Parce que c'était lui !

Précieux lecteur cher à mon cœur, ravissante lecteuse langoureuse,

Il y a quelques temps, l'année dernière, j'ai époustouflé une bande d'élèves d'une école de commerce de grande qualité, quoiqu'en Région, de mon aisance intellectuelle qui ne dépare pas de la prestance qui est mienne.

En plus simple : j'ai joué au prof.
Du coup, les gars se prenaient à rêver qu'ils étaient moi, et les filles faisaient subir à leurs dessous un test de saturation hydrophile (la seconde coordonnée étant sans doute la cause de la première).

Bref.

En l'occurrence, pendant que je faisais partager mon savoir, je me disais que finalement, les élèves sont assez stéréotypés.

- il y avait Véra-de-Scoobidoo : celle qui porte des lunettes et est bonne élève, studieuse, intéressée. Pas forcément la plus sexy, mais ses questions étaient pertinentes et les interventions plutôt bien à-propos ;
- il y avait L'Absent. Paradoxalement, L'Absent est celui qui vient en cours principalement uniquement pour signer la feuille de présence.
J'aurais pu me mettre à débiter la recette de la Crème Mont Blanc gratinée à la béchamel au beau milieu de mon cours, il n'aurait pas levé le sourcil. Le gars était ailleurs, entre ses projets de week-end et les MST en retard auxquels il fallait qu'il réponde, sans compter les apéros du BdE ;
- il y avait Le Curieux : celui qui était là par curiosité pour la matière, une de celles qu'on suit un peu pour sa culture générale, sans que ce soit un enjeu majeur des études ;
- et il y avait Le Prétentieux : celui qui la ramène tout le temps.
Le gars qui a deux PSP (Pôv' Stage de Photocopieuse) à son actif, mais qui n'a de cesse de se mettre en avant maladroitement, comme pour signifier à ses camarades qu'il a un temps d'avance sur eux. Celui-là cherche souvent à piéger l'enseignant pour affirmer son expérience professionnelle, et il est sadiquement facile/amusant de le remettre à sa place.
Celui-là, j'ai aimé le détester, parce que sadiquement, je lui faisais remarquer l'incongruité de ses propos par un jeu de questions dirigées qui l'amenaient à la conclusion qu'il vaut mieux fermer sa gueule au risque de passer pour un abruti plutôt que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce propos*.

Bref : on les a connus à l'école, on les a vus en fac ou en entreprise…  pas la peine que j'aille plus loin dans le cliché.

Peu après mon cours, j'ai été flatté d'apprendre que
1) les élèves avaient été enthousiastes dans leurs retours ;
2) l'un d'eux avait même changé son projet professionnel et souhaitait que je sois le tuteur de son mémoire de fin d'études. Qu'il voulait faire sur ma matière, donc.

J'ai accepté cette charge.
C'est comme ça que j'ai été mis en contact avec Tébô.

Pour les besoins de son mémoire, nous avons donc échangé, principalement par mail, et un peu par téléphone portatif aussi, ce qui présente l'avantage pour lui de ne pas faire 4 fautes d'orthographe par phrase (quoique celles-ci ne soient pas mieux construites à l'oral qu'à l'écrit) .

Ayant une mémoire des noms équivalente à celle de Ronald Reagan dans la fin de son existence, j'étais persuadé que Tébô était Le Prétentieux.

Et la semaine dernière, je l'ai revu.
Ce n'était pas Le Prétentieux.

"Mais qui donc est ce Tébô, alors ?" te demandes-tu avec une tension dramatique qui n'est pas sans rappeler les instants les plus denses de la série Derrick ? (je trouve que tu ne te donnes pas à la hauteur de la qualité de ces chroniques, je tiens à te le faire savoir)

Tébô, c'est, je pense, le résultat d'une répétition intensive de croisements consanguins comme on n'en fait plus que dans le Nord, hein, on le sait tous, maintenant, et de manipulations génétiques dernier cri.

Tu as déjà regardé Kaamelott ? Tu connais le personnage de Perceval ?
Allez, je mets une démo en pied de la présente note. Je suis pas chien, hein ? 

Eh ben Tébô, c'est un peu comme si on l'avait génétiquement modifié pour combiner, dans un magnifique 1^er avril scientifique, la quintessence des gènes de Perceval avec ceux d'Averell Dalton.

Le résultat d'une fécondation de Nadine Morano par François Pignon me semble également une hypothèse crédible.

Un peu comme si la mère d'Emilie-de-Soph'-des-toujoursouvrables et le père de Sabrina-de-La-Morue avaient commis un adultère.

Le tout assorti d'un physique de glandeur sympathique, tendance Gaston Lagaffe moderne.

La perspective de devoir produire une bonne cent-cinquantaine de pages avec une personne incapable de formuler clairement ne serait-ce que la problématique, laisse augurer de moments tragiques, j'en suis certain.
Je te les conterai, à commencer par ce délicieux entretien que nous avons eu la semaine passée.

Eh ? Tu sais quoi ?
C'est tout pour aujourd'hui.
Ben oui.

Ah !
Au fait : vendredi matin, je pars pour 15 jours en Guadeloupie, retrouver mes racines et aussi en manger parce que les noirs, y mangent ce genre de choses, hein, pour accompagner leur court-bouillon de chaton cro meugnon.

Donc il se peut que ce blag soit sera délaissé.

 

Humeur du jour : j'ai acheté les palmes, les masques, les tubas… sa ka maché tou bon'man !
Zik : Kassav' ? Malavoi ? Luc Léandry ? Pas très wockenwoll, j'en conviens. Mais couleur locale.
Conclusion : Jah Love à la coco fwaîche, fwèwe !

*Ceci est une citation. Ne me rappelle plus l'auteur. Attends ! Je suis pas Christine Lagarde-et-Mochard, non plus !

PERCEVAL, le père putatif de mon Tébô.
Voilà la démo :