Entre ici, André Lamy, avec ton cortège d'ombres...

Précieux lecteur cher à mon cœur, toisée lecteuse à l’entrejambe poissonneuse,

Je vais faire court car :

- d’une part, je suis en partance pour la gare. Je pars en ouikène claquer un pognon dingue, car je n’oublie pas, moi, que grâce à notre Président Berluskozy, je suis riche de ça, mais ça ne s’achète pas.
Je vais manger de la bière et boire les frites qui vont avec.
Mais juste une fois ;

- d’autre part, j’ai le cerveau dans le même état que celui de Nadine Morano.
Elle avait un peu disparu de la scène, mais ça fait plaisir de la savoir de retour.
C’est une de mes chouchoutes.

 

secrets de réussite de l'ump par nadine morano

envoyé par Marcusgarvey

Et dès la semaine prochaine, promis, je me remets à faire de vraies notes, avec des morceaux de bravoure linguistique dedans, des recettes à la béchamel et des révélations sur Michel Sardou (y'aura même, si je m'en tiens à ce que j'ai en tête, une dernière vidéo... pas piquée des chatons, tu verras).
Là, je ne peux pas : relis la 1^ère phrase du second point… (en plus, j'ai piscine train)

Si tu veux du rab de Nadine, c'est par là, c'est édifiant ! 

Humeur du jour : charmante soirée hier soir. Mais quand même mal à la tête aujourd'hui. Pas encore rétabli, quoi.
Zik : Arno (ou T.C. Matic) - Elle adore le noir
Conclusion : Jah Love au paracétamol, et bon ouikène, mon/ma P.L.

G rien fait, moi !

Précieux lecteur cher à mon coeur, distraite lecteuse, de la culotte oublieuse,

 

Comment le bac G aurait pu être l'un des pires, alors que le point du même nom est l'un des meilleurs ?
Hein ?
Comment ?

Tout ça pour dire qu'ici, on ne balance pas des menaces à la légère, on sanctionne : 

 

Ah ! On fait moins les malins, hein ? 

 

Maintenant, tu vas voter pour "Une vie de Morue" au Festival de Romans, (catégorie "Blog de vie") (tiens, c'est assez con cette dénomination... les autres sont donc des "blogs de mort" ?).
Simple : tant qu'on n'a pas dépassé les 320 votes, je ne posterai pas sur un autre thème. Sans déconner, vu la fréquentation stratosphérique de ce blag, je demande vraiment pas grand chose...

Ouais, je fais une fixette. Je suis chez moi, ou bien ?
J'aurais pu choisir d'attendre que le gouvernement rende 68 milliards d'impôts aux Français, mais ça revenait à fermer boutique. Têtu, ça ne veut pas dire inconscient.  

Bon, sinon, la remise des t-shirts (session 2) aura lieu demain soir, au Lèche-Vin, rue Daval, Métro Bastille.
J'y serai à partir de 19:30.
Tu me reconnaîtras facilement : je porte des chaussures.
Libre à toi de te joindre à nous (t-shirt commandé, ou pas, c'est égal).
 

Humeur du jour : toujours grippé. Toujours pas de cerveau disponible (ce qui explique cette note. Ca l'explique, ça ne l'excuse nullement).
Zik : envie d'écouter des trucs cool comme de la musique de drogué. Des trucs de Ra(sta)ffarin, par exemple...
Conclusion : Envie de Jah Love à l'apéro ? Tu sais où aller. Tu es le/la bienvenu(e)

Edit Cresson de 18:30 : faut voir la Gare du Nord envahie par les Anglais un jour de France-Angleterre de football... ils sont tous à brâmer leur amour pour la boisson bon marché de notre pays... c'est festif et alcoolique... n'étaient-ce les CRS autour, ç'aurait été bon esprit !

Ouarzazate et mourir

Précieux lecteur cher à mon cœur, élancée lecteuse à la peau duveteuse,

L'éducation est un travail quotidien, une charge qu'il ne faut pas négliger.
Oôôôhhh que non !

Un jour, Maritxu, 6 ans, vient me voir et me dit :
- Dis, papa, est-ce que Monsieur Dorcel, c'est ton patron ?

Fierté légitime du père : à cet âge, s'il est naturel de dire Monsieur Dorcel, tu comprendras aisément que les fondamentaux sont d'ores et déjà acquis.
C'est gagné.
Plus grand chose à faire.

Humeur du jour : je pourrais remplir un jerrycan de morve avec ce qui sort mon nez en une demi-journée. Déjà 3 jours de fièvre à 40°C… relou.
Zik : aucune. Tout. N'importe, pourvu que ça berce.
Conclusion : Jah Love sur ton thermomètre.

 

Ah ! Si, juste un truc : La Morue me signale que les votes pour le Festival de Romans n'ont pas fait un bond significatif après mon appel.
Je suis über déçu par ton manque de fiabilité.
Je vais donc passer aux menaces : sans amélioration notable de ses suffrages, chacune de mes notes sera désormais accompagnée d'une vidéo de Michel Sardou.
Dans mon état, ça pourrait s'avérer fatal, mais tant pis. Je suis un risque-tout.

Juste pour que tu ne le prennes pas à la légère... 

 

Pour éviter ça : clickici (ensuite, c'est dans la catégorie "Blog de Vie" à "U" comme "Une vie de Morue")

Drame de la globalisation

Elle dérange trop, elle a trop son style...

Du coup : ils ont délocalisé Cindy Sander !

 

Nous ne voyons pas d'autre explication... 

 

EDIT DE 22:00 - La dame n'est pas turque. Mais non, voyons !
Elle est bulgare. C'est pour ça qu'elle yaourte si bien !
(C'est même pas pour le jeu de mots, c'est authentique)

Autant de classe que de beurre au cul

Précieux lecteur cher à mon cœur, éduquée lecteuse pas chipoteuse,

Remarque liminaire : aucun Baptman n'a été blessé lors de la réalisation des faits relatés ici.

T'as déjà été à un mariage ?
Moi aussi.
Mais ce qui nous différencie peut-être, c'est le comportement adopté en la circonstance.

Soit Baptman, un pote qui m'honore en me demandant d'être son témoin.
J'accepte, tu penses.

Déjà, à la mairie, j'ai eu la surprise de découvrir que son état civil était croquignolet :
- 2^ème prénom : René
- 3^ème prénom : Gérard
- 4^ème prénom : Robert
Pour m'assurer qu'on parlait bien de la même personne, j'ai demandé au maire de bien vouloir décliner une deuxième fois l'identité complète du marié, histoire d'être certain que je ne témoignais pas pour un hymen impliquant un tiers que je ne connaitrais ni d'Eve, ni d'(Ad)Angéli !Par la suite, je l'ai appelé par son état civil complet toute la soirée, parce que souvent quelquefois, je sais être relou.

En tant que témoin, j'ai dû faire un discours. Un truc improvisé dans la bagnole entre l'église et le lieu du dîner.

Pour me déstresser, j'ai picolé un peu à l'apéro. Quelques coupes.
Ca marchait bien.

Arrivé à table, la pression est un peu revenue. Mais tel un chaton béchamélophile* je connaissais le moyen de mettre fin à mon tourment.
Comme le vin était bon, j'ai picolé un peu plus.
J'ai fait mon discours, pas sur le mode très sérieux.

Ensuite, j'ai été obligé de porter un toast.

Et puis y'a eu la soirée. Moi j'ai grové du body comme si David Gaté était aux platines et nous avait passé l'intégrale de Cindy Sander.
Posséder la piste, c'est bien joli, mais crois-moi, ça dessaoule déshydrate !
Il a bien fallu boire un peu...

Détail qui a son importance, j'ai déconné avec le cousin du marié, qui est une grande gueule sympa avec qui, dès qu'on se voit, je me mets en concurrence sur le mode de la provocation.
Et mon entourage te dirait que c'est surprenant jusqu'où on peut reculer les limites du mauvais goût.
Que nous assumons parfaitement l'un et l'autre.
Enfin… jusqu'à un certain point.
Que nous dépassons alors…

Toujours est-il qu'au moment de vomir rentrer cuver, je me suis rendu compte que je n'avais pas signé le Livre d'Or du mariage.
Une belle pièce d'artisanat gainée de cuir, dorée sur tranche, sur les pages de laquelle les invités avaient laissé
- des "vœux de bonheur" divers, mais à la pelle : meilleurs, tous nos, qui durent, pour les mariés et leurs proches etc.
- moult remerciements pour une soirée : magnifique, très belle, sympa, magique, mémorable etc.
- des éblouissements devant : la mariée, la soirée, la table, l'organisation sans faille, la finesse des mets servis**…

Bref, que des platitudes convenues !

Moi, à 5 heures du mat, j'avais certes des frissons, mais aussi une alcoolémie dont le taux équivalait à la masse de l'encéphale de Paris Hilton : 4 grammes***.
Mais bon, homme de devoir avant tout, je signe le livre d'or en pestant contre ces lieux communs et rejoins mes camarades dans l'automobile.

Le lendemain, gestion de migraine subite farniente au bord de la piscine... et le soir, RV dans un petit restau avec toute la bande de potes.
Au moment de pénétrer dans le restaurant, le marié me dit, dans un sourire : "au fait, NicMo, merci pour le mot dans le livre d'or".
"Euh… pardon ? Je ne vois pas de quoi tu p…"
Et là, dans un flash, m'apparaît une page sur laquelle la calligraphie, quoique tremblotante m'est très (trop) familière. 

Il y est inscrit :
"Soirée pourrie, bouffe à chier, ambiance de merde. JE VOUS ENCULE TOUS. NicMo"

 

Sur le coup, j'étais honteux comme un chaton !

Bon, beeeeennnn… je crois que je vais me faire un petit remontant, moi…  

Humeur du jour : j'ai fait faire les t-shirts commandés. RV demain au Lèche-Vin pour l'apéro.
Zik : La Danse des Connards et tous ces trucs là, quoi...
Conclusion : Jah Love pour tous les nouveaux mariés !

*celui qui la comprend, celle-là... 
**alors que la béchamel était absente de la pièce montée !!!! Y'avait vraiment que des fayots !
*** c'est une image, hein : 4 grammes, tu l'auras rectifié de toi-même, c'est le poids des encéphales de Paris Hilton ET Nicole Richie. Bien entendu.

Edit de mercredi matin : t'as voté pour le Festival de Romans ?
- catégorie "Blog de vie",  je t'invite à apporter ta voix à "Une Vie de Morue"
- catégorie "Bande Dessinée", je t'invite à apporter ta voix à "Les Toujours Ouvrables"
SI TU NE LE FAIS PAS, A LA PROCHAINE ELECTION, JE VOTE A DROITE ! EPICETOUT !
Pour éviter ce drame, c'est par là

Le succès, ça tient à pas grand chose quand même !

Précieux lecteur cher à mon cœur, bruyante lecteuse qui te crois chanteuse,

Préambule : tu as voté pour élire les meilleurs blogueurs de la terre du Carnaval Festival de Romans ?

Tu clikici, et dans la catégorie "Blog de vie" tu votes pour Une Vie de Morue (avec un "u" comme dans "Une vie de Morue", c'est tout, tout en bas)(Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour moi !).
Parce qu'une meuf qui est tellement drôle qu'on en oublie qu'elle a les tétons plus poilus que les mains de Louis la Brocante*, c'est quand même rare, non ?
(Si t'as des doutes sur l'humour de la bête, tu peux aller lire son blog. Mais 1. tu dis pas pour les poils, hein, elle m'a fait promettre ; et 2. tu reviens. Oui, je sais qu'il est bien, son blog, ça va, ça va…)

 
 
Et donc, je voulais te dire…
Ah ! oui !

SI Beethoven avait vécu à notre époque,
ET SI, en plus d'être sourd, il avait été aveugle…
Ben il aurait soutenu la carrière de Cindy Sander !

Et là, paf, je te renvoie au titre, qui prend alors toute sa dimension dramatique.

Faut dire que Cindy, on ne l'a pas aidé, on lui a mis des bâtons dans les jambes (sic). (A mon avis, la Cindy, elle a plus de parenté grammaticale avec Vincent-de-l'Ile de-la-Connerie-Tentation, celui qui disait : "en franchise, hein, en franchise" qu'avec Georges Bataille. Si t'as essayé de lire du Georges Bataille, tu comprendras).

Mais le mieux n'est-il pas de juger sur pièces ?

 
Rien n'est plus fort que d'être en scène
Petite chenille, j'rêvais déjà de ça, exister
On sait d'entrée que Cindy, n'a pas d'enfant. Sinon, elle dirait "Mon fils, j'rêvais déjà de ça, exister". Mais Cindy, elle a un per-son-na-li-té ! Elle élève des chenilles. Elle s'adresse donc à son animal de compagnie.
C'est son droit le plus strict.
Et t'as déjà vu un chenillologiste gagner la Nouvelle Star ?
Non.
Elle dérange, Cindy, elle dérange…
Montrer à ceux que j'aime
Oh ! Combien tout ça était inscrit en moi
Et alors ? Combien ? 

Les filets qu'on me tend, les pièges de ces gens,
Les obstacles au-devant, j'passe au travers.
C'est pas un thon de la dernière marée, la Cindy… elle en a vu défiler, des filets… mais elle passe à travers tout.
- Et ton casting ?
- Je suis passé au travers… comme le reste !
Les mots lourds et blessants, les langues de serpent
Ne sont qu'une suite de paroles en l'air.
Tu notes le choix judiieux de l'animal. Par exemple, elle aurait choisi le boeuf : ça n'aurait pas eu la même portée "les langues de boeuf ne sont sue des paroles en l'air".
Ca montre que dans une chanson de Cindy Sander, TOUS les mots sont pesés. 

Papillon de lumière, sous les projecteurs
Papillon de lumière, revit dans vos cœurs
En franchise, hein, en franchise : papillon + projecteur = grésillement + odeur de chenille grillée.
Pourquoi il revit dans mon cœur, en revanche... ?? (mettons ça sur le compte d'une licence poétique).
Papillon de lumière, garde tout son mystère
Papillon de lumière, n'a rien d'éphémère
Rien d'éphémère ?
Ben si, quand même, dès qu'il croise un projecteur, justement… (licence poétique again, I suppose)

 
Je me donne telle que je suis, sans chercher à tricher face à vous
Même mes larmes ne sont que d'l'eau, depuis qu'un beau jour
Je vous ai tout confié de moi
Sébastien (le mari-prodioucère-coiffeur-compositeur-arrangeur-paysagiste, chauffeur-premier-fan-chorégraphe-diététicien-proctologue-conseil à Cindy), là, il voulait finir les mots-croisés de Télé-Chope, ou la coupe d'un jeune tektonicien à la carrière mosellane très prometteuse.
Du coup, il a un tantinet bâclé les rimes…
Ce qui me laisse quand même dubitatif, c'est le coup des larmes qui ne sont que de l'eau.
C'est clair qu'elle aurait fait des larmes de béchamel… le Phil Manœuvre, il aurait moins fait le malin. 

Les filets qu'on me tend, les pièges de ces gens,
Les obstacles au-devant, j'passe au travers.
Les obstacles au derrière, en revanche, elle n'en a pas : Cindy, c'est une folle du cul, mais qui assume. C'est aussi pour ça qu'elle dérange.
Les castings éprouvants, les cris "au suivant"
Ne sont que des barrières à mes prières.
Là, elle fait un peu de provoc : si elle veut arrêter les cris aux castings, elle peut quand elle veut, non ? 

Papillon de lumière, sous les projecteurs
Papillon de lumière, revit dans vos cœurs - dans vos cœurs
Chais pas trop quoi dire : dans le Lagarde et Michard, ils ne donnent aucune analyse de ce passage. Trop post-moderne, je pense. On notera simplement la très subtile allitération en "dans vos coeurs".
Papillon de lumière, garde tout son mystère
Papillon de lumière, n'a rien d'éphémère
Le "mystère du papillon" jamais résolu. Même Derrick s'y est cassé l'imperméable le dentier ! 

Cette énergie en moi, qui brûle de partout
Une folle du cul, j'te dis. Chaude comme une fosse à purin. Faut dire que le Sébastien n'a pas pu l'honorer : il avait "la couleur à Maâme Lebranchu" à finir.
Je n'veux la partager qu'avec vous
Elle cherche donc une boîte-à-touze.
(Toujours cette liberté de ton qui dérange… tu comprends, maintenant ?)

 
Papillon de lumière, sous les projecteurs
Papillon de lumière, revit dans vos cœurs
Papillon de lumière, sous les projecteurs
Papillon de lumière, revit dans vos cœurs
Dans vos cœurs, dans vos coeurs
Papillon de lumière, n'a rien d'éphémère
Dans cet "éphémère", il faut égelement entendre "effet mère".
Apparaît donc en filigrane la difficulté de Cindy d'accoucher d'un single potable.

C'est fini. Ca fait du bien de se libérer de toute cette tension poétique, non ?

 

Cindy Sander - Papillon de Lumière (nouveau look)

envoyé par papillon2lumiere

 

Ca me rappelle "Comme je t'aime" de Loana, pas toi ? 

Humeur du jour : je me suis levé de bonne heure, comme Marcel P. Mais pas pour rien, gamin. Je t'expliquerai en temps voulu.
Zik : The Blood Arm et Anaïs - Do I have Your Attention. Maritxu utilise la mélodie mais colle les paroles de "Parle à ma main". Et ça marche nickel. Rigolo.
Conclusion : Jah Love éphémère dans la chenille du cœur du projecteur.

 

*Non, c'était juste pour écrire Louis-la-Brocante. Ca me fait kiffer. J'ai le droit, non ?
Louis-la-Brocante Louis-la-Brocante Louis-la-Brocante Louis-la-Brocante.
Je fais ce que je veux… 

La procédure, c'est la procédure

Précieux lecteur cher à mon cœur, dévouée lecteuse aux chemises filandreuses,

(une note infra-funky, mais avec le jeu de mots le plus pourri de tout l'Internet électronique dedans)*

Euh, pour les t-shirts, je constate que certains ont compris et d'autres n'ont rien lu du tout.

Je vais écrire doucement, alors, pour que même les gens de droite aient le temps de comprendre :

Si tu veux que je te remette ta commande lors de l'un des apéros républicains© qui se tiendront du côté de Bastille le mercredi 19 mars et le jeudi 27 mars 2008, lis bien ce qui suit :

1. Tu m'envoies un mail à l'adresse suivante : [e-mail] dans lequel tu indiques
- la taille,
- la coupe (fille ou garçon)
- la date de remise (19/03 ou 27/03, je te le rappelle).
Compliqué ?
Même Douste-Blabla y arriverait.

2. Je te réponds avec mon adresse. Pas pour le fun, mais pour que tu m'envoies un chèque de 20 euros.
2 bis. Tu envoies ton chèque à l'adresse reçue
2 ter. La pomme. *(T'as vu ? Je te l'avais dit)

3. Une fois que je reçois le chèque, je fais faire ton t-shirt et on se retrouve dans un bar, à la cool, pour tirer un demi du fût et boire un coup. Ou l'inverse.

Mais le plan : "j'en commande un en laissant un simple commentaire et je laisse NicMo habiller ses enfants jusqu'en 2016 avec son stock de t-shirts Pauvre Con jamais récupérés par les commanditaires"...
Chais pas... ça me séduit moyen.

En très court** : tu payes pas, t'en as pas.
Ca ne nous empêchera pas de boire un coup, note… car même sans commande, tu seras le bienvenu

Humeur du jour : qu'est-ce qui m'a pris avec cette histoire ? J'aimerais bien écrire sur autre chose, là.
Zik : du jazz de FIP. C'est chiant le jazz. Et si je me levais pour changer ?
Conclusion : Jah Love en débardeur manches longues (un concept à moi)

**Carrément pas le genre de la maison, ça. 

Concours de t-shirts secs

Précieux lecteur cher à mon cœur, alcoolique lecteuse toute amoureuse,

Voilà, je vais te présenter le prototype.
Ce qu'on peut en tirer :

1. Il faut réduire un tantinet la taille du visuel. Sur les photos, il est en 23x14 cm.
Je pense qu'il faut le passer à 18x11 cm voire à 17x10.3 cm (les proportions demeurent inchangées).
Sinon, ça n'ira pas pour les filles (qui mettent toujours de tûtes petites tailles parce que les filles, ça met des affaires tûtes petites)(et il faut penser aux filles. Oh ! Oui !).
2. Pour les couleurs, ça va. Elles ressortent comme les officielles. Enfin, je crois (je n'ai pas de drapeau chez moi, parce que Ségolène Royal n'est pas passée…)
3. Je suis carrément une star du chaud-bize parce que Ludovic Llorca a adhéré à mon groupe de Fesses-Bouc. Or, Ludovic Llorca, j'étais allé le voir en concert il y a quelques années… bref, je suis aussi fier que si Cindy Sander* Kristin Scott-Thomas s'était ralliée à ma cause. (Tiens : file sur son MySpace et écoute Indigo Blues, l'avant-dernier titre du player, c'est une tuerie si tu ne l'écoutes pas avec des enceintes de pédcé)

Mais revenons à notre combat contre la connerie dominante nudité : le t-shirt.

 

Suggestion de présentation

 

 Le NicMo est un accessoire vendu à part.

 

La question qui t'interroge : c'est combien ? Faut compter une vingtaine d'euros.
Si on fait une petite série.
 

Et donc la question qui m'interroge : maintenant, comment on fait ?
Je vais te dire : on discrimine !

Hypothèse 1 : tu es parisien. Par mail, tu m'indiques la taille souhaitée. Je te donne mon adresse pour que tu envoies un chèque. Je le fais faire.
Et mercredi 19 mars et jeudi 27 mars, on se retrouve pour un apéro républicain du côté de Bastille pour que tu le récupères.
J'aime assez ce concept. 

Hypothèse 2 : tu es péquenot tu habites en région. Là, j'ai quand même un peu peur de devoir me transformer en postier... que ça n'arrive pas, toussa... donc je ne sais pas trop, en fait.
Je t'envoie le fichier par l'Internet électronique (en version bien propre) et tu te débrouilles ?
Remarque, ça peut aussi se faire pour les parisiens qui préfèrent...

Qu'en dis-tu ?
 

*Pour Cindy Sander, tu ne perds rien pour attendre…

Humeur du jour : j'ai à nouveau la pression, niveau taff… féchié, ça revient trop vite…
Zik : DJ Llorca, Indigo Blues, je te dis !!! (alboume New Comer)
Conclusion : Jah Love contre ta peau

Concours Off

Précieux lecteur cher à mon cœur, pimpante lecteuse à la jupe cotonneuse,

Dans tous les festivals, il y a des "Off".
Et donc : voici les trois œuvres "off" de notre concours.

Le fichier mystérieusement disparu de LaSof
  Perso, je penche pour le complot Sino-maçonnico-agricole.
On a voulu la faire taire, c'est clair.

 

 Le fichier non remis de Yojik.
Complot purement agricole : le wockenwoll fait tourner le lait...
(Edit du 13 mars 2008 : on me fait -discrètement- signe que Rocket a également participé. Et voilà !)

 

 

Le fichier interdit de Thierry.
Là, c'est pas un complot, c'est juste que comme il fait partie du jury,
de méchantes gens l'auraient forcément soupçonné de partialité...

 

Très bientôt, un essai et une mise en ligne d'un t-shirt "porté".
Comme ça, tu verras sur la bête.

Ensuite, on lance les commandes.

Ensuite, je passe à un autre sujet.

Ca te va ?

Vas-y, Carla ma main !

Précieux lecteur cher à mon cœur, enjouée lecteuse quoique fangeuse,

Ben voilà.
C'est l'heure des resultats.

Mais avant, histoire de faire durer le suspense : intermède musical de circonstance, trouvé chez Blousse

 Ca vaut pas Cindy Brown, j'en conviens...
Mais je reviendrai là-dessus (enfin, sur Cindy, si je puis dire...)

 

Bon, alors… ça nous-y-fait 36 votants, et 196 points distribués (soit 5.44 points par votant… y'en a toujours qui en gardent un peu de côté, des fois qu'y'ait la guerre…)

Résultats définitifs :

1^er : Liberté-Egalité-Pôvcon (Kezac), 59 points
2^ème : Giant Dalma (Aurélia), 41 points
3^ème : Bling-Bling (Djib), 30 points
4^ème : SMS (Chick), 21 points
5^ème : Newbies (El Rilou), 12 points
6^ème : Lines (Kezac), 10 points
7^ème : Hors-cadre (Kezac), 9 points
8^ème : Bad Pac-Man (tto), 5 points
9^èmes : White Bear (Kezac), Brown Bear (Kezac) et Lines 2 (Kezac), 3 points

Conformément aux textes, je réunirai le jury ce soir pour choisir entre entre les 3 premiers.

 

Mais en franchise, hein, en franchise, j'ai déjà mon favori... qui habillerait teeeeeellement bien les membres de mon groupe-de-Fesses-Bouc* (tu sais, celui auquel tu vas adhérer en cliquant ici)(et je dis à Kezac qu'elle déchire d'avoir reconnu s'en être inspirée)

Humeur du jour : j'ai envie d'uriner avec véhémence sur une photo de Janclôd'Godin.
Zik : mutant de sa mère** d'anniversaire de la mort de Claude François... 30 ans après, on nous vend encore sa soupe merdique...
Conclusion : Jah Love dans ta garde-robe

*Un "groupe de Fesse-Bouc", c'est pas un peu comme une orgie zoophile, finalement ?
**Zeitoun copyright in Objectif Lune