Ca devait arriver... c'est logique...

Précieux lecteur cher à mon cœur, romantique lecteuse à la fin d'année houleuse,

Ils sont ensemble.
C'est avéré.

Il est l'incarnation de la soif du pouvoir. On le lui reproche souvent.
Elle est parfois considérée comme une gourdasse, mais qui la connaît un peu se doute qu'elle cache son jeu.

Il a divorcé récemment, c'est vrai. Et on a tendance à l'oublier tellement avec lui tout va vite.
Elle est une butineuse d'hommes, c'est vrai. Mais cette fois, tout laisse à penser que c'est le bon.

Il est exigeant, cassant parfois, et souvent éreintant pour ses collaborateurs.
Elle a, naturellement, évidemment, utilisé sa beauté pour faire carrière.

Il est prêt à tout pour parvenir à ses fins.
Elle s'est montrée déshabillée… mais sa profession l'exigeait. Elle ne le refera probablement pas.

Il a des amitiés dans le monde des affaires. Et il les assume.
Elle a souvent changé d'allure, de coiffure, au gré des humeurs et des circonstances.

Il devient féroce quand on attaque sa famille. Pourtant, il l'utilise souvent au gré de ses intérêts.
Elle a succombé à la magnifique bague qu'il lui a achetée, chez un joaillier TRES renommé.

Il est très jet privé, dès qu'il en a besoin.
Elle est prête à bien des sacrifices pour l'accompagner dans la vie.

Il ne renie pas sa fortune. Il "s'est fait tout seul", comme on dit.
Elle fait bien des jalouses… il est sacrément courtisé, quand même.

Il a souvent promis. Pas toujours tenu.
Elle n'a cure de l'image de superficialité que certains essayent encore de lui coller.

Il l'emmène dans les endroits les plus romantiques.
Elle chante des berceuses. Quelqu'un lui a dit que ça le calmait.

Il a attendu autant qu'il pouvait avant de rendre publique leur liaison.
Elle saura, je l'espère, lui faire perdre un peu de sa rigidité.

Il est amoureux et fait plaisir à voir.
Elle rayonne dès qu'elle est près de lui.

Ils sont ensemble.
C'est avéré.

Et ils ont ma bénédiction, car ça me fait vraiment plaisir qu'ils se soient trouvés.

Est-ce le solde de la magie de Noël ?
Franchement, j'en viens à me le demander… tout ce bonheur…

Nikki et Victor Newman : tous mes vœux de bonheur pour 2008.

Cette note est spécialement dédicacée à Dame Morue et Gwendoline avec qui nous avons eu des échanges fort enrichissants sur le sujet.

Pourquoi aller à L.A. ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, cuisinière lecteuse qui sent la friteuse,

Tu sais quoi ?
Je confirme tout ce que j'ai pu dire sur la période en cours.
Ce midi, sur le chemin du restau, tu le crois ou tu le crois pas, mais j'ai croisé lui :

Mais aussi (surtout ?) lui (mais séparément, hein, je ne crois pas qu'ils soient ensemble... ou alors ils cachent bien leur jeu).

 

Et ça, même si ça doit faire fuir une partie de mon lectorat des Régions, du fait d'un excès de jalousie (1), d'un trop-plein de bling-bling et de paillettes, même si d'aucuns vont prétendre que je me la raconte, voire que je mythonne.
Je me dois de te le faire savoir.
Parce que tu sais ce que c'est, tout ça ?
C'est Paris, c'est du bonheur, c'est la magie de Noël !

Nous ne voyons pas d'autre explication.

(1), en vrai, je crois qu'il n'y pas lieu d'être jaloux des parisiens… il me semble que, las de sa vie parisienne, Grégory Lemarchal est désormais installé en province Régions. Pour de bon.

En fanfare

Précieux lecteur cher à mon cœur, solitaire lecteuse à la main poisseuse (1)

 

(Avant de commencer la lecture de cette note, je te signale que la précédente a été mise à jour. Y'a une surprise vidéo à la fin qu'il n'y avait pas, à l'origine... et puis comme ça, on en a fini avec le sirupeux écoeurant à dégueuler de Noël. Ca, c'est fait.)

 

Il est des circonstances où l’on apprend des pans de l’histoire familiale un peu par hasard, et de manière… incongrue.

 

J’étais tout  jeune consultant dans une World Company comme on en fait peu de cette taille.
En résumé :
- le costard, toujours ;
- la cravate qui va avec, systématiquement ;
- le discours 100% corporate, avec tout un tas de mots comme "optimisation", "processus opérationnel", "best practices", "review", "applicatif" ou "ERP"… tu vois le truc funky, quoi !
- et le malaise qui va avec et qui me bloquait complètement.

 

En gros, j’étais plus con que sultan et faisais preuve d’une inhibition aussi carabinée que mon désintérêt pour le job.
Ceci expliquant cela.

 

Or il y avait dans cette entreprise des commerciaux.

De ceux qui n'ont jamais pris de cours d'inhibition.

De ceux qui rient fort en se tapant les cuisses, pour de vrai.
De ceux qui parlent fort parce que plus il y a de monde pour les entendre, plus les gens les trouvent intéressants plus il y a de monde qui les entend.

 

Un jour, au sortir d’une réunion où j’avais dû prendre la parole, et donc me présenter, l’un de ces commerciaux (nous l'appellerons Simon (2)) m’interpelle :

tu t'appelles Ziggy NicMo ? J’ai connu un Mo à Tours, dans les années 70, à la faculté de médecine… Un gars qui jouait dans la fanfare des étudiants, était-ce quelqu’un de ta famille ?

 

Etant issu d’une famille de musiciens, cette hypothèse n’était pas exclue… 

Renseignements pris auprès de ma génitrice, il se trouve que oui, mon oncle Jan-Clôd (frère de mon père) a bien fait partie de cette fanfare -glorieux précédent, dont j'aimerais m'inspirer, et pas seulement pour la fanfare et le tuba, tu vas comprendre- dans ses années étudiantes.

Précision : Jan-Clôd, à sa grande époque, j'ai l'impression que c'était un peu Queutard du Calecife, à jouer gagnant dans la 4^ème, ou tout au moins classé, dès qu'il s'agissait de bon-vivance plus que de prévoyance, n'en déplaise à Jean-Marie Proslier qui prêchait le contraire.

Bref.

J’oublie un peu l’affaire et vaque à mes missions de merde ma vie épanouissante.
Quelques semaines plus tard, je croise Simon, dont l'allure n’était pas sans rappeler celle d’un Sébastien Chabal glabre, habillé par Armand Thiery et muni de mocassins à glands qui annonçaient la couleur, si je puis dire.

 

A côté de la machine à café, je le reconnais (Rappel : c'est la deuxième fois que je le vois, de toute ma vie) et lui confirme que oui, c’est bien mon oncle qu’il a croisé à Tours quelques années auparavant.

De ma part, une sorte de conversation sociale, de complaisance et sans grand intérêt… comme une politesse due à un collègue que par ailleurs je ne côtoie pas, même professionnellement.
Là son regard se perd dans le vague… il n’est plus dans le présent, il est de re-Tours dans sa jeunesse… mais rapidement, le naturel revient, et le volume sonore avec.

Il s'adresse gars qui l'accompagne et lui dit, texto, me désignant de la main :
"Ah ! Quand je le vois, là, NicMo, c'est comme un voyage dans le passé.
Je revois son oncle.
Un vrai retour en arrière !
Ah ! Avec son oncle, on en a fait, des fêtes !
On s'est mis de vraies mines ! Ah, ça ouais ! On a bien rigolé !
Et combien de fois on a fini Chez Simone, à poils sur le bar, en train de se faire sucer !!!!!"

J'ai tout de suite senti que ça allait m'aider, pour mon intégration…

Humeur du jour : une otite m'empêche de penser correctement, ou de dormir. Ca fait VRAIMENT mal. Du coup, je ne dors pas, et je pense un peu comme une fille… en terme de rapidité, hein, pas de contenu.
Zik : Wax Tailor  - The Party. Je sais, je l'ai déjà mentionnée, mais ça tourne en boucle. Cette voix m'envoûte.
Conclusion : on peut donner du Jah Love sur le bar Chez Simone, à Tours.

(1) Ben voui, c’est la note "sexe" du lundi, ou bien ?
(2) Le père d'une amie appelle tous les amis de sa fille Simon. Ca lui simplifie le travail et il est certain de ne pas en froisser parce qu'il a oublié son prénom : il ne les connaît pas. On est tous des Simon. Je lui emprunte cette feinte.

Noël : c'est TROP bien !

Précieux lecteur cher à mon cœur, bûcheronne lecteuse égayée d'une guirlande lumineuse,

Ceux qui me connaissent savent que je déteste Noël. Noël, ça me fout les boules de saison !
J'ai toujours dit que le Carte-Bleue Contest, le Mondial du Consumérisme ne sont pas trop ma tasse de tisane (1).

Mais voilà qu'en y réfléchissant, je trouve que cette grande fête présente bien des atouts qui, finalement, me la font apprécier.
Plutôt que consommer idiot, j'aimerais te montrer qu'en s'y arrêtant 2 secondes, chaque fin d'année peut se transformer en une magnifique célébration didactique. Si ça se trouve, même Yojik va être convaincu, tu vas voir.

- grâce à Noël, je vais apprendre le mensonge à mes enfants :
y'a un gars qui vient du ciel tiré par des rennes volants… et qui se fait pas descendre comme un vulgaire DC10, non, vu que maintenant, Muammar est notre ami (2) ;

- grâce à Noël, je vais apprendre l'ouverture d'esprit transgénérationnelle à mes enfants :
quand un vieux bedonnant et barbu, fringué comme une drag-queen prend un petit garçon sur ses genoux et lui susurre des trucs à l'oreille, ce n'est pas sale. Parfois, même, des parents prennent des photos au lieu de le défendre !

- grâce à Noël, je vais apprendre la paranoïa à mes enfants :
tu peux calfeutrer l'entrée, tu peux cadenasser les fenêtres, tu peux condamner la VMC… quoique tu fasses, IL ENTRE QUAND MÊME, PLUS JAMAIS TU N'AURAS DE SENTIMENT DE SECURITE CHEZ TOI !

- grâce à Noël, je vais apprendre l'hypocrisie à mes enfants :
Quelle belle décoration que tu as faite pour la porte !!! Tout ça avec le couvercle en plastique de l'emballage du cake en glutamate de potassium… tu l'as peint comme personne… et les poils de scrotum de caribou autour le pourtour en aiguilles de sapin, on dirait des vraies… c'est très joli. On va le mettre sur la porte d'entrée, ça fera tellement miséreux, les éboueurs vont jamais oser demander des étrennes, ça leur rappellerait que tu leur piques du travail très, très joli, ma chérie !

- grâce à Noël, je vais apprendre l'anthropologie à mes enfants :
la bousculade de la FNUCK, c'est rien du tout, c'est pour les fiottes. Viens, on va chez Nikéa, tu vas voir : là, on va pouvoir se battre pour de vrai pour la dernière paire de mules Gülke Ntverdöf à 3.50 € (3) ! Ensuite, à Nature et Découvertes, tu vas découvrir la vraie nature des gens : te piétiner, te mépriser et comme dans une vaste régression, redevenir de purs néanderthaliens pour une paire de jumelles qui transiteront par un tiroir une paire de mois avant qu'on puisse passer à l'étape suivante :

- grâce à Noël, je vais pouvoir apprendre l'e-commerce à mes enfants :
viens, on va vendre les trucs qui ne te plaisent pas sur Hé-Bé, comme ça, avec les sous, on achètera la calendrier Pinelli, y'a de la meuf de président de la République, dessus, tu sais…

- grâce à Noël, je vais pouvoir apprendre la diététique et le goût à mes enfants :
quand tu ingurgites sept tranches de saumon avant la dinde aux marrons qui précède le fromage qui permet de patienter jusqu'à la bûche à la crème… c'est une erreur. Parce que quand tu vomis les 2 345 calories excédentaires de ce gavage repas, tu finis sur une note salée… c'est moins agréable… prends des Drigabus à l'apéritif, en plus des Q-rly… tu verras, tu ne le regretteras pas !

En bref, je regrette tout ce que j'ai pu dire ou écrire sur Noël.
En vrai, et je le dis avec toute la sincérité dont notre omniprésident nous gratifie quotidiennement -que son nom soit à jamais synonyme de grandeur-, Noël, c'est formidable.

Et je te souhaite, lecteuse, lecteur, d'excellentes fêtes, grâce à ton pouvoir d'achat enfin retrouvé, comme promis durant la campagne.

… et en plus, il y a du tuba ! J'adore Noël !

Humeur du jour : primesautier, léger… j'ai fait l'entreprise buissonière mais… ma fille est malade. Dégueule partout du salé et du sucré... aucun savoir-vire... doit tenir ça de sa mère, si tu veux mon avis...
Zik : les Wet Spots- spéciale cassdédi to Pema qui m'a signalé la vidéo ci-dessus
Conclusion : Jah Love dans ta crêche. 

(1) Je ne bois plus de thé. Ca valait le coup de venir jusqu'ici et perdre le fil du récit pour une info aussi essentielle, non ?
(2) Pourquoi se limiter à un seul mensonge, hein ?
(3) Mais pourquoi, POURQUOI ils donnent toujours des noms à la con, chez Nikéa ? Pardon ? Parce que c'est du suédois... ouais, ben c'est pas une raison... même les suédois doivent avoir du mal à dire des trucs pareils ! 

"T'es relouuuuu..." qu'elle me dit...

(1) 

Manman : "Je ne trouve pas le balai… tu sais où il est ?"

Que voulais-tu que je réponde, hein ?!?!

(1) Je réclame un test ADN pour Patrick Simpson-Jones : il ne ressemble ni à son père, Homer Simpson, ni à sa mère, Graces Jones.

Les premiers seront les premiers

- Le PSG est le premier des reléguables…

- Ah ! Ben tu vois ! Y SONT PAS TOUJOURS DERNIERS !

Humilié, ayant perdu toute dignité, Bernard Mendy
ne se cache même plus pour faire caca dans les bois

Profitons-en : ça sent le sapin !

Précieux lecteur cher à mon cœur, pomponnée lecteuse au sourire de killeuse,

Chaque année elle revient. Chaque année, à cette période.

Attention, pour 2007, elle est particulièrement puissante.
Elle va faire des ravages

Attation !!!!

AVANT...

... et...

APRES

C'est la Maggie de Noël !

Humeur du jour : un tonus à écouter du Patrick Fiori à fond dans le walkman !!!
(Naaaaaan, je déconne : du Larousso !!! La rupture, man, la rupture !!!)
Zik : Mellow (j'adore "Take Me Higher" et la couverture du disque déchire sa mère)
Conclusion : grâce au Jah Love, je pulvérise ma race en arts graphiques, tu trouves pas ? Bon, du coup, je dois t'avouer que le deuxième cliché est modifié par un habile trucage...

PS : je sais, ça ressemble vachement à celle de l'année dernière.
Mais pas tout à fait : on dirait que l'année dernière, je m'étais plus appliqué.

Quand on me cherche...

Le retour des requêtes intéressantes !

1. Soit, sur Yohaa! :
"la main dans la culotte"

2. Soit, sur Cood'Gueule :
"comment ouvrir une boite échanchiste"
(sic. ami Auvergnat, tu es reconnu !)

Je me permets donc de répondre directement à ces deux requêtes :

1. Non, merci, je n'en mets jamais ;
2. avec un ouvre-boîtes échanchiste.

Afin d'éviter tout accident, le conseil du patron : 
ne pas en porter

C'était vraiment très intéressant…

Un verdict bien corsé, s'il vous plaît !

Précieux lecteur cher à mon cœur, détendue lecteuse un peu bikeuse,

Là, je dois reconnaître qu'il avait vu juste.
Et franchement, tu sais que je ne suis pas du genre à lui donner raison facilement.

Quelle clairvoyance !
Quelle vista !
Quel sens de l'anticipation !

Il l'avait dit en juillet 2003.
Ca fait 4 ans et demi.
PLUS DE QUATRE ANS, tu te rends compte ?

Ca veut dire qu'il aura fallu plus de quatre ans aux autres bouffons incompétents pour arriver à la conclusion qui s'imposait, puisque… euh…
Ben puisqu'il l'avait énoncée !

C'est une preuve irréfutable que les réformes sont nécessaires, non ?

Pour te donner une idée, quand même, quatre ans, c'est…
- 1043 éditions du journal de Jean-Pierre Pernod (en fait, c'est plutôt 1033, si on compte les deux semaines d'arrêt-maladie pour traiter l'infection à Chlamydia Trachomatis que sa femelle lui a ramenée des ses vacances fermières) ;
- le temps qu'il faut à Séverine Ferrer pour lire en entier la lettre de Guy Môquet (j'ai pas dit "pour la comprendre", hein...) ;
- le tiers d'une installation de Jacques Chirac à l'Elysée ;
- 8 fois le délai nécessaire à Cécilia pour se rendre compte que Jackie-Kennedy-à-la-française, c'est bien sympa, mais que Jackie, elle, elle s'est maqué avec un nain riche APRES son homme de pouvoir…
- le délai qu'il faut à une commission parlementaire d'enquête pour ne pas rendre ses conclusions quant au déplacement de Mythoman Didier Julia en Irak pour libérer Flaurence Aubenas et un bougnoule dont on a oublié le nom (Hussein Hanoun Al-Saadi, en vrai) ;
- la moitié du temps incompressible pour qu'Arno Klarsfeld arrive à dire une phrase censée, audible et logiquement construite (ben oui, c'est du challenge, j'en conviens !) avec son cerveau l'aide de spécialistes politico-psycho-moteurs.

Donc tu vois, quatre ans, c'est pas rien, hein ?

Quatre ans, on sait maintenant que c'est juste le délai nécessaire pour démontrer de facto la disparition de la présomption d'innocence dans le Pays des Droits de l'Homme d'Affaires (1) comme celle de la séparation des pouvoirs.

 

Humeur du jour : scandalisé par ça, par Muammar… par tant d'autres choses...
Zik : Bonde Do Role (electro brésilienne… tu fermes les yeux et tu vois des cariocas qui se déhanchent…)
Conclusion : Jah Love pour Ivan le Terrible

Le meilleur commentaire des deux notes précédentes est attribué à Djib pour l'ensemble de son œuvre, de "Et il chantait l'Ave Maria, Pacôme ?" à "En espérant qu'Hanna Barbera pas les gens".
Il gagne un buste de Pierre Benichoo réalisé en excréments de chatons crô meugnons

(1) Merci au Canard Enchaîné

Plus vite que la hype naissante

Précieux lecteur cher à mon cœur, mélomane lecteuse à l'oreille curieuse,

Tu sais que le principe de ce blag n'est pas de faire de la retape pour des nazes.
Ben on ne va pas changer.

Hanna, c'est la sœur d'un pote. Elle a 18 ans. Elle chante.
Et donc, ça ne se raconte pas : ça s'écoute.

Si tu veux en savoir plus, mets ton casque sur tes oreilles et clikici

Si tu veux pouvoir être méprisant sur le mode : "Pôv naze, je la connaissais avant que Zizie Kyo Bénabar et Delerme lui écrivent une chanson", c'est le moment de clickici.

Et si ça te plaît comme ça va te plaire... joue au relais, ça ne peut que lui être bénéfique.

Humeur du jour : à la bourre, mais intéressé.
Zik : euh… chais pas… au hasard... ça ?
Conclusion : je te passe la balle de Jah Love (si tu regardes les titres, tu comprendras) 

Je reporte le prix du meilleur commentaire à la prochaine note. Mais j'ai tout lu, je te promets !
Tu m'en veux pas ? Je savais que je pouvais compter sur toi !