Copé - Décalé

Précieux lecteur cher à mon cœur, grandiose lecteuse qui lit Deleuze, qui chante Deleuze, qui vit Deleuze,

 

Hier soir, nous avons fait un petit apéro républicain®.

C'était printanier, sympathique et nous avons consommé des boissons fermentées à l'éthanol afin d'ajouter à la convivialité ambiante une petite touche de folie débridée.

Celles qui ne sont pas venues pour des raisons assez imparables, genre :
- XXXXXX ne viendra pas. Elle est en pyjama et elle en a marre de la pluie.
- Quelle pluie ? Il ne pleut pas.
- La pluie d'hier.

Celles-là donc, ont eu bien tort, je trouve.

Bref, la petite race que je me suis mise hier m'a permis :

1. d'avoir l'autorisation de GolgoGreg, qui s'était joint à nous, de mettre en ligne sa photo.
Tu pourras donc donner ton avis, exprimer ta joie, prendre RV… Bouge pas, ça vient* ;

2. de constater que le syndrome de Cendrillon existe pour de vrai.
Passé 2 grammes minuit, impossible de monter sur mon monocycle.
Soit la hauteur de selle a été modifiée par enchantement, soit je ne trouvais plus mon équilibre, tel le poney du Poitou qui aurait abusé de raffarinades frelatées et en serait tout étourdi comme un poney du Poitou qui aurait abusé de raffarinades frelatées ;

3. de vérifier que le lendemain de la veille, je me sens bien pendant 5 min : celles où je suis sous la douche froide à faire des bruits de pétoncle asthmatique. Ensuite, j'ai trois neurones embrumés qui m'autorisent seulement une vivacité intellectuelle équivalente à celle de l'intestin grêle de Nadine Morano.

4. de placer, subséquemment au point dont il est question qui précède celui-ci, a fortiori**, la brève qui va suivre et que j'avais notée dans mon carnet-à-idées, un jour où j'avais encore une activité céphalo-rachidienne (et un carnet, de par le fait. Bon. T'emballe pas. Tu vas vite constater que l'activité était quand même pas énorme non plus...)

 

J'ai appris récemment que Jean-François Copé est fils de proctologue.
On peut donc en conclure que quand il dîne chez son père, ce dernier doit avoir l'impression qu'il a ramené du travail à la maison.

Bon, ben ça… c'est fait.

 

Enfin, on se quitte sur une bonne nouvelle : on s'est inquiété pour rien. Michel Fourniret a trouvé un copain pour s'occuper de son chat.

 

Humeur du jour : si le gars qui a inventé le fait de faire caca est AUSSI celui qui a inventé le quotidien l'Equipe, on est obligé d'admettre que la nature est bien faite, quand même !
Zik : entendu dans la rue, devant moi, un type fredonner Butterfly of Light. Merte alors ! Ca va finir par marcher pour de vrai, ç't'affaire !
Conclusion : une rondelle de Jah Love dans ta blanche (la bière, pas la meuf !) ?

 

*Allez bouge, maintenant, vas-y bouge !!!! Ca vient, ch'te dis !
** c'est le syndrôme du Gardien de la Paix : rapport aux trois neurones actifs, je me mets à parler comme eux.

La motarde de Dijon*

*Comme ça, pour le jeu de mots pitoyable, c'est fait. 

Précieux lecteur cher à mon cœur, chaudasse lecteuse qui chante une berceuse,

 

Autant te prévenir tout de suite, dans cette note, il y aura du vibromasseur, de l'alcool, du cul et une démonstration d'efficacité péchoteuse en milieu à haute teneur en testostérone.
Pour le bon goût en milieu motard, on verra demain, si tu le veux bien.

 

Je reviens d'un week-end dans un dortoir de garçons, et je dois avouer que j'ai mal aux fesses.
Faut dire que 9 heures de vibro, ça fait beaucoup quand on n'est pas habitué.

Mais ça valait le coup : quel pied j'ai pris !!!

Avec MonamiPierre, on a fait notre choix : autoroutes ? Proscrites. Nationales ? Quel affront ! Départementales : voilà ce qu'il nous faut.
Surtout celles avec trois chiffres, celles qui sont en blanc sur la carte.

C'est l'occasion que je me dévoile un peu : je les préfère étroites, et parfois tortueuses.

Allez, comme tu brûles d'impatience d'arriver à la partie où il y a du sesque, je vais te la faire courte, ce qui n'est pas dans les habitudes de la maison.

Rendez-vous jeudi soir à la campagne, lever vendredi matin et on trace, chacun sur notre vieille. La sienne est d'ailleurs plus âgée que la mienne, puisqu'elle est montée depuis 1977, tandis Josy date de 1986.

Josy, comme dans "Josy and Clyde"

22 ans de vibromassage et pas une ride ! Comme quoi...

 

On a emprunté des routes qui virent, qui relient des villages aux noms composés, qui passent dans les bois avant de déboucher dans les champs de la plaine…

En cinq mots : c'est beau la France !

On a découvert des endroits dont le nom sonne comme une profession de foi, comme une promesse, comme un sacerdoce. Un de ces lieux où on sait qu'on sera forcément très, très bien accueilli.

 

Tu noteras le "Ville Fleurie".
Parce qu'avaler, c'est comme offrir des fleurs, ça fait toujours plaisir. 

(certes, l'orthographe... mais pour une fois je n'ai pas envie de faire le difficile) 

 

Bien sûr, on a profité de ne pas avoir de gépéhèsse : on a parfois fait de petits détours charmants.
On s'en foutait, on n'était pas pressé.

On a déjeuné à Chablis.
C'est ravissant, Chablis. On a même trouvé un point de chute pour Nadine Morano.
Parce que bon vivant rime avec prévoyant, et qu'à un moment où à un autre, on finira par trouver quelqu'un d'autre pour remplir le quota COTOREP au gouvernement.

 

Elle sera pas bien, là, not' Nadine ?

Mmmhhhh ?

Elle sera dans ses petits Soulié, je ne te le fais pas dire ! 

Et on est enfin arrivé à destination, près de Dijon-ville-lumière.

Là, on a retrouvé GolgoGreg, Biboune et Jean-Guimauve. Et des filles.
Mais l'action s'est concentrée sur une seule.

Le lieu : la Ferme du Coucou.
Notre chambre/dortoir : c'est une grande chambre avec une mezzanine, dans un gîte. Depuis des années, on la partage : deux gars en haut, deux en bas dans le canapé et un lit de camp, et une personne dans la seule partie qui ferme, avec un grand lit (une sorte de chambre dans la chambre, si tu préfères).

Une salle de bains, une salle d'eau et des toilettes.

Les protagonistes principaux :
- GolgoGreg est un très beau modèle de mâle qui doit avoisiner 1.90m, qui est compétent dans tout plein d'arts martiaux, donc avec un physique… avantageux.
Comme moi, il a une queue de cheval mais la sienne est sur la tête et il bénéficie d'une paire d'yeux bleus qui complètent le côté "j'ai pris beau gosse toutes options à la naissance".
En plus, le gars est drôle, pas sot et très open.

La plupart des filles ont les lèvres du haut qui s'assèchent et celles du bas brillent, quand il leur parle.

- Gwenaëlle, une ancienne copine de Biboune. Ils s'étaient perdus de vue, elle l'a retrouvé par Commecochonsdavant.com et comme elle avait besoin de travailler, elle arrive le vendredi soir, au moment de l'apéro.
(Bon honnêtement, il faut te dire que tout le week-end, on est en apéro, vu qu'on a inventé le concept d'AS. AS = Apéro Surprise. Ca commence le matin et ça se finit quand on tombe dans le lit, le soir. Entre les deux, tout A.S. se doit d'être honoré par celui qui y est convoqué, et n'importe qui peut lancer la convocation. Ce sont peu ou prou les règles.)

Donc, vendredi soir, on se retrouve à table avec Gwenaëlle. Qui a l'air un peu nerveuse, mais faut dire qu'elle est dans un environnement quasi-exclusivement masculin où ça chambre pas mal, plutôt à Mach 1.
Mais toujours classe, on est des gentlemen.

On lui pose tout un tas de questions, vu que nous, on se connaît les uns les autres.
Et on teste un peu la nouvelle, gentiment.

Car on est avant tout des gentlemen.

Qui lui fait le plan "je te ferai 5 enfants, nous aurons un Citroën Picassiette dans lequel nous écouterons Garo et Calogérou", qui "fusionnons dans un grand enthousiasme de nos corps passionnés et de braise", et qui encore "Manman et moi on est un couple très libre, mais si t'aimes pas les gars qui tapent le fond, passe donc ton chemin, friponne". 

Sans doute intimidée par cette verve et cette prestance intellectuelle qu'on peut trouver déstabilisante (un peu comme le visiteur en présence de Benoît-XVI-sous-pape), elle enquille bière, vin à table, poire digestive… et nous suit pour continuer l'apéro (surprise) dans notre chambre.

Quand Gwenaëlle est à 3 grammes, se pose la question de la laisser prendre son automobile pour rentrer à l'hôtel. Sachant qu'aucun de nous n'est réglementairement en état de la raccompagner.
Sinon, on l'aurait fait : gentlemen que nous sommes.

On se dit alors que le mieux est de la bourrer collectivement comme une salope. Mais où est donc le local à poubelles ? faire dormir sur place.
Donc : Biboune cède sa place dans la seule partie de la chambre qui ferme, et va dormir dans le canapé avec MonamiPierre.

Gwenaëlle se retire dans la partie qu'on lui a donc attribuée tandis que nous finissons notre apéro, tranquilles.
Ayant achevé son énième bière, GolgoGreg se lève pour uriner et passant devant la porte de la demoiselle, s'enquiert ironiquement : "dis-moi, poussin, tu dors à gauche ou à droite ?".

La réponse "à gauche", d'un ton amusé, parvient de la chambre et il continue son chemin.

En revenant des toilettes, il ouvre et entre en disant à Gwenaëlle : "Ah ? Cette gauche-là ? C'est trop bien."
Il referme la porte derrière lui.

Quelques instants plus tard, elle s'ouvre (la porte, pas Gwenaëlle)(encore que…). GolgoGreg en sort, monte sans un mot à la mezzanine, sous nos sarcasmes plus ou moins graveleux et nos regards néanmoins admiratifs inquisiteurs, redescend avec son polochon et retourne chez Gwenaëlle.
Il entre dans la chambre et un soupir*, levant les yeux au plafond et d'un ton désespéré : "pfffffff, ils sont lourds...".

Faisons le point : on est chacun dans notre lit. Las d'une journée de meule et de plusieurs apéro. La lumière est éteinte.
Au début, ça chambre, ça glousse…

mais peu à peu les discussions s'espacent…

…puis vient le silence…

…puis le bruit spécifique que font les parties génitales mâles contre les fesses de la femelle, lorsque la levrette prend du rythme ainsi que de l'amplitude : GolgoGreg passe ainsi de 60 à 120 BPM.

Paraît qu'on n'a pas à se plaindre des nuisances sonores : on a, semble-t-il, été à deux doigts de profiter de la fessée !

Humeur du jour : un peu mal partout, encore, mais pas mécontent du comportement de Josy sur la distance, malgré la charge.
Zik : Allumer le feu - Johnny Hallyday.  D'une part,  pour faire plaisir à Kezac (cf commentaire su la note précédente) d'autre part parce que ça fait la transition pour la prochaine note.
Conclusion : tu cales ton Jah Love à 5 500 tours et APRES tu peux passer la 5ème. Sinon, Josy regimbe. 

*tu noteras le zeugma et que je ne me fous pas de toi ! 

 

Motodidacte*

 Précieux lecteur cher à mon coeur, motarde lecteuse aux montées en régime rageuses

Tout vite : je me barre tout de suite en week-end.

Au  menu : potes et motos anciennes. Jusqu'à lundi. 

Pour te mettre dans l'ambiance :

www.brittown.com/swfobject1-5/brittown%20teaser%20large.h...

 

Je répondrai à tous les commentaires en rentrant.
Mais eh ! T'sais quoi ? On va faire comme si c'était pas grave.

*"Motodidacte", c'est le surnom d'Estrosi sur les bancs des députés UMP. 
Je ne sais plus si j'avais raconté sa venue dans cette manif... un plaisir... j'ai même mangé à côté de lui, pull autour du cou et mocassins (lui, pas moi).
Un délice.

Les mains qui tremblent

Le pouls qui fait "Tata... tata..."

Le coeur qui fait le yoyo dans la poitrine.

Les mots me manquent pour exprimer l'émotion qui m'étreint (à grande vitesse, bien sûr).

 

 

 

Comme j'ai un pied dans le chaubize, je me demande si je vais continuer à te fréquenter...

L'auto : tous les gagnants ont tenté leur (es)sence !

Précieux lecteur cher à mon cœur, cultivée lecteuse à la touffe cagneuse,

Des courriers non sollicités plus ou moins pertinents, j'en ai reçu probablement autant que toi. Aucun ne m'a intéressé jusque là.

- On m'a proposé du Viagra, alors que n'importe qu'un simple coup d'œil sur cette splendeur suffit à donner à la Bûche de Daumesnil (the Daumesnil Log, pour ma carrière internationale) un volume à faire pâlir d'envie le père de Petit Potam ;

- On m'a proposé de faire fortune en permettant à une riche héritière d'un général soudanais/kenyan/nigérian/ivoirien de payer les frais de notaires (mais celle-là, tu ne l'as pas eue, elle m'était adressée PERSONNELLEMENT, c'était précisé dedans)(sinon, ce serait une arnaque, tu comprends ?)(or le dossier avance à grands pas : dans 15 jours, à moi les $18 millions)(sauf s'il faut juste un peu plus pour greffer la patte du graisse du tribunal - ou l'inverse)(comme les 5 dernières fois)(donc tu vois, ça avance)(on arrête les parenthèses ?)(je suis d'accord) ;

- On m'a même indiqué 57 fois que mon compte Paypal a été piraté . Tu te rends compte comment que c'est pas sécurisé du tout, Paypal ?
57 fois piraté depuis que je l'ai même pas encore ouvert !

Et puis ce matin, en ouvrant la boîte mail, j'en ai eu un qui, pour une fois, m'a fait réfléchir.

Comme ça, je suis tranquille jusqu'au 18 août 2009, si mes comptes sont bons.
Bertrand Renard (par l'odeur alléché) me fait signe que les comptes sont bons, on va pouvoir passer aux lettres, ou plutôt à LA lettre qui va te permettre de faire un bond en matière de pouvoir d'achat.

Presque autant que la nomination de Christine Lagarde.

La forme : c'est écrit en caractères 24 à 32, avec du gras, du rouge, du souligné… même un Gilbert Montagné daltonien peut en profiter (j'ai quand même unifié et réduit la taille des caractères pour que tu puisses en profiter confortablement)(ah, tiens ! encore une parenthèse !)(et une dernière pour te signaler que je n'ai pas rectifié les fautes : j'ai fait un bon vieux copier-coller de feignant et picétou)

Bonjour à tous, On entend dire que le prix de l'essence grimpera à environ 1,70€ le litre d'ici l'été.
Voulez-vous que le prix de l'essence baisse?
C'EST POSSIBLE!
Nous devons agir MAINTENANT et intelligemment.
[…]
Nous savons tous que nous nous faisons avoir par les compagnies pétrolieres.
Rappelez-vous, lorsqu'elles ont fait grimper l'essence à près d'un Euro.
Elles disaient qu'il y aurait un manque de pétrole.
Eh bien, il n'y a plus de manque de pétrole maintenant et le pétrole est plus abondant en ce moment qu'il y a 35 ans lorsque le prix du litre était à 0,20€.
Nous devons agir agressivement et leur montrer que ce sont les acheteurs qui contrôle la bourse et non les pétrolières.
La seule façon de voir les prix de l'essence baisser, est de frapper là ou ça fait mal: leur portefeuille!
NOUS POUVONS LE FAIRE!
COMMENT?
Comme nous avons tous besoins de nos véhicules, nous ne pouvons évidemment pas nous priver d'essence.
Mais, nous pouvons avoir un impact important sur le prix de l'essence SI NOUS AGISSONS ENSEMBLE pour enclencher une GUERRE DES PRIX!!!
Je propose cette idée: Pour le reste de l'année, N'ACHETONS PLUS D'ESSENCE des deux plus grosses compagnies TATAL, et SHELLE
Pensez-y un instant!
Si les deux pétrolières majeures ne vendent plus d'essence, elles devront inévitablement baisser leur prix et cela déclanchera immediatement la guerre des prix souhaitée.
Mais, pour obtenir l'impact voulu, nous devons atteindre des millions d'acheteurs de TATAL et de SHELLE.

 

Alors ? Pas con, hein ?

Moi, je dis qu'une telle cohérence dans le raisonnement, c'est beau comme la justification d'un couac parlementaire par Jean-François Copé !
Quel dommage que l'auteur se soit arrêté là, au milieu du gay, comme disait Pascal Sevran gué.

Poussons donc le raisonnement un peu plus loin, veux-tu ?
(oui, tu veux, sinon, je suis comme un con avec ma note, moi ! En te remerciant…)

Donc : suite à la baisse du prix de l'essence ainsi obtenue, on en veut toujours plus et on prend tous le métropolitain.
(Evidemment, j'en entends ici qui râlent, genre : ouais, mais moi, j'habite en Régions à Pithiviers [je prends Pithiviers car personne n'est équipé de l'internet électronique là-bas, donc pas de risque de vesquer qui que ce soit] donc je n'ai pas de métropolitain à ma disposition pour me rendre à la peausserie où m'attendent les autres cerfs du comté et le sénéchal vachement sévère va me mettre une race collègues. Ben dans ce cas-là prends ton âne au lieu du métropolitain, ça fera l'affaire, et tu passeras prendre du charbon en rentrant, merci).

Donc : si on prend TOUS le métropolitain (ou l'âne, le poney ou le nain, pour ceux qui ont la chance de posséder un nain de trait), on n'achète plus d'essence, dont le prix suit la courbe de popularité de Berluskozy dans les sondages.

MAIS CE N'EST PAS TOUT : on arrête aussi d'acheter des automobiles, puisqu'on ne veut plus consommer d'essence. En conséquence de quoi, les constructeurs, eux aussi, baissent leur pantalon prix.
Tant et si bien qu'à la fin, non seulement le litre d'essence coûte moins cher que l'eau distillée, mais en plus, Mercos, Materasi et BNW sont vendues au prix actuel de la 106 Pigeot, laquelle est offerte pour l'achat d'un break Audi(le Deray). Comme un porte-clef, mais en plus gros.

Nous voilà donc dans une France où chaque famille possède 4-5 automobiles, quasiment sans dépenser un sou !

UNE SEULE CONDITION pour conserver cet équilibre précaire, bien évidemment : NE JAMAIS UTILISER LES AUTOS.

Ben vi.
Sinon, les prix remontent.

Et là (la prolepse, mon ami, la prolepse) je sais que des grincheux vont prétendre que ça ne sert à rien.

FOUTREDEBOEUF ! Une Materasi à ce prix-là, tu vas quand même pas laisser passer ça ?!?
Tu laisses filer une affaire pareille… dans 20 ans, t'es encore en train de t'en mordre les doigts, comme l'a fait Maurice Herzog en rentrant de l'Himalaya, constatant que sa femme en avait profité pour vendre la 404 7% sous la cote de l'Arbus (le coup des doigts perdus à cause du gel, tout ça... foutaises et légendes. C'est la 404 mal vendue, il est temps que les Français le sachent et picétout).

 

Il s'est aussi mordu les pieds, tellement il était énervé,
mais je n'ai pas la photo 

 

Et pour donner de l'ampleur au phénomène, voici donc la procédure proposée par le courrier :

Voici comment nous devons procéder!
J'envoie ce courriel à une trentaine de personnes.
Si chacune de ces personnes l'envoie à 10 autres, nous avons déjà atteint 300 personnes.
Ces 300 l'envoient à 3 000 personnes...
Le prochain envoi atteindra 3 MILLIONS de gens et à l'envoi suivant...
Vous voyez ce que je veux dire...
Si chacun de vous fait suivre ce message à 10 personnes, dans la journée qui suit, nous serons 300 MILLIONS de personnes à faire la guerre aux pétrolières en environ 8 JOURS!

Méééé oui !
Et la marmotte le coup d'après, on sera 3 milliards, et celui encore après 30 milliards, soit vingt fois plus nombreux que les Chinois.
Encore un coup, on atteint les 300 milliards de manifestants et c'est pas Raffarin et Poncelet qui vont calmer notre colère, crois-moi !

La révolution est en marche, elle ne s'arrêtera plus !

 

Humeur du jour : apéro républicain à l'horizon, joie dans la maison !
Zik : Temptations - (You really make me wanna) Shout
Conclusion : c'est l'essence même du Jah Love que de partager

 

 

Cette note est entièrement justifiée pour faire le fayot. La casse couilles personne concernée se reconnaîtra.

Stéphane Merveille

Quand Bernardo veut raconter la blague du fou qui repeint son plafond à Stevie Wonder...

... ben il est pas dans la merde, tiens ! 

Où NicMo te sert la soupe (part 2)

Précieux lecteur cher à mon cœur, cuisinière lecteuse aux cuisses de skieuse,

Dans mon billet précédent, outre un hommage à la cuisine chinoise de Neuilly et à Claude Sarraute, je t'ai fait comprendre que niveau bouffe, je suis un peu l'Indiana Jones de la Porte Maillot.
Et si tu as plus de neurones que Nadine Morano (attention : moins de neurones que Nadine Morano, tu te retrouves au niveau de l'amibe, intellectuellement parlant*), tu déduis du titre de la note précédente qu'elle doit logiquement être suivie d'une deuxième partie.

Que voici, car la nature est bien faite.

Lieu : la Guadeloupie. Les Abymes, pour être précis.
Contexte : c'est le dernier soir, et nous sommes invités à dîner chez mon pote Tilitte, dont la mère cuisine tellement bien que je lui ai signifié ma volonté de l'épouser après avoir goûté sa confiture de patate douce.
LA confiture qui me ferait renoncer à tout : ma préférence pour le salé, le skateboard, la Vespa, voire la vice-présidence du club des philatélistes méhaigneristes du XII^ème arrondissement…

Tout, je te dis.

La mère de Tilitte, non seulement elle est d'une gentillesse incroyable, non seulement elle cuisine comme une sorte de Maïté antillaise, mais en plus, elle partage, elle explique… c'est une chance de la côtoyer.

Pour l'occasion, elle nous avait fait la soupe à congo : un plat traditionnel, espèce de ragougnasse antillaise.
On y trouvait : du crabe, des ignames et patates douces, des boulettes de farine, des épices.

Et de la queue de cochon.

La queue de cochon, en Guadeloupie, il y en a des tonnes dans les supermarchés, c'est vendu par grosses barquettes familiales. C'est aussi vaguement rose que triangle.
Quand c'est cru.
Quand c'est cuit, ça prend une couleur marron qui n'est pas sans rappeler les pantalons du 70's show.

Franchement, autant le plat nous branchait bien, autant on a fait un blocage là-dessus avec Popine Mat'.

Surtout moi.

Mais Popine Mat', elle avait déjà mangé des intestins de chèvre au Kenya, donc elle n'allait pas reculer devant une misérable queue de cochon.

Au bout d'un moment, elle s'est lancée :elle a croqué dedans avec l'entrain qu'a dû connaître Lorena Bobbitt.  

C'est en observant sa tête que je me suis dit que ce ne serait pas possible.
J'imagine que le premier homme qui a fait caca a eu la même expression.

Faut dire que normalement, on enlève la peau épaisse et couennue périphérique puis on trie les cartilages qui séparent les petits morceaux de viande.
Mais ça, on l'a déduit après.

Bref : la queue de cochon, ça ne se mâche pas.
C'est un truc, faut aimer sucer pour apprécier.

Et tu sais quoi ?
Manman, au retour, dans la voiture, elle nous a dit :
"La queue de cochon ? Quoi ? J'ai vachement aimé, moi !"

La nature est bien faite, je te dis…

Humeur du jour : à la cool... j'ai pris mon mercredi… suis resté avec les enfants… sommes allés au cinéma
Zik : AC/DC - Back in Black. Les premières images du flim.
Conclusion : Jah Love dans la queue de tous les cochons ! Et pour la mère de Tilitte, aussi.

 

*Si tel est le cas, je ne te laisse pas tomber, car les amibes de mes amibes…

Où NicMo te sert la soupe (part 1)

Précieux lecteur cher à mon cœur, cochonne lecteuse aventureuse,

Il est temps que j'arrête de te délaisser, j'en conviens.
Toutefois, je ne vais pas te raconter mes vacances, car tu n'as pas envie d'en connaître les détails. Je me contenterai donc d'une anecdote, de-ci, de-là, et de quelques illustrations photographiques qui n'auront donc rien à voir avec les mots de dedans le texte.

C'est concept, quoi.

 

T'as vu ? On s'est baigné, là... 

La bouffe, c'est l'occasion de découvrir de nouvelles sensations.

C'est du moins ce que j'inculque à ma descendance.
Mais tu sais que le NicMo n'est pas un hypocrite (si tu ne le sais pas, fais donc comme si), donc je m'applique à respecter cette règle, moi aussi.

Ainsi, le midi, quand je vais au restau chinois, je prends le Potage Pékinois, que j'ai judicieusement rebaptisé la soupe-à-bouts.

J'adore.
J'en consomme à chaque fois.

Attends, t'as pas bien vu...
je zoome un peu... 

 

Si j'écarte l'hypothèse que le Potage Pékinois tient son nom du chien homonyme dont il utiliserait la viande pour lui conférer son goût si particulier, il devient assez amusant d'essayer de deviner ce que je suis en train d'ingurgiter.

La soupabou, c'est d'abord un travail intellectuel pour abandonner l'idée que la soupe est un aliment liquide.

Pour ma part, j'aime à penser que ce qui lie les bouts qui la composent, c'est de la colle à papier-peint.
D'autant que les murs en sont recouverts, donc ils devaient avoir des restes (1).
Mais de la colle à papier-peint noire.
Enfin… brun sombre, quoi : la colle à papier-peint dans laquelle on aurait planté un Papermate qui fuit.
Ou fait tomber le coton démaquillant de Jacques Séguéla.

Bon, ça, c'est la base.
Ensuite, les choses se corsent :

- y'a des bouts… je crois qu'à une époque, ils ont dû être vendus sous le label de "champignons noirs" mais si j'en accole deux, l'un contre l'autre, dans le bol, je vois parfaitement ce que voit le gynécologue de Claude Sarraute à chacune de ses visites (2) ;
- y'a d'autres bouts… qui sont, je crois, de la viande.
C'est filandreux, blanc et mou et ça a autant de saveur qu'une explication détaillée du concept d'avoir fiscal par Jean-Marc Sylvestre ;
- y'en a encore d'autres… je me demande encore s'il faut les classer dans le règne animal, végétal ou minéral.
C'est coloré et plus ou moins croquant.
Y'en a des verts et des jaunes, ça a la taille de mini-M&M's qui seraient allés faire un stage chez Erno Rubik. Marrant.
Mais alors… aucune idée de ce que c'est ! Non que je sois frappé d'acédie (3), mais les lignes qui suivent vont faire office d'explication ;
- Enfin, il y a ceux que j'ai identifiés : des taches rouges, infimes, dans la colle à papier-peint.
Ceux qu'il est impossible de trier, ceux-là sont les plus goûtus.
C'est grâce à ceux-là que l'après-midi, dans le ventre, ça fait comme si Rose Mc Gohan venait refaire son lap dance de Planet Terror rien que pour moi, par surprise, dans mon bureau.
(Pour nos amis des Régions qui n'ont pas vu le flim en question : j'ai l'intestin qui fait la broyeuse à végétaux. Ca, ça parle plus aux péquenots gens du pays).
Ca chauffe, ça tourneboule… l'impression d'avoir 4G de pression dedans le NicMo.
Bref, c'est pas pour les chochottes.

Tu comprends donc que je ne suis pas un flippé de la bouffe.

 

Une dernière, parce que l'eau salée, ça va un moment...
Y'a aussi de l'eau douce à 28°C, chauffée par la soufrière...

Fin de la première partie.

(Je tease où je veux, car je suis chez moi : par la suite, tu verras ce qui a eu raison de ma témérité culinaire.
Et un hommage mérité sera rendu à Popine Mat' pour son inconscience courage)

(Sauf si je décide de traiter un autre sujet)
 

Humeur du jour : mal partout. Ai voulu essayer un skate de slalom ce week-end : ai essayé le bitume dessous, en fait. L'était plus dur que moi.  
Zik : J'apprends que les B52's font une tournée... je me tâte, j'ai peur d'être déçu.
Conclusion : Jah Love gluant, avec des bouts dedans.

(1) Il faut savoir que le Chinois ne jette rien, sauf ses petites filles et ses déchets toxiques dans les rivières, et aussi un peu les principes fondamentaux des Droits de l'Homme. Mais comme dès qu'on le vexe sur le sujet, on lui envoie Rastaffarin en personne pour fumer le beuze de la paix et l'assurer qu'on déconnaît, qu'on ne pensait pas vraiment le mal qu'on a dit et que l'important, dans les JO, c'est que ouine ze yes nide ze no tou ouine euguène ze no… il aurait tort de s'arrêter.
(2) Si tu trouves cette vision répugnante, sache que je t'ai épargné la précision suivante : comme le tout nage dans une matière visqueuse et brillante… c'est plus précisément la Sarraute qui irait voir son gynéco le lendemain d'une partouze bien arrosée… tu vois… (tout bien considéré, je ne t'épargne pas tant que ça…)
(3) L'acédie, jeune skyblogger, n'est pas ce qui se met sous la lettre "c", c'est tout simplement la perte du goût. Tu devrais le savoir !
Acédie => pas de goût => prêt pour la tektonik.

J'awive, j'awive...

Précieux lecteur cher à mon cœur, déproitaillée lecteuse aux humeurs vaporeuses,

J'arrive, j'arrive... c'est juste que j'avais pris le rythme de là-bas... et que du coup, depuis mon retour, je croule sous le taff.

Donc même si j'ai mauvaise conscience de te délaisser, ben j'arrive pas à trouver le temps...
Faut voir que ces 15 jours ont quand même été (et je pèse mes mots) har-ras-sants !(y'en a 30cm 200 gr. en trop, je vous les mets quand même ?)

Juste pour te donner une idée : voilà le fond du jardin...
Tu vois un peu le chantier !

 

 

Sans déconner : 30°C tous les jours et 27°C la nuit !
Ca fatigue.
Ben ouais.
Tu crois quoi, toi ?
Que l'homme noir est plus lent que l'homme blanc ?
Que nenni.
Il s'est adapté au milieu naturel. Darwin, toussa.

Et au whum.

Mais là, je me casse. Je reviens vite pour la suite, avec des drôleries et tout. Là, je viens juste de terminer mes devoirs, j'ai pas d'humour.