageuse de Panafieu dans la note suivante [edit du 29/11]).

TOUT CA POUR DIRE que maintenant qu'on a bien formaté l'opinion des 60 millions d'otages (apparté : le Larousse que j'ai sous la main m'informe qu'un otage est : "une personne dont on s'empare et qu'on utilise comme moyen de pression contre qqn, un Etat, pour l'amener à céder à des exigences", or que je sache, les agents SNCF ou RATP ne se sont emparés de personne ! Au contraire, ils ont souhaité laisser chacun à son domicile, tranquille !), on va pouvoir se parler franchement.

Et en images, quand le MErDEF parle franchement, ça donne ça :

(si ça marche pô, clikici) 

Vaut mieux en rire maintenant, parce que c'est quand même ce qui nous attend hein...  

 

Humeur du jour : aussi sombre que le bilan de Berluskozy à l'Intérieur (... qui a ajouté "de Laurence Maserati" ?)
Zik : ta-ta ta-toum, ta-ta ta-toum, ta-ta ta-toum, ta-ta ta-toum... ça berce...
Conclusion : Jah Love sur les rails de la révolution sociale

Le commentaire gagnant de la note précédente est décerné à Tilitte, qui donne dans la salade de neurones avec : "Moi tu vois, Gouinette, pas trop ... vu qu'je suis plutôt un brave pitre qui met des bennes à Fleck...
By the way, un jour si j'ai un garçon, il s'appellera Fleck (for fantaisy) et du coup si j'arrive pas à rentrer dans ses pantalons, j'aurai au moins des jeux de mots qui ont du sens !
PS : Sur la photo je trouve que Jackson il a un p'tit air A sa soeur, Mya Five ..."
Tilitte gagne un cure de désintoxication XXL dans l'établissement de son choix.

Michaël est de retour... Hallelujah !

Ben, M'sieur l'juge… quand il a dit
"Fais-moi l'éjac'-son Five",
j'ai dû mal interpréter…

 

 

Humeur du jour : y'a du mieux... forcément !
Zik - Long Blondes
Conclusion : on ne met pas son Jah Love dans les mineurs. C'est mal. Et en rire, c'est mal aussi, mais c'est tellement bon... (d'en rire, hein)

Le commentaire gagnant de la note précédente est attribué à Gouinette pour son :
"Ca, les crabes, c'est de la saloperie. Je me souviens qu'à marée basse, on y allait (enfin mon père parce que moi, je surveillais ses arrières des fois qu'on soit attaqué par des moules...) avec une espèce de grand crochet métallique. En plus, j'aimais pas ça, les crabes. Les moules, ma foi, avec le temps...
Bon, j'arriverai pas être drôle (bizarre, oui mais drôle...)."
Elle gagne une moule par année écoulée. Et pas une seule frite, qui va pourtant avec, non ?
Ben non, pas toujours…

Liquidation totale : -40% sur l'humour

Précieux lecteur cher à mon cœur, jolie lecteuse qui joue à la trayeuse,

Il y a 18 ans et 2 mois, j'ai pénétré pour la première fois dans une chambre sombre et aussi basse de plafond que l'auteur de ces lignes. J'étais tout seul et j'avais une valise à la main.
Et dans cette chambre, il y avait un type, venu là avec ses parents. Le type, c'était Tom.
Et ses parents, c'étaient les parents de Tom.

Avec Tom, on a partagé la chambre pendant un an. C'est un peu le principe de l'internat.
Et on est devenus des potes. Des vrais.
18 ans que ça dure.

Tom, il est un peu rêveur, un peu distrait, un peu poissard, aussi : il trimballe avec lui une capacité anticyclonique qui ravirait toute pétasse souhaitant bronzer, mais qui nuit à l'épanouissement du véliplanchiste qu'il est.
Il a tout un tas de qualités dont il a probablement hérité de ses géniteurs et d'autres qui lui sont propres, mais je ne les exposerai pas ici.

Ses parents (ceux qui l'avaient accompagné dans sa notre chambre cette veille de rentrée scolaire, si tu suis un peu), c'est Louis et Maritou.

Physiquement, c'est un peu Obélix et Bonemine.
Louis est grand, met sa mère à n'importe quel quintal et a des mains de pianiste, pour qui aime jouer du piano en enfonçant 4 touches à la fois. Ca donne un style particulier et très différent de celui de Maurizio Pollini (non, ce n'est pas celui qui fait les kits du même nom, Yojik !).
D'ailleurs, en écrivant ces lignes, j'en viens à me demander si c'est pas lui qui s'est assis un jour sur Petrucciani...
Louis a une grosse voix, un gros appétit, des capacités intellectuelles hors norme, une faculté d'explication/vulgarisation bluffante et un humour ravageur.
Il en faut probablement autant pour diriger une cimenterie de dimension mondiale, comme il l'a fait.

Un exemple pour illustrer le personnage : le petit frère de Tom -Pôl- revient des résultats du baccalauréat avec la possibilité de passer le rattrapage avec le max de points à repêcher (46, je crois me souvenir).
Louis fait alors le serment suivant à l'apéro: "si mon fils a son bac, je vais à Lourdes en vélo !" (départ de Seine-et-Marne).
Le fiston fait preuve de malice et d'ingéniosité et parvient à obtenir le diplôme. Louis va chez Des Quat' Longs s'acheter un maillot Richenque Virard (ils n'avaient plus de Dorade l'Exportatrice) et une bicyclette de compète.
Et quand le curé du village vient le voir pour lui proposer de le "relever de ses vœux", il lui réplique :
"Mon père, ce n'est pas un serment, c'est plus sérieux que ça, c'est une promesse d'ivrogne".
Me vient aussitôt à l'esprit cette soirée dans un restau parisien, la veille des résultats de mon école. "Si je suis diplômé, Louis, vous accepteriez que je vous accompagne à Lourdes ?"

C'est comme ça qu'on s'est retrouvé à sillonner les routes de Seine-et-Marne comme des crétins ayant prononcé des paroles inconséquentes, moulés dans des tenues, faut vraiment être con comme un bulot Richenque Virard pour ne pas se trouver ridicule, là-dedans. Le conseil du patron : réfléchis VRAIMENT avant de lancer des tucs comme ça...

Maritou, à côté, c'est Bonemine.!
Physiquement, seulement, hein. Parce que c'est pas la peine de chercher une once d'acariâtritude (©S. Royal) en elle, il n'y en a pas plus que de bouquins de Kierkegaard chez Loana.
Elle est aussi menue et discrète que Louis présente une constitution d'enclume.

Louis et Maritou, c'est simple : ils sont unis depuis… et ils sont plus sincèrement gentils que des chatons cro meugnons qui seraient gentils… heu… je ne sais pas, je ne fréquente que des méchants, en comparaison !

Un jour, ma vie a fait que je me suis fâché avec la moitié de mes parents.
En l'occurrence, plutôt la moitié masculine de mes parents, ce qui m'a valu, dans un premier temps, beaucoup d'emmerdes, et plus  récemment la souscription à un abonnement chez une psy qui m'hallucine, (à l'occasion, fais-moi penser à ne pas te raconter ma psy, parce que c'est trop perso).

Et donc, quand j'ai décidé que j'étais vraiment un fils de connard dont je pouvais me passer (si, si, cette phrase a un sens), j'ai quitté un peu précipitamment le domicile familial et… disons avec euphémisme que financièrement, j'étais un peu comme Pat Bruel au terme d'une partie de poker.
Sauf que moi, j'aurais même vendu les lunettes noires (Les mêmes que celles à Magloire. Ou à Berluskozy, t'façons, ils ont les mêmes goûts, alors...).

Louis m'a un jour pris à part et m'a dit : "NicMo, si t'as besoin de quoi que ce soit…blah blah blah". Ce jour là, j'ai su que non seulement je m'étais trouvé un père d'adoption, mais que je n'avais pas perdu au change.
Et il a toujours été là.
A chaque coup dur dans ma vie, il était présent sans jamais s'imposer (c'est un art que peu maîtrisent), disponible et juste dans ses analyses et ses solutions.
J'étais toujours le bienvenu chez eux.
Quelquefois, même, ils nous demandaient de nous arrêter sur le chemin du retour de notre w-e pour qu'ils puissent voir les enfants et discuter un peu.
On le faisait volontiers.
On a passé des vacances ensemble, dans un endroit étonnant de l'île d'Oléron…
Il nous a emmené faire du bateau.

Et puis un jour, avec Manman (qui partage tout à fait mon opinion pour toute la famille M. : Louis, Maritou, Tom, LN et Pôl) on a trouvé la formule idoine :

QUAND JE S'RAI GRAND, J'VEUX ETRE LOUIS M.

Sous cette boutade perce une profession de foi, une véritable ambition et la reconnaissance d'une générosité dont on a bénéficié et dont on se sent comme redevable. A laquelle on veut être fidèle.
Enfin, on le vit comme ça.

J'ai eu Tom tout à l'heure au téléphone.
Dans son match contre Louis, le crabe marque but sur but, ce bâtard.
Louis va très mal.
Depuis que j'ai raccroché, j'ai tellement les yeux qui piquent, je crois que je vais me lyophiliser de l'intérieur si je continue… un peu comme si j'avais mangé 300 grammes de moutarde, mais par le nez...

Pour la poilade, ça t'embête si on remet ça à plus tard ?
Je préfère aussi.

Humeur du jour : en plus, Klarsfeld va être décoré de l'Ordre National du Mérite !!! Je voudrais qu'on m'explique POURQUOI ?
Zik : Fauré, Mozart, Verdi, Brahms, Gounod, Dvořák… j'anticipe, certes, mais je veux éviter qu'on propose le requiem de Gainsbourg qui serait TOTALEMENT DEPLACE !
Conclusion : mes sanglots longs qu'accompagnent le Jah Love, font de mon coeur une bien vide alcôve…

Conclusion bis : vas-y ! Fais-moi rire, maintenant !

Je te préviens, lecteur...

Si ça continue, je vais bientôt poster à nouveau !

Ha !

 Quel gueudin je fais...

Tout augmente

Précieux lecteur cher à mon cœur, enivrée lecteuse à l'haleine désastreuse,

Je trouve très singulier que quelques voix, certes isolées, s'insurgent contre l'augmentation dont va bénéficier notre président. Je te propose de prendre un peu de recul afin de comprendre la logique de la démarche.
En 2002, il avait fait partie des ministres qui avaient vu leur salaire faire un bond de 70%.

Observateur à l'œil vif, il en avait profité pour faire un inventaire des effets bénéfiques de cette mesure :
- Jean-Pierre Raffarin s'était inscrit à des cours de tektonik d'anglais ;
- Jean-François Mattei avait pu s'acheter une résidence secondaire dans la Var et une demi-douzaine de polos, ainsi que des boules Quiès sur mesure ;
- Jean-Louis Borloo s'était équipé d'un lave-linge-sèche-linge à mouvement pendulaire (procédé évitant la froissitude® du susdit linge) dont le mode d'emploi a été rangé dans jeté avec un carton de pizza usagé…
- Jean-François Copé s'était fait retirer le copeaux avant de faire traiter sa langue au Bondex ;
- David Douillet avait repris du gratin de chou-fleur de Bernadette au déjeuner dominical (mais les spécialistes sont partagés quant à l'établissement d'un lien de cause à effet avec l'augmentation salariale mentionnée) ;
- lui-même, not' Nico, futur président au goût si sur, avait fait mettre un pack jantes-19-pouces-béquet-spoiler-néons-sous-les-marchepieds de sa Versatile de fonction. Histoire que ça ne jure pas avec les Rébannes Aviateur ("les mêmes que celles à Benny B" donc, interdit impossible de se moquer…).

La jalousie à Argenteuil !!!!!
Du coup, il ne peut plus y aller... les gens sont méchants...

Notre omniprésident en avait déduit l'équation suivante :
"travailler plus autant pour gagner plus, c'est drôlement bath, faudra que je balance un truc comme ça dans une campagne prochaine, pour voir".

Toi, par exemple :  

- Tu n'as pas de quoi payer ta résidence 37 pièces-jacuzzi-sauna-salle-de-curling dans le New Hampshire ?
- Tu ne sais pas comment tu vas financer ton yacht l'été prochain ?
- La location de jet privé te semble hors d'atteinte ?
- T'aimerais organiser une orgie géante sur le thème "Mets-z'y moi le tonfa" avec
1 600 potes en tenue à Ajaccio, mais la perspective de la facture te retient ?
- Ou même : les lunettes de soleil de Bokassa (mais si : celles avec le strass sur les montures en or plaqué) sont trop chères pour toi ?

Toujours didactique, le président Berluskozy a décidé de te montrer l'exemple à suivre : si tu ne gagnes pas assez, au lieu de beugler comme un fonctionnaire à l'évolution de salaire indexée sur l'encéphalogramme d'Arno Klarsfeld, tu n'as qu'à t'augmenter.

Voilà.
Simple, non ?
Tu vois, si t'avais des idées comme ça, ben toi aussi, tu serais président(e).

Alors... s'augmenter, certes, me diras-tu, mais de combien ?
Au départ, dans un réflexe historique, il s'était dit "70%, comme la dernière fois... C'était bien, 70%".
Ensuite, il en est venu à se dire : "oui, mais l'autre fois, y'avait pas l'aut' pute de Jackie Kennedy à la française, là… je n'étais pas en procédure de divorce.

Elle va partir avec :
- le peignoir Gucciotte (ça passera jamais en note de frais, si j'en rachète un…),
- la Wii (comment je vais occuper Martinon ?),
- l'abonnement Point Soleil,
- les points Shell…
... ça va me coûter l'équivalent d'un anus artificiel Hermès Airbus Tdi 130, c't'affaire !
Qu'est-ce qui me dit que 100%, ce ne serait pas mieux ? Mmmm ?
Bon, y'en a 40% en trop ?
On va pas mégotter, vous me les mettez quand même… en vous remerciant !"

A sa décharge, il faut reconnaître que même à 140% de plus, ça nous coûte moins cher que de faire coiffer Bernadette par Jean Nouvel et des ingénieurs de chez Boeing tous les 3 jours.

Ensuite ?
A toi les putes et la coke à foison de faire bon usage de tes 140% d'augmentation.
Lui, par exemple, avec son nouvel argent de poche, il invitera au cinéma son ami Martin Bouygues, il lui paiera même du pop-corn, ce qui était jusque-là exclu pour des raisons financières (faire dans le social, c'est son dada…). Il ira à la piscine de Neuilly avec Patrick Balkany (Balkany, lui, il s'en fout, il a une carte de Rmiste pour pas payer la pistoche).

Ensuite, à moyen terme… si ça se trouve, il paiera au petit Louis un appartement au prix du marché… Ensemble tout devient possible, non ?

Humeur du jour : sans.
Zik : Tim Armstrong - Into Action, c'est de la pure bombe !!!!
Conclusion : c'est le Jah Love qui permet une croissance de 140 % de la Poutre de Bamako.

Le meilleur commentaire de la note passée est attribué à Tilitte pour son excellent :
"C'est moi l'auteur de cette photo. La preuve ? Ok, voici ce qu'ils se disaient :
"- Tu niques ?
- Oh la, je cesse ...
- Il y a..."
pour le reste je n'ai rien entendu, mais la preuve est faite qu'on peut rester digne et drôle après un bon divorce !"
Il gagne un Almanach Vermot à colorier.