Mettez un tigre dans votre intestin

Précieux lecteur cher à mon cœur, acnéique lecteuse brebis galleuse,

L'été approche plus vite que la perspective d'un pouvoir d'achat décent.
(Si, si je t'assure) 

Afin de faire des économies, voire un doigt aux compagnies pétrolières geste pour la planète, tu peux être tenté(e) de mettre de l'huile de friture (végétale) pour compléter le plein de ton automobile à moteur Diesel.

C'est louable.

Louable, mais interdit et passible d'une amende
(parce que ce faisant, tu crées du carburant sans t'acquitter de la TIPP)

En revanche, rien ne t'empêche de prendre de l'huile de bagnole (minérale) pour faire ta vinaigrette.

Tellement rien, que des industriels (Lesieur notamment, par le truchement de son propriétaire et grossiste en huile SAIPOL) y ont pensé pour toi, en important de l'huile de tournesol (végétale) ukrainienne dans laquelle on trouve de l'huile pour moteur (minérale).

Cette anomalie est détectée par les responsables sanitaires européens et français.

Tu penses bien qu'ils ne sont pas restés les bras croisés :
- En Grèce, tout ce qui a pu contenir cette huile a été retiré des supermarchés,
- En France, on a décidé dans l'urgence la plus absolue qu'il convenait d'attendre.

Les autorités sanitaires ont donc donné leur feu vert.
On les en remercie, ça fait plaisir de se sentir lubrifié(e) choyé(e) comme ça, non ?

Ce qui fait que si tu te sens un peu sur la jante, n'hésite pas à te faire une vidange :

- Fruit d'or
- Epi d'or
- Frial
- Isio 4
- Oli
- Carapelli
- Saupiquet

T'aideront à minéraliser ton corps plus sûrement qu'Evion ou Bédoit.

 

Si tu consommes de la Fruit D'Or ou de l'Isio 4,
Ne flatule JAMAIS en débéquillant.

C'est aussi dangereux que de laisser tes mains sur la porte du métropolitain
quand tu es un petit lapin. 

 

C'est pas tout !

Le Groupe Unilever va t'aider à avoir la plus belle culasse de la plage, grâce à  :

- Amora
- Planta Fin
- Maille
- Knorr
- Magnum
- Miko

Si vraiment tu trouves que le goût te gêne… il faut savoir que ça passe avec le coulis qui va bien.

Depuis que je n'utilse plus que de l'huile Lesieur,
T'as vu mes intestins de moi que j'ai ?

L'irritation rougeâtre, c'est parce que j'ai mangé 5 fruits et légumes, hier. 

 

Enfin, dans ton pique-nique estival, n'hésite pas, toi aussi à tiouner tes intestins grâce, en gros aux produits suivants (produits les plus susceptibles de contenir de l'huile contaminée) :

- Mayonnaise
- Tarama
- Sauce Béarnaise
- Chips
- Vinaigrette allégée
- Surimi
- Céleri Rémoulade
- Soupe de poisson en conserve
- Poisson pané
- Paupiettes de veau
- Thon et sardines à l'huile
- Pates à tartiner chocolatées
- Gaufrettes à la confiture
- Barres céréalières et sucrées pour les enfants
- Cookies

Bon, ben... voilà ! On a fait le tour de cette charmante note au bon goût de bio.

Tu sais quoi ?
Pour les frasques sessqûelles, on va laisser tomber la mayo.
T'façons, j'ai toujours préféré la béchamel...
 

Humeur du jour : j'ai l'impression que malgré cette lubrification forcée, les industriels de l'agro-alimentaire commencent à m'irriter le pot d'échappement.
Zik : Carlos - je préfère manger à la cantineuh
Conclusion : Jah Love 16 soupapes dans ta mayo.

Annulation

Précieux lecteur cher à mon cœur, splendide lecteuse à la croupe moelleuse,

Ce matin, je fus fort choqué.

 

Je ne sais pas comment te faire partager mon effroi….
Un effroi de gueux ! Un effroi de canard, même !
- Un effroi de veau ?
- Nan, mais c'est bon, là... on n'est pas aux éliminatoires de la Bénichoo Cup, non plus ! 

 

Ben voilà (en franchise, hein, en franchise) : j'ai la très nette impression que Manman fait parfois caca.

Or, on m'avait assuré que c'était une fille.

Et si ça se trouve, ça fait des années que ça dure, cette affaire-là !

 

Donc : où est le formulaire pour annuler mon mariage ?

Quelqu'un a-t-il le numéro du téléphone portatif de Dati Tanielle ?

Puis-je être reçu à l'Elysée en tant que victime ?

Depuis ce matin, aucune cellule de soutien psychologique n'est venue m'épauler.
Est-ce que tu trouves ça normal ?

Le poney de Jean-Louis Borloo.

J'ai comme l'impression qu'il s'en fout,

de tout ce que je raconte... 

 

Humeur du jour : ça va... j'ai hâte d'être demain, tiens !
Zik : le chant caractéristique de ma Vespa 200, avec laquelle j'ai dû venir au bureau... un plaisir.
Conclusion : Jah Love pour toutes les filles qui ont des fonctions corporelles. Les pauvres...

La tournée du Patron : n'oubliez pas que j'attends vos propositions de pochettes pour le GRAND CONCOURS DE POCHETTES DU WEB ELECTRONIQUE DE L'INTERNET MONDIAL.

A gagner : une soirée où j'invite le lauréat ici.

Foutre le bordel

Précieux lecteur cher à mon cœur, brunette lecteuse parfois blogueuse,

La vie est rien qu'une pute édentée : j'ai oublié mon carnet à idées lors de mon passage chez MonAmi.
Et sans ce carnet, je ne suis rien.

Mais pour toi, je vais quand même être. Je sais, c'est beau. 

Mais il y a plus grave.

Ca fait des mois et des mois que les gouvernements nous cachent la vérité : la crise est bel et bien là.

Avec son cortège de chômage, de miséreux exsangues en exil, de découverts bancaires et d'agios sans même qu'Albinoni(1) puisse être incriminé.

La preuve ?
La fréquentation des bordels du Nevada ne cesse de baisser (avec deux "s", on n'est pas pour donner dans la trivialité, non mais tu te crois pour qui, là ?).

Les experts sont formels, la clientèle, principalement composée de camionneurs se trouve confrontée au dilemme suivant : soit mettre du jus dans le camion, pour vivre, soit mettre le leur dans le pilou-pilou des dames accueillantes des établissements susmentionnés (non, non, pas de jeu de mots facile, ce n’est VRAIMENT pas le genre de la maison).

La baisse de leur pouvoir d'achat ne les autorisant pas à faire usage deux (faut dire que la dépense moyenne est de l'ordre de $175.00 la soirée, l'article ne précisant pas si c'est HT ou TTC, il faudra que tu voies avec le comptable de ta boîte pour être certain que ça passe en note de frais), ils préfèrent le camion aux nichons.

Ces fils de pute (si je puis dire).
Sans même réaliser que c'est tout un pan de la culture des Etats-Unis(2) qu'ils mettent ainsi en péril.

Mais voilà, dans la vie, il y a les piss-vinegar(3) et il y a les professionnels du marketing, lesquels font la misère à la crise.

Le principe étant : ce n'est pas parce que les gens n'ont pas de pognon qu'on ne peut pas leur en prendre.
Ils ont donc tempêté du cerveau comme des malades, et sont arrivés à des solutions censées relancer l'activité bordélique de l'état fort marri, en vérité, en stimulant les maris également marris.
Sont ainsi proposés :

• Une carte de fidélité, sur le mode "le dixième est gratuit". L'article ne précise pas si la carte concerne les visites oul es prestations. Ainsi, je ne sais pas si 9 fellations par la Lulu-qui-dit-oui (Lulu-says-yes, en américain) donnent droit à une sodomie -active- gratuite ou seulement à une dixième pipe.
  Et dans cette hypothèse, quid du cas où Lulu-qui-dit-oui (Lulu-says-yes en américain) est en RTT ? Le client doit-il revenir le lendemain, ou se contenter de Josy-la-dilatée (Laura Bush, en américain)

• Un buffet campagnard gratuit. Oui c’est une sorte de rêve, je sais.
  Le gérant de Donna explique ainsi que dans son établissement, le client dispose à volonté de chili con carne.
  Là, franchement… j'émets des réserves.
  Replaçons-nous dans le contexte : la maison est, par définition, close. Les clients sont nourris avec des aliments gazogènes et l’excitation accélère leur métabolisme. Logiquement, ils flatulent comme des poneys artichauvores et ça fait cocotte-minute : la pression augmente(4). Et moi, la perspective de devoir gonfler le Boa de Vincennes© par 4 bars de pression sentant la matière fécale… je ne le sens pas.
  

Si je puis dire.

 

Crédit Photo : un pote bordelais, mais je ne sais pas si j'ai le droit de mettre son nom 

 

Humeur du jour : faut que je te raconte mon voyage en train…. c'est pas du tout le même que celui de Grand Cul Malade.
Zik : Cocoon – My Friends All Died in a Plane Crash, encore et toujours.
Conclusion : c’est combine pour le Jah Love ?
Le con du jour : Pascal Nègre (PDG d’Universal) qui prétend que "celui qui se connecte à un site japonais, il lui faut 2 jours pour télécharger un titre". C’est cela, oui. Et pense à vider le cable quand tu éteins l'ordinateur, y'a encore des données coincées dedans.

(1) Albinoni, jeune skyblogueur, ce n'est pas le gars qui lancé la mode de la dépigmentation de la peau et des cheveux blancs de ceux qui ne vont jamais au soleil…
(2)T'as vu ? "Culture" et "Etats-Unis" dans la même phrase… t'as vu ? Hein ?
(3)Comme disent les américains
(4) P.V=N.r.T, ; loi des gaz parfaitsRappel : P la pression, V le volume, N le nombre de moles de gaz présentes, r la constante d’Avogadro et T la température.

Parce que c'était lui !

Précieux lecteur cher à mon cœur, ravissante lecteuse langoureuse,

Il y a quelques temps, l'année dernière, j'ai époustouflé une bande d'élèves d'une école de commerce de grande qualité, quoiqu'en Région, de mon aisance intellectuelle qui ne dépare pas de la prestance qui est mienne.

En plus simple : j'ai joué au prof.
Du coup, les gars se prenaient à rêver qu'ils étaient moi, et les filles faisaient subir à leurs dessous un test de saturation hydrophile (la seconde coordonnée étant sans doute la cause de la première).

Bref.

En l'occurrence, pendant que je faisais partager mon savoir, je me disais que finalement, les élèves sont assez stéréotypés.

- il y avait Véra-de-Scoobidoo : celle qui porte des lunettes et est bonne élève, studieuse, intéressée. Pas forcément la plus sexy, mais ses questions étaient pertinentes et les interventions plutôt bien à-propos ;
- il y avait L'Absent. Paradoxalement, L'Absent est celui qui vient en cours principalement uniquement pour signer la feuille de présence.
J'aurais pu me mettre à débiter la recette de la Crème Mont Blanc gratinée à la béchamel au beau milieu de mon cours, il n'aurait pas levé le sourcil. Le gars était ailleurs, entre ses projets de week-end et les MST en retard auxquels il fallait qu'il réponde, sans compter les apéros du BdE ;
- il y avait Le Curieux : celui qui était là par curiosité pour la matière, une de celles qu'on suit un peu pour sa culture générale, sans que ce soit un enjeu majeur des études ;
- et il y avait Le Prétentieux : celui qui la ramène tout le temps.
Le gars qui a deux PSP (Pôv' Stage de Photocopieuse) à son actif, mais qui n'a de cesse de se mettre en avant maladroitement, comme pour signifier à ses camarades qu'il a un temps d'avance sur eux. Celui-là cherche souvent à piéger l'enseignant pour affirmer son expérience professionnelle, et il est sadiquement facile/amusant de le remettre à sa place.
Celui-là, j'ai aimé le détester, parce que sadiquement, je lui faisais remarquer l'incongruité de ses propos par un jeu de questions dirigées qui l'amenaient à la conclusion qu'il vaut mieux fermer sa gueule au risque de passer pour un abruti plutôt que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce propos*.

Bref : on les a connus à l'école, on les a vus en fac ou en entreprise…  pas la peine que j'aille plus loin dans le cliché.

Peu après mon cours, j'ai été flatté d'apprendre que
1) les élèves avaient été enthousiastes dans leurs retours ;
2) l'un d'eux avait même changé son projet professionnel et souhaitait que je sois le tuteur de son mémoire de fin d'études. Qu'il voulait faire sur ma matière, donc.

J'ai accepté cette charge.
C'est comme ça que j'ai été mis en contact avec Tébô.

Pour les besoins de son mémoire, nous avons donc échangé, principalement par mail, et un peu par téléphone portatif aussi, ce qui présente l'avantage pour lui de ne pas faire 4 fautes d'orthographe par phrase (quoique celles-ci ne soient pas mieux construites à l'oral qu'à l'écrit) .

Ayant une mémoire des noms équivalente à celle de Ronald Reagan dans la fin de son existence, j'étais persuadé que Tébô était Le Prétentieux.

Et la semaine dernière, je l'ai revu.
Ce n'était pas Le Prétentieux.

"Mais qui donc est ce Tébô, alors ?" te demandes-tu avec une tension dramatique qui n'est pas sans rappeler les instants les plus denses de la série Derrick ? (je trouve que tu ne te donnes pas à la hauteur de la qualité de ces chroniques, je tiens à te le faire savoir)

Tébô, c'est, je pense, le résultat d'une répétition intensive de croisements consanguins comme on n'en fait plus que dans le Nord, hein, on le sait tous, maintenant, et de manipulations génétiques dernier cri.

Tu as déjà regardé Kaamelott ? Tu connais le personnage de Perceval ?
Allez, je mets une démo en pied de la présente note. Je suis pas chien, hein ? 

Eh ben Tébô, c'est un peu comme si on l'avait génétiquement modifié pour combiner, dans un magnifique 1^er avril scientifique, la quintessence des gènes de Perceval avec ceux d'Averell Dalton.

Le résultat d'une fécondation de Nadine Morano par François Pignon me semble également une hypothèse crédible.

Un peu comme si la mère d'Emilie-de-Soph'-des-toujoursouvrables et le père de Sabrina-de-La-Morue avaient commis un adultère.

Le tout assorti d'un physique de glandeur sympathique, tendance Gaston Lagaffe moderne.

La perspective de devoir produire une bonne cent-cinquantaine de pages avec une personne incapable de formuler clairement ne serait-ce que la problématique, laisse augurer de moments tragiques, j'en suis certain.
Je te les conterai, à commencer par ce délicieux entretien que nous avons eu la semaine passée.

Eh ? Tu sais quoi ?
C'est tout pour aujourd'hui.
Ben oui.

Ah !
Au fait : vendredi matin, je pars pour 15 jours en Guadeloupie, retrouver mes racines et aussi en manger parce que les noirs, y mangent ce genre de choses, hein, pour accompagner leur court-bouillon de chaton cro meugnon.

Donc il se peut que ce blag soit sera délaissé.

 

Humeur du jour : j'ai acheté les palmes, les masques, les tubas… sa ka maché tou bon'man !
Zik : Kassav' ? Malavoi ? Luc Léandry ? Pas très wockenwoll, j'en conviens. Mais couleur locale.
Conclusion : Jah Love à la coco fwaîche, fwèwe !

*Ceci est une citation. Ne me rappelle plus l'auteur. Attends ! Je suis pas Christine Lagarde-et-Mochard, non plus !

PERCEVAL, le père putatif de mon Tébô.
Voilà la démo :

 

 

 

Prenez un chouine-gomme, Emile...

Précieux lecteur cher à mon cœur, fieffée lecteuse parfois péchoteuse,

 

Dans son dernier post, La Morue me qualifie de "gros noir qui pue". 

Cette affirmation péremptoire m’amène à te faire partager deux considérations distinctes par leur nature comme par leur portée. 

D’une part, la vanité est universelle.
Dame Morue se permet n’importe quoi, depuis qu’elle couche avec Nicolas Princen* et que, du coup, elle a 30% sur l’ensemble de la gamme Méphisto comme sur tout le catalogue Quelle !

D’autre part, tout système de défense peut être bancal.
Certaines lecteuses qui m’ont rencontré lors d’apéros républicains© ont eu la gentillesse de prendre ma défense.

- "D’abord, il n’est pas gros",
- "C’est vrai qu’il n’est pas gros"
- "Son cul n’est pas gros"…

Euh… en franchise, hein, en franchise, ce soutien me va droit au cœur.

Mais t’sais quoi ?
Pour les prochains apéros républicains© je procéderai au recrutement dans les forums consacrés à la cacosmie et/ou à l’anosmie**.

Mais merci quand même, les filles, c'était sympa... 

 

 Va falloir que j'envisage des mesures, ou bien ?
Faut que j'arrête le déo "Narta Fleur de Lotus Béchamel" ?
(Tu noteras des progrès phénoménaux dans le traitement de l'image.)
(MS Paint et moi, nous sommes potes, maintenant)

 

Humeur du jour : 30% aussi chez Géox, chez Damart… c’est clair qu’elle se gorge… tout ça grâce à un amant qui ferme le bouton de son polo et l'honore en gardant ses Sebago aux pieds… ça donne à réfléchir.
Zik : un dernier coup de Michel Sardou, pour la route ? On y reviendra.
Conclusion : quand les jupes raccourcissent et que le Jah Love s’allonge… c’est le printemps. Et pour que les choses soient claires : quelle que soit la saison, mon corps sent bon.

 

*maintenant, tu ne pourras plus dire "je ne savais pas"
** maintenant, tu ne pourras plus dire "je ne savais pas [ce que sont la cacosmie et l’anosmie]"

The shoah must go on. Ou pas.

L'idée de confier la mémoire d'un enfant mort à un enfant vivant a été abandonnée.

En revanche, toutes les classes qui ont piscine endosseront désormais la mémoire du Petit Grégory.

Humeur du jour : sémillante et printanière, car je me suis réveillé au doux son de la voix de Jean-François Copé.
Zik : B52's. Claire Di Terzi fait une reprise de Mesopotamia que j'aimerais bien trouver !
Conclusion : Jah Love au chlore, Jah Love d'abord

La mémoire vive

Précieux lecteur cher à mon cœur, coquine lecteuse paresseuse, 

Le président Berluskozy a dit : "il ne faut pas les oublier, il faut que chaque enfant de CM2 perpétue la mémoire…" et là, ma radio s'est éteinte.
J'ai pas réussi à entendre de qui les élèves de CM2 devaient perpétuer la mémoire…

J'en ai déduit que c'était de gens oubliés qu'il s'agissait.
Maritxu étant actuellement en CM2, je me suis creusé la cervelle.
("Creusé la cervelle", c'est une expression, hein, parce que nous autres, autant nous sommes équipés comme des charpentiers (rapport à la Poutre de Bamako), autant notre encéphale se réduit à une fine couche de béchamel.
Comme pour les gens de droite, en quelque sorte. Et donc dès que tu commences à creuser, tu finis également de creuser.) 

Bref : s'il faut se souvenir de ces gens, c'est qu'ils ont été importants et qu'ils ont été -injustement- oubliés.
J'en étais là de mes réflexions quand une correspondante judicieuse m'a mis la pute à l'oreille  permis d'avoir l'arrêt-fellation la révélation : les peoples oubliés !

Mééééé oui !!!!! C'est tout notre empereur président, ça ! Honorer les gens du chôbize !!!

Avec notre bol habituel, Maritxu va se faire attribuer Childéric, c'est clair ! Et voilà comment elle va passer une année de merde à taper ses copines sur le front en leur disant "si tu payes le prix, t'as rien compris !".

Ou alors Laurent Cabrol. Mais là, c'est pareil, deux Nuits des Héros, à infliger aux copines venues pour l'occasion à la maison : le reportage au caméscope-à-bande pour faire de beaux ralentis sur Gisèle qui fait du bouche-à-bouche au hamster électrocuté parce qu'il a mordu le fil du fer à repasser… les copines chercheront le stock de V*lium pour tenter le concours d'overdose avant même qu'elle entame le second sujet (celui sur Jérémie qui éteint la plaque chauffante juste avant que le lait ne déborde de la casserole… parce que le lait cuit, on a un mal fou à le ravoir… c'est vrai...).

Sinon, on aura peut-être la chance que Maritxu se voie attribuer Aziz-du-Loft.
Bon, ben là, je sais pas si c'est sa mémoire qui sera perpétuée mais en tous les cas, ça va faire travailler celle de ma fille, de retenir des trucs, genre : "On ne vit qu’une fois mais...chaque impact de mots que vous direz, chaque chose que vous ferez, chaque lieu que vous irez, chaque connaissance que vous ferez, amenera fatalement à… personne peut être parfait, genre... toutes ces choses logiques de la vie j’en suis conscient, mais au minimum de faire la chose qui fait que t’as fait la part des choses".
Elle risque de se faire des nuits blanches à l'idée de devoir être l'exégète du philosophe désabusé, devant la classe, et donc gloser sur : "Je vis mon quotidien au jour le jour".

Bon, si le sort lui confie la mémoire de Filip, des Toubitou Toubifri, elle devra partir un jour, ça, c'est clair... et si c'est Daniel Balavoine, elle va devenir une petite fashionista qui sort la carte de crédit pour un oui, pour un oui (car la fashionista ne se refuse rien) sous prétexte que "la VISA, je te veux, si tu veux de moi".

Et encore, poissards que nous sommes, on a des chances de voir Maritxu désignée pour faire re-vivre Fabienne Egal, Jean-Pierre Mader (si y'en a un qui a dis-pa-ru-huuuu, on l'a jamais revu, c'est bien lui, non ?).

Celle que ça ne me gênerait pas qu'elle honore, c'est Mallaury Nataf.
Elle pour le coup, elle n'en avait vraiment pas de... mémoire ! Y'a même un jour, tellement elle n'en avait pas, elle a oublié sa culotte, dis donc !
Bon, pour faire bonne figure, elle a dit qu'elle en portait une… couleur chair… et sur laquelle étaient cousus des poils d'animaux.(véridique) (Si tu me demandes : "quel animal ?", je te répondrai que j'ai cru reconnaître des poils de chatte... Mais ce n'est qu'une intuition).

Et si c'était David-et-Jonathan ?
Ah non ! On a dit : pas les parents, pas les vêtements, pas les lunettes, et pas les Juifs !

Humeur du jour : me ferais bien sucer, moi, tiens* ! Ca m'éviterait de dire des vulgarités !
Zik : Amy MacDonald - un peu de bonne pop teintée de Country… kind of…(si tu veux écouter)
Conclusion : célébrons la mémoire du Jah Love

*Déclinaison : un pote, quand on passait de belles/grosses journées à bosser ensemble, qui s'arrêtait en plein milieu pour dire : "Franchement, tu crois pas qu'on serait mieux au Bois, à se faire sucer, hein ?"

M6 = Maréchal 6 ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, aimable lecteuse aux pensées tortueuses,

- Ministère de l'Immigration, de l'Intégration, de l'Identité Nationale, du Codéveloppement et du Rapatriement Sans Frais, bonjour…
-x- Pour une dénoncer des sans-papiers, tapez 1 ;
-x- Pour suivre les statistiques des expulsions ville par ville, tapez 2 suivi de votre numéro de département ;
-x- Pour faire de la figuration dans le prochain reportage de Charles Villeneuve, tapez 3 ;
-x- Pour parler au Ministre, tapez 4...

- Allô, Brice ? C'est Nico, ça va ?
- Attendez… qui me dit que ce n'est pas encore un canular monté par Gerald Gerra ou Laurent Dahan ??
- Brice, c'est moi, ch'te dis… tiens, je vais faire tinter ma Branlex à 12 plaques. Tu vas reconnaître le bruit, c'est inimitable. Làààààà ! Rassuré ? On peut causer, maintenant ?
- Excuse-moi, mais je suis un peu sous pression, moi, avec RESF et tout ça…
- Ouais, ben justement. Je t'appelais pour ça. Brice, j'ai réfléchi.
D'une part, ma cote est en chute aussi libre que la vie sentimentale de Carla-comme-elle-est-belle.
D'autre part, les blaireaux Français ne s'intéressent qu'à leur pouvoir d'achat. Minable quand on leur propose une politique de civilisation, mais il faut s'y faire...
Il faut qu'on trouve un moyen de reprendre la main. Un truc qui soit vraiment différent.
- Je sais, Nicolas : on va noyauter les journalistes de Téhèfun, et…
- Je t'arrête tout de suite : il faudrait d'abord qu'il y ait des journalistes à Téhèfun. Non. Et puis.. je voudrais... un truc qui démocratise notre politique... un truc populaire... qui la rendrait plus fun…
- … mais qui soit en même temps en accord avec nos valeurs : on pourrait faire un grand jeu "A la Recherche du Nouveau Guy Môquet" ? Des jeunes qui lisent un lettre qu'ils ont écrite à leurs parents, et...
- Y'a trop de risques de voir Mireille Mathieu venir nous balancer ses Mille Colombes en Tekotnik, remixé par Bob Sinclar, mais j'aime bien l'idée du jeu… Attends…
BRICE? JE SAIS !
1. On renvoie tout un tas de métèques chez eux, sans même nous soucier du traitement qui leur est réservé là-bas ;
2. L'éducation, l'histoire de la Seconde Guerre Mondiale, toussa, c'est un peu mon créneau, politiquement ;
3. Il faut rendre les Français plus impliqués dans notre politique.
On organise ça avec Tavernost et les préfectures : pour renvoyer Mounir, tapez "1"sur le SMS au 08-1939-1945, si vous préférez que Noredine quitte le pays, envoyez "2" au 08-1939-1945, et pour que Mounir ET Noredine soient tous les deux au plus tôt dans leur tribu pays d'origine, envoyez "3" au 08-1939-1945.
- Très bien Nicolas… mais on appellerait ça comment ?
- J'ai mon idée. En plus, quand on signera le contrat, je pourrai récupérer le stylo M6 !

 

 

Humeur du jour : ça va, ça vient…
Zik : tu sais qui va remplacer Mika dans quelques mois sur les dancefloors ? Moi, je mise sur lui
Conclusion : Jah Love est le meilleur des transports

 

Noël : c'est TROP bien !

Précieux lecteur cher à mon cœur, bûcheronne lecteuse égayée d'une guirlande lumineuse,

Ceux qui me connaissent savent que je déteste Noël. Noël, ça me fout les boules de saison !
J'ai toujours dit que le Carte-Bleue Contest, le Mondial du Consumérisme ne sont pas trop ma tasse de tisane (1).

Mais voilà qu'en y réfléchissant, je trouve que cette grande fête présente bien des atouts qui, finalement, me la font apprécier.
Plutôt que consommer idiot, j'aimerais te montrer qu'en s'y arrêtant 2 secondes, chaque fin d'année peut se transformer en une magnifique célébration didactique. Si ça se trouve, même Yojik va être convaincu, tu vas voir.

- grâce à Noël, je vais apprendre le mensonge à mes enfants :
y'a un gars qui vient du ciel tiré par des rennes volants… et qui se fait pas descendre comme un vulgaire DC10, non, vu que maintenant, Muammar est notre ami (2) ;

- grâce à Noël, je vais apprendre l'ouverture d'esprit transgénérationnelle à mes enfants :
quand un vieux bedonnant et barbu, fringué comme une drag-queen prend un petit garçon sur ses genoux et lui susurre des trucs à l'oreille, ce n'est pas sale. Parfois, même, des parents prennent des photos au lieu de le défendre !

- grâce à Noël, je vais apprendre la paranoïa à mes enfants :
tu peux calfeutrer l'entrée, tu peux cadenasser les fenêtres, tu peux condamner la VMC… quoique tu fasses, IL ENTRE QUAND MÊME, PLUS JAMAIS TU N'AURAS DE SENTIMENT DE SECURITE CHEZ TOI !

- grâce à Noël, je vais apprendre l'hypocrisie à mes enfants :
Quelle belle décoration que tu as faite pour la porte !!! Tout ça avec le couvercle en plastique de l'emballage du cake en glutamate de potassium… tu l'as peint comme personne… et les poils de scrotum de caribou autour le pourtour en aiguilles de sapin, on dirait des vraies… c'est très joli. On va le mettre sur la porte d'entrée, ça fera tellement miséreux, les éboueurs vont jamais oser demander des étrennes, ça leur rappellerait que tu leur piques du travail très, très joli, ma chérie !

- grâce à Noël, je vais apprendre l'anthropologie à mes enfants :
la bousculade de la FNUCK, c'est rien du tout, c'est pour les fiottes. Viens, on va chez Nikéa, tu vas voir : là, on va pouvoir se battre pour de vrai pour la dernière paire de mules Gülke Ntverdöf à 3.50 € (3) ! Ensuite, à Nature et Découvertes, tu vas découvrir la vraie nature des gens : te piétiner, te mépriser et comme dans une vaste régression, redevenir de purs néanderthaliens pour une paire de jumelles qui transiteront par un tiroir une paire de mois avant qu'on puisse passer à l'étape suivante :

- grâce à Noël, je vais pouvoir apprendre l'e-commerce à mes enfants :
viens, on va vendre les trucs qui ne te plaisent pas sur Hé-Bé, comme ça, avec les sous, on achètera la calendrier Pinelli, y'a de la meuf de président de la République, dessus, tu sais…

- grâce à Noël, je vais pouvoir apprendre la diététique et le goût à mes enfants :
quand tu ingurgites sept tranches de saumon avant la dinde aux marrons qui précède le fromage qui permet de patienter jusqu'à la bûche à la crème… c'est une erreur. Parce que quand tu vomis les 2 345 calories excédentaires de ce gavage repas, tu finis sur une note salée… c'est moins agréable… prends des Drigabus à l'apéritif, en plus des Q-rly… tu verras, tu ne le regretteras pas !

En bref, je regrette tout ce que j'ai pu dire ou écrire sur Noël.
En vrai, et je le dis avec toute la sincérité dont notre omniprésident nous gratifie quotidiennement -que son nom soit à jamais synonyme de grandeur-, Noël, c'est formidable.

Et je te souhaite, lecteuse, lecteur, d'excellentes fêtes, grâce à ton pouvoir d'achat enfin retrouvé, comme promis durant la campagne.

… et en plus, il y a du tuba ! J'adore Noël !

Humeur du jour : primesautier, léger… j'ai fait l'entreprise buissonière mais… ma fille est malade. Dégueule partout du salé et du sucré... aucun savoir-vire... doit tenir ça de sa mère, si tu veux mon avis...
Zik : les Wet Spots- spéciale cassdédi to Pema qui m'a signalé la vidéo ci-dessus
Conclusion : Jah Love dans ta crêche. 

(1) Je ne bois plus de thé. Ca valait le coup de venir jusqu'ici et perdre le fil du récit pour une info aussi essentielle, non ?
(2) Pourquoi se limiter à un seul mensonge, hein ?
(3) Mais pourquoi, POURQUOI ils donnent toujours des noms à la con, chez Nikéa ? Pardon ? Parce que c'est du suédois... ouais, ben c'est pas une raison... même les suédois doivent avoir du mal à dire des trucs pareils ! 

Un verdict bien corsé, s'il vous plaît !

Précieux lecteur cher à mon cœur, détendue lecteuse un peu bikeuse,

Là, je dois reconnaître qu'il avait vu juste.
Et franchement, tu sais que je ne suis pas du genre à lui donner raison facilement.

Quelle clairvoyance !
Quelle vista !
Quel sens de l'anticipation !

Il l'avait dit en juillet 2003.
Ca fait 4 ans et demi.
PLUS DE QUATRE ANS, tu te rends compte ?

Ca veut dire qu'il aura fallu plus de quatre ans aux autres bouffons incompétents pour arriver à la conclusion qui s'imposait, puisque… euh…
Ben puisqu'il l'avait énoncée !

C'est une preuve irréfutable que les réformes sont nécessaires, non ?

Pour te donner une idée, quand même, quatre ans, c'est…
- 1043 éditions du journal de Jean-Pierre Pernod (en fait, c'est plutôt 1033, si on compte les deux semaines d'arrêt-maladie pour traiter l'infection à Chlamydia Trachomatis que sa femelle lui a ramenée des ses vacances fermières) ;
- le temps qu'il faut à Séverine Ferrer pour lire en entier la lettre de Guy Môquet (j'ai pas dit "pour la comprendre", hein...) ;
- le tiers d'une installation de Jacques Chirac à l'Elysée ;
- 8 fois le délai nécessaire à Cécilia pour se rendre compte que Jackie-Kennedy-à-la-française, c'est bien sympa, mais que Jackie, elle, elle s'est maqué avec un nain riche APRES son homme de pouvoir…
- le délai qu'il faut à une commission parlementaire d'enquête pour ne pas rendre ses conclusions quant au déplacement de Mythoman Didier Julia en Irak pour libérer Flaurence Aubenas et un bougnoule dont on a oublié le nom (Hussein Hanoun Al-Saadi, en vrai) ;
- la moitié du temps incompressible pour qu'Arno Klarsfeld arrive à dire une phrase censée, audible et logiquement construite (ben oui, c'est du challenge, j'en conviens !) avec son cerveau l'aide de spécialistes politico-psycho-moteurs.

Donc tu vois, quatre ans, c'est pas rien, hein ?

Quatre ans, on sait maintenant que c'est juste le délai nécessaire pour démontrer de facto la disparition de la présomption d'innocence dans le Pays des Droits de l'Homme d'Affaires (1) comme celle de la séparation des pouvoirs.

 

Humeur du jour : scandalisé par ça, par Muammar… par tant d'autres choses...
Zik : Bonde Do Role (electro brésilienne… tu fermes les yeux et tu vois des cariocas qui se déhanchent…)
Conclusion : Jah Love pour Ivan le Terrible

Le meilleur commentaire des deux notes précédentes est attribué à Djib pour l'ensemble de son œuvre, de "Et il chantait l'Ave Maria, Pacôme ?" à "En espérant qu'Hanna Barbera pas les gens".
Il gagne un buste de Pierre Benichoo réalisé en excréments de chatons crô meugnons

(1) Merci au Canard Enchaîné