2007 est morte. En voici la nécro

Précieux lecteur cher à mon cœur, nostalgique lecteuse un peu rêveuse

Comme l'année passée on va avoir un tas d'idée(1), je vais me livrer à la relecture nécro de l'année... ben... euh... passée.
La nature est bien faite : ce n'est pas la même que la dernière fois.

 

Et tu vas voir qu'il y a plein de trucs que tu te les rappelais même pas.

Janvier 2007 : Pierre L'Abbé décède. Pour la Communauté Emmaüs, il faisait partie des meubles. Le seul qui datait du stock de 54 !
Moi, à mon avis, il s'est barré avant de devoir s'occuper des Roumains et des Bulgares (entrés dans l'Europe le 1er) qui nettoient les pare-brises au feu. J'aurais fait pareil : quand t'as mis 50 ans à mettre en place un concurrent à Dorty et Nikea avec des pauvres de chez toi, la perspective de diversifier l'activité en organisant une sorte d'Eléphent Blau, mais avec des gitans… y'a de quoi se décourager.
La disparition de janvier : ben… Pierre l'Abbé.

 

Février : Gourbangouly Berdymoukhammedov est élu président du Turkménistan.
Personne n'en parle sauf les membres des clubs de Scrabble, qui ont la gaule en lisant son nom.
A Cannes se tient le 24ème sommet Afrique-France. Jacques Chirac en dira : "le bruit, ça allait. Mais les odeurs…". On en déduit que pépé est toujours aussi con, juste un peu plus sourd.
La disparition de février : Maurice Papon. Un mec qui savait faire des blagues. Par exemple, la blague du malade qui se lève de son fauteuil dès sa libération. Je crois savoir que c'est Bézu qui la  lui avait apprise.

 

Mars 2007 : les Enfants de Don Quichotte prennent en main la campagne de pub pour les tentes Quel-Chua. Du coup, la loi sur le droit au logement opposable est votée (soit le principe du recours en justice en cas d’impossibilité pour une personne de trouver un toit).
Une réussite.
T'as vu ?
Plus un seul SDF. Rien.
Moralité : quand t'es homme politique, les campeurs, tu t'en balances… ils n'ont même pas TF1, ces gens-là !
La disparition de mars : Lucie Aubrac. Elle n'a pas résisté, pour une fois…



Avril 2007 : 8 ans pile-poil après le massacre de Colombine, un étudiant sud-coréen tue 32 personnes sur le campus de Virginia Tech.
T'y penseras avant de dire à un jeune que la Tektonik, c'est ridicule, hein ?
La disparition d'avril : Mstislav Rostropovitch. Son violoncelle en pleure encore, mais moins bien que quand le Maître était à l'archet.



Mai : pas grand-chose… Ah ! Si ! Berluskozy est élu président de la république.
Laurence Parisot en a les intérieurs tout humides… ce qui ne lui était pas arrivé depuis sa première levée de stock-options.
Place de la Concorde, le nouvel élu lance "je ne vous décevrai pas" avant de laisser la place à Enrico Macias, Mireille Mathieu, Tina Arena, Arthur, Christian Clavier, Gilbert Montagné, Jeane Manson (la grand-mère de Marilyn, jeune Skyblogueur)… effectivement, on n'est pas déçu… Un tel plateau, c'est du meilleur augure !!!
La disparition de mai : l'esprit des lumières et celui de mai 1968.



Juin : élections législatives.
Ma voisine met sa race à Arno Klarsfeld, dit "le sans-papier".
Bordeaux dit oui-mais-non-finalement à Juppé.
En Seine-et-Marne, Didier Julia, élu depuis 1967, et qu'on connaît pour sa brillante intervention dans la libération de Florence Aubenas (et accessoirement pour s'être opposé à l'abolition de la peine de mort en 1981), fait campagne avec le slogan : "Didier Julia : le renouveau". Ce renouveau vaut celui du plateau d'artistes de la Concorde mentionnés ci-dessus, parce que le gars est moins frais qu'un bébé Courjault, quand même.
Ben il est réélu, malgré la présence au second tour d'un autre candidat de droite.
La disparition de juin : le cerveau des électeurs de Seine-et-Marne.



Juillet : Cécilia Berluskozy ne sait vraiment pas quoi faire de son temps libre.
Du coup, quand Nicolas lui demande de passer chez l'épicier arabe lui prendre des yaourts bulgares, elle va chez Kadhafi et ramène un pack de 8.
Dans le couple, elle est celle qui en fait toujours trop, faut croire…
La disparition de juillet : Michel Serrault. Faute de Serraultonine, sans doute.



Août : le décret instaurant la célébration de Guy Môquet paraît au Journal Officiel.
C'est bien.
Mais tant qu'à le récupérer et à le dénaturer, et pour intéresser notre jeunesse, il faudrait traduire sa lettre en langage MST :
"Ch'R P'ti Papa, Je V cre-V, Fe-Z pa lé Kon, bon kouraj. Guitou".
Et l'enseigner sur une chorégraphie Tektonik.
Ben quoi ? C'est la rupture ou bien ?
La disparition d'août : Raymond. Il se barre.

Septembre : le député de sa mère Mariani dépose un amendement au projet de loi sur l'immigration prévoyant les recours aux tests ADN.
Pour être aussi con, faut être génétiquement modifié, je crois. Ou foncièrement de droite.
Heureusement, pour nous détendre, les Iraniens ont envoyé à l'ONU leur Bigard local. Mahmoud Ahmadinejad, selon lequel il n'y a pas d'homosexuels en Iran. S'il le dit…
La disparition de septembre : Pavarotti. Il arrive 122 dB devant le Mime Marceau.

Octobre : on découvre qu'une vingtaine de dirigeants d'EADS, ainsi que Daimler et Lagardère (actionnaires principaux) ont massivement vendu leurs actions AVANT que les difficultés de livraison de l'A380 n'aient été révélées.
Délit d'initiés, ça s'appelle.
Déjà malmené sur le sujet EADS, Arnaud Lagardère avait alors déclaré "je préfère passer pour incompétent que pour malhonnête".
Eh ! Arnaud ! Qui a dit que c'était incompatible ?
En plus, si ça se trouve, c'est génétique… donc ton "frère" Nicolas présente les mêmes caractéristiques. Mmh ?
La disparition d'octobre : Bob Denard. Faudra recruter pour les basses œuvres de la république…

 

Novembre : Chirac -enfin- mis en examen.
Pour des miettes : Les HLM, les valises de fric en liquide, les voyages gratos (mais ça, c'est en passe de devenir une tradition, en fait), l'affaire Schuller-Maréchal… tout a été enterré.
Juste pour la poilade, c'est l'occasion de se souvenir des "tchouf-tchouf-tchouf-tchouf-tchouf-tchouf" que poussaient les députés européens dès que Jacques Toubon prenait la parole.
Un simple rappel de l'hélico affrété fissa en Himalaya pour ramener le procureur de Paris quand son substitut faisait du zèle pendant ses vacances et menaçait Chirac (1996).
La disparition de novembre : Fred Chichin. Il apprend à Béjart ses chorégraphies contorsionnistes.

 

Décembre : Mouammar Kadhafi dresse sa tente à Paris sans demander l'avis des Enfants de Don quichotte (voir mars).
Rama Yade s'insurge, mais pas trop non plus.
Ma théorie, c'est qu'en fait, Kadhafi est venu en France pour libérer Yvan Colonna, condamné (sans plus de preuves que les soignants bulgares) à perpétuité.
Une sorte d'échange de bons procédés. Il a dû se dire qu'en adoptant nos coutumes, on serait plus cool.
La disparition de décembre : Christian Bourgois, l'éditeur de John Fante, ou Salman Rushdie. On ne sait même pas s'il a couché avec un top-modèle… c'est ballot.

 

Voilà.
J'ai estimé qu'il me restait jusqu'au 31 pour le faire. C'est arbitraire, mais c'est moi le patron, ici. Si t'as tout relu, t'as bien du courage.  

Humeur du jour : je rêve de façon récurrente que je suis en Guadeloupe. Je crois que j'ai envie de vacances.
Zik : tiens, je te fais un cadeau. Pas pour des enceintes de Pécé, le son est trop pourri. Y'a de la basse et de la trompette et de la bonne humeur... c'est par là
Conclusion : pas de disparition de Jah Love en janvier 2008

(1) Défi : sans utiliser Cood'Gueule, qui peut me donner la chanson dans laquelle cette phrase est prononcée ?

 

Oui mais Pékin m'a dit, que, tu m'aimais ennnncore*

*un jeu de mots à trois centimes pour un titre qui n'en vaut pas plus**

**Le sien de titre, pas le mien ! 

 

Précieux lecteur cher à mon cœur, vaillante lecteuse baroudeuse,

 

Tous les matins, en me rendant à mon travail-et-plus-pour-gagner-moins-qu-un-ministre-qui-ne-fout-rien, je passe devant le siège d'M6.

Je précise pour tout jeune Luke Skyblogueur égaré céans, qu'M6 n'est pas une entreprise où il n'y aurait qu'un seul siège (LE siège d'M6, devant lequel je passe, donc) et où le personnel serait debout toute la journée. 

Non.
Les gens d'M6 sont assis pour travailler, chacun sur leur chaise (et aussi sur leur cerveau, mais n'anticipons pas la conclusion).

Donc : la devanture du siège d'M6 est toujours décorée avec l'émission-du-moment. Et en ce moment, l'émission, c'est Pékeno Express.

Pekeno Express, c'est une émission que je ne connais pas.
Jamais vue. (Et je ne la verrai probablement jamais vu que je viens de jeter ma télévision - tant pis pour les Feux de l'Amour, faudra que tu me tiennes au courant, assidue lecteuse).

Clique sur l'image pour constater avec ravissement
que je fais des progrès fulgurants en traitement de l'image

 

En énormes caractères figurent donc le titre de l'émission… et une bonne paire de lamas à cheveux poils longs.

Je n'ai jamais eu la prétention d'être un fin géographe, mais je suis parfois logique.

A. D'une part, je SAIS que le lama vit dans la Cordillère des Andes.
Soit à l'ouest de la Porte Maillot. En sortant d'M6, tu tournes à gauche, et c'est toujours tout droit. Y'a un moment où ce sera mouillé comme les intérieurs de Carla quand elle entend le cliquetis d'une Branlex automatique mais tu continues toujours tout droit. Et quand c'est à nouveau sec, tu tournes à gauche et t'y es.
Tu peux pas te gourer : tu verras les lamas.

B. D'autre part, je SAIS que pour aller à Pékin, le plus simple, depuis Neuilly-sur-Seine, c'est de prendre les voies sur berges, et paf, tout droit jusqu'à la porte de Bercy, puis toujours tout droit, tout droit, tout droit... jusqu'au panneau "Beijing".
Mais normalement, en prenant cette route, t'es pas trop emmerdé par les lamas. 

Conclusion : logiquement, si tu vas à Pékin en passant par les lamas, tu rallonges.
Y'a plus court. 

 Un lama à poils longs,
à ne pas confondre avec un alpaga

 

Non, la seule explication que j'ai trouvée, c'est qu'ils veulent relancer la mode du lama comme animal de compagnie.
Après tout, ils ont déjà essayé de relancer la pintade en mettant Séverine Ferrer à l'antenne, non ?

Bref, le lama, voilà qui va changer nos habitudes, voire celles de nos dirigeants !!
Parce que si j'en crois Wikipédia (et j'en crois Wikipédia), le lama "a pour habitude de faire ses selles à un seul endroit, contrairement à la chèvre qui essaime".

Ben tu vois ?
Si un animal est capable de ne pas semer la merde, pourquoi pas eux ? 

Hein ?

Un lama à poils courts,
à ne pas confondre avec un Tony Parker

 

 
Humeur du jour : 2 nuits blanches pour cause d'otite suivies d'une journée de cours en amphi devant 50 élèves… suis comme Guillaume Depardieu : sur les rotules…
Zik : tiens, je te donne une surprise. A écouter avec un casque ou une chaîne correcte, hein, pas des enceintes pourries de PC portable. En te remerciant. Charge tout après avoir clickéhici.
Conclusion : de l'art et lama-nière de cracher du Jah Love quand t'es fâché(e)

Rosalie est en deuil

Précieux lecteur cher à mon cœur, endeuillée lecteuse victime d'une otite séreuse

 

- Carlos est décédé.
- Moi aussi, j'en ai plein… mais on dit "Carlos a des CDs", non ?

- Ta gueule Eve Angeli, je n'ai ni le cœur à rire, ni à faire une leçon de vocabulaire. Je laisse donc la parole à d'autres.

 

La cérémonie est la semaine prochaine ? On va s'attaquer au chantier du coffre tout de suite, hein… y'a du taff !
Valérie Damidot, Modes Travaux & Travaux

Je suis très peiné. Avec qui je vais faire la bombe, moi, maintenant ?
Un homonyme, terroriste

La douleur qui m'étreint m'empêche de parler : c'est tellement  triste de voir Saint-Tropez se dépeupler comme ça… je vais mettre ma Relox noire à 12 barres (que je me suis achetée avec mon nouveau pouvoir d'achat) en signe de deuil.
Et je me ferai tireli-pomper par Carla, ça me changera les idées.
Nicolas S., acteur comique élyséen tendance Aldo Maccione

Moi, je suis plutôt Blur, lui était très nettement Oasis. Pourtant, on s'aimait bien.
Philippe Manœuvre, Rock & Folk

Encore une conséquence des 35 heures.
Laurence Parisot, des fins de Medef-icile

Va falloir que je demande à Tuco de creuser. Plus. (Pour enterrer plus ? ndr)
Blondin, dit Le Bon

J'ai joué avec lui au Real de Madrid. C'était le meilleur tireur de coups francs, Roberto.
Zinedine Zidane, ballonné

Cool va y avoir de la chemise à fleurs sur Hé-bay !!!
Antoine, un gars opticien pour ses amis

Je me souviens qu'il ne regardait jamais où il s'asseyait. J'en ai gardé des séquelles.
Michel Petrucciani, froissé par les mauvaises manières

Savoir qu'il sera bientôt à mes côtés, ça m'électrise !
Claude François, Mr Bricolage

Plus jamais je ne pourrai aller manger à la cantineuh, avec les copains et les copineuhs.
Jean-Pierre Keuf, tremblante du mouton

Moi, je m'en fous, il en reste d'autres tout bronzé. Je me charge de les mettre tout nu !
Clara Morgane, salopette grande ouverte

Il reste de la béchamel ?
NicMo, chroniqueur nécrologique

Humeur du jour : plus jamais l'occasion d'entendre Señor Meteo en live. Ca vous casse le moral, ça, non ?
Zik : rien. Plus rien n'a de saveur, j'te dis !
Conclusion : Jah Love pour toi et… big bisou, hein ?

P(ascal)S(evran) : vais ouvrir une rubrique spéciale pour les nécros, moi, tiens !

Un miluite ? Je ne sais pas ce que c'est, moi, un miluite...*

*alors deux, encore moins !

 

Précieux lecteur cher à mon cœur, triste lecteuse en panne de visseuse-dévisseuse,

 

Je sais, je manque à tous mes devoirs.

D'une part, je ne t'ai même pas présenté mes vœux.
Mais considérant que tant que ce blog n'est pas fermé, tu es comblé(e), je n'en ai pas vraiment besoin, hein ?

Je trouve aussi.

 

Mais il se pourrait que je change d'avis (pour les voeux, hein, pas pour la fermeture).

 

D'autre part, je ne l'alimente pas beaucoup.
Ben vi, mais y'a eu bombance au mois de décembre 2007, et je ne suis pas certain que tu aies tout lu…

 

Pis surtout, j'ai des cours à préparer, parce que là, je vais dispenser mon savoir en amphithéâtre, ils seront 50 en face de moi -dont 12 garçons, je les ai comptés, et 38 femelles assez jeunes qui ne demandent qu'à entretenir la fermeté de leur poitrine en se tartinant de béchamel et en scandant mon nom… et ça, ça se respecte- donc je me dois de me préparer un tantinet.

Et j'ai aussi un vrai travail.

 

Enfin, ma cible préférée s'auto-caricaturant en permanence, je n'ai plus besoin de le faire.

• Après le Mont-Blanc du ridicule (2006 : "Désormais, j'observerai la plus grande discrétion sur ma vie privée" (1)) ;
• Il franchit sans forcer l'Himalaya du grotesque (2007 : "je suis vraiment un pur ouinère car je sors avec un ex-mannequin… je l'ai rencontrée dans la clinique où on se faisait opérer tous les deux pour une extinction de voix (2), et je lui ai offert la même bague qu'à mon ex. Elle n'a rien vu, cette dindasse ! Elle est quasi plus con que Bachelot et Boutin réunies… tiens, je me demande si je ne vais pas lui créer un secrétariat d'Etat !") ;
• et s'apprête à prendre l'orbite de la clownerie en se donnant pour projet de "réformer la civilisation".

Il aurait promis qu'il allait faire gagner un match au PSG, il aurait été plus crédible !

 

Tout ça pour dire : je ne t'abandonne pas, j'ai trop de trucs à faire dans la vraie vie et, du coup, peu d'inspiration.

 

Mais ça peut me reprendre du jour au lendemain, hein. Qui sait ?

Allez, pour pas que tu partes fâché(e), et parce que j'adore cette carte de vœux envoyée par un pote (si tu veux voir d'autres trucs qu'il fait : clickici)

 

Elle est pas mal, à poils, Carla Bruni…

Humeur du jour : spide. "Etonnant, non" ? Comme dirait Pierre Desproges.
Zik : NOUVEAUTE, pour toi, le cadeau VIP du Jah Love - en accès limité. C'est primesautier, mais pas tout neuf.
Conclusion : 366 Jah Love… par jour !

Edit du 14/01/2008 : suite au commentaire de l'excellente Aurélia, je me rends compte qu'on peut interpréter mon texte comme l'annonce d'une fermeture. Ce n'est pas du tout mon intention (ni de le faire, ni de le faire croire) : j'explique simplement pourquoi je poste peu, en ce moment.

(1) A l'époque, "discrétion", ça voulait dire "so-bri-é-té : pas de diamant sur la monture de la Rey-Ben, et pas de Relox en platine… c'est vrai, l'or c'est plus discret…" depuis, il a effectué sa rupture.

(2) Hein ? Mais non, je l'ai pas dit !!

Janvier, 45 rue Poliveau*

*Où l'on se rend compte que parfois, l'auteur fait des titres
qui n'ont pas grand-chose à voir avec le contenu de la note.

Précieux lecteur cher à mon cœur, impatiente lecteuse à l'âme de soldeuse,

En balayant dans mon ordinateur électronique, j'ai découvert du matériau que je m'étais mis de côté pour plus tard (exprès) et que j'avais conséquemment oublié.

Ca date de décembre 2006.
A cette époque, je consulte l'oracle de Yohoo!
Tu vas voir la scientificitude du résultat : c'est épatant !

Rem : oui, tu vas te faire mal aux yeux. Mais comme ça, même si c'est pas terrible, tu auras les yeux plissés et tout rouges, tes voisins de bureau croiront que tu rigoles beaucoup en lisant ce blag. Mon succès est à ce prix.

 

 

 

 

 

(où l'on voit que Loïc Lemeur a le bras long... même Yohoo! était pour lui !)
(Loïc Lemeur, c'est un kileur !)

(où l'on voit que l'oracle Yohoo! est quand même politiquement clairvoyant)

Tout ça pour dire : si je m'étais donné la peine, on aurait eu Giscard d'Estaing comme président de la république.

Il nous aurait présenté Carla à Vulvania...

Si je m'étais donné la peine...

Désolé que l'année 2008 commence par cette triste nouvelle.