Take it easy...

Et avec ça ? Ce sera tout ?

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Fri, 04 Jul 2008 01:27:00 +0200

Si je n'ai pas le cul de la crémière, franchement, je ne vois pas pourquoi j'achèterais le beurre.

Photographie :
Whoopi Goldberg par Annie Leibovitz

Non, je ne vois pas.
'fin... moi j'dis ça... c'est surtout pour elle, hein !

Je reviens*

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Wed, 02 Jul 2008 19:02:00 +0200

* mais pas tout de suite.

Précieux lecteur cher à mon coeur, frissonnante lecteuse à la nuque chatouilleuse,

Il n'aura pas échappé à ta sagacité que je n'écris pas grand chose en ce moment.
Certes.
J'en conviens.

Je n'ai même pas salué-remercié-encensé les participants au concours de pochettes, mais j'ai honte.
Je le ferai en bonne et due forme.

Ce n'est pas par manque d'inspiration.
Certes non : ma vie est toujours aussi trépidante qu'une réclame pour Kindar Pine-Goui.

Mais voilà : elle est aussi bien occupée en ce moment : pressing, boulangerie, piscine, manucure, expo temporaire au musée de la béchamel... Tu vois la trépidance, là !

Bref.

Je vais rédiger, mais là, tout de Suisse, ça ne rentre pas dans mes journées de 24 heures.

Si vraiment t'es en manque, il suffit de relire mes billets nécrologiques, ~~quelques-uns~~ ~~certains~~ ils sont intemporels.

Humeur du jour : exécrable, car c'est le jour des notes de frais
Zik : Sheryfa Luna, c'est bien? C'est nul ? Ca ressemble à quoi ?
Conclusion : I shot the Sheryf(a), but I did give her the best Jah Love

Le plus beau jour de ma vie

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Sat, 21 Jun 2008 01:45:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, bouillante lecteuse à la chute de reins vertigineuse,

Sans vouloir faire mon crâneur… je pense que j'ai maintenant les deux pieds dans le chaubize.

Bien sûr... certaines essaient de rivaliser, avec une telle naïveté...
Ca en devient touchant, cette maladresse...

Je ne vois pas quelle meilleure nouvelle pouvait inaugurer cette journée dédiée à la célébration de la Musique (et de la merguez mal cuite, mais là, je ne cautioonne pas).

Tu mexcuseras si je deviens ~~encore plus~~ méprisant, hein…

Humeur du jour : Je suis un Papa Chanteur
Zik : Jean-Luc Lahaye - Débarquez-moi
Conclusion : Jah Love pour toutes les Femme[s] que J'aime

Ca aurait pu être pire, l'équipe de France aurait pu être eliminée.

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Thu, 19 Jun 2008 14:24:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, cinglante lecteuse au mental de ouineuse,

D'abord, laisse-moi te dire que tu te fous un tantinet de moi.
Quand il s'agit de lire des conneries, y'a du monde, hein… mais quand je te demande de voter (soit, en terme d'effort, un déplacement de souris et un click), y'a plus personne.

Même pas 1/15 qui vote.
Scandale.

Et encore, je ne suis pas rancunier, tu vas voir : si tu veux de la vanne, de la vanne, de la vanne, c'est par là.

J'imagine qu'on n'a que le lectorat qu'on mérite, mais quand même, t'es rien qu'un Jean-Foutre* et picétou.

Cela étant, si tu veux remettre le NicMo sur les rails de la bonne humeur, tu as 2 moyens :

1. Vote tant qu'il est encore temps. Fermeture du bureau : ce soir, quand j'en aurai marre de voir le compteur avancer trop lentement à mon goût ;
2. Tu peux venir me payer un coup (à boire, hein, pas dans mon cul, sois pas sot(te) en plus) ce vendredi soir.
Je serai au Loft, 6 rue Lechapelais, 75017 Paris. Pour le lancement du E.P. d'Hanna.
Tu me reconnaîtras, j'aurai des chaussures.
Et aussi un t-shirt qu'on ne peut pas rater.
Et enfin un verre à la main. Celui que tu m'auras offert.
3. Tu peux aussi venir encourager ma fanfare préférée au lieu de zoner comme un pauvre naze pour la Fête de ~~l'alcoolisme période Biactol~~ ~~la merguez moins cuite mais plus brûlée qu'au stade~~ la Musique, samedi soir.
Ce sera -aussi- à Paris, dans le 18^ème arrondissement, au café Le Refuge (Le Refuge, 72 rue Lamarck, métropolitain Lamarck-Caulaincourt).

C'est tout pour aujourd'hui.
Je boude, je te rappelle, quand même !

La prochaine fois, toi et moi, on corrigera des copies du baccalauréat.
C'est un projet un peu fouyaya que j'ai mis en place dans ma tête… on verra ce que ça donne, je te demanderai ton avis le jour venu.
Ou pas.

Humeur du jour : frustré d'un apéro que j'ai failli prendre avec lui… mais mon dos a décidé qu'il était plus urgent de rentrer à la maison. Ce n'est que partie remise, j'espère.
Zik : Wax Tailor - The Games You Play
Conclusion : Jah Love retient aussi sa respiration jusqu'à ce qu'il lui arrive quelquechose.

*La femelle du Jean-Foutre, c'est quoi ? Une Jean-Foutrette ? Une Jeanne-Foutre ? ~~Une salope de sa mère la pute ?~~ Qui a dit "Nadine Morano" ?

Le jour du vote est arrivé

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Mon, 16 Jun 2008 11:18:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, gentille lecteuse qui n'est nullement une gueuse,

Dans cette note : moult raisons de s'irriter, ce week-end :

D'abord, je vais me balader à Lyon, pour aller à l'expo Keith Haring, qui est le plus grand artiste de tous les temps.
Ou pas.
Mais je m'en fous, je l'aime.

L'expo est prolongée jusqu'au 12 juillet.
C'est cool, tu vas pouvoir y aller.

En sortant de l'expo, on se retrouve pile-poile dans un véritable ~~gay-pied~~ guêpier.

A savoir : la marche des fiertés LGBTI (La Gay Pride, quoi ! )

Et c'est là, entouré de créatures interlopes, que je prends conscience d'un certain malaise.
C'est étrange... ça ne vient pas de l'environnement… ça doit venir de moi...
Mon habillement ? C'est vrai qu'on peut se demander, une fois au milieu de gays déchaînés, si c'était vraiment le jour à porter ce ticheurte-là, précisément :

Et ça, c'est un coup à se wetwouver iwité du dewièwe, fwèwe !

Autre raison d'être irrité : t'es vraiment rien qu'une bande de fainéants !
Sans déconner, je te propose de m'aider à perfectionner un produit qui est déjà de grande valeur, et toi, tu fais quoi ?

Rien.

Ah, ça, pour se poiler en lisant des conneries, y'a du monde, hein ? (ne mens pas, j'ai des chiffres !) mais pour donner de sa personne, là pffffffiou !

Du coup, je remercie chaleureusement et particulièrement

- Djib qui a assuré sa race,
- Aurélia, qui a sacrifié son temps de dalmatiens pour livrer à temps ses merveilles.

Grâce à eux deux, j'ai moins de mal à le dire : la drogue, cémal.

Je saurai les récompenser comme il se doit.
Quant aux autres, je les conchie. (Ouais, "les autres", c'est toi)
Ni plus, ni moins.
Tu ne mérites pas mieux.

Dans ma mansuétude, je te laisse quand même une chance de te rattraper : tu vas voter dans le Post-it Express qui figure à droite, là-haut, sous Annie Cordy.
Voici les propositions :

Aurélia Moto

Aurélia Sobre

Djib Eté

Djib Hiver

Maintenant, si tu ne votes pas : je vais me retenir de respirer jusqu'à ce qu'il m'arrive quelque chose.

Humeur du jour : je sens que je ne vais pas chômer, cette semaine. Et j'ai merdé avec mon feeder RSS... Chiélabite ! Je n'ai plus un seul flux. FAut tout refaire...
Zik : vais faire le DJ à un mariage en Finlande… donc musique finlandaise, avec des titres tout plein de k et de ä… va pas être facile de retenir les titres, tiens !
Conclusion : Jah Love pour les Lyonnais. Ca a l'air assez pas mal, comme ville, Lyon.

Mettez un tigre dans votre intestin

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Fri, 13 Jun 2008 14:34:08 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, acnéique lecteuse brebis galleuse,

L'été approche plus vite que la perspective d'un pouvoir d'achat décent.
(Si, si je t'assure)

Afin de faire des économies, voire un ~~doigt aux compagnies pétrolières~~ geste pour la planète, tu peux être tenté(e) de mettre de l'huile de friture (végétale) pour compléter le plein de ton automobile à moteur Diesel.

C'est louable.

Louable, mais interdit et passible d'une amende
(parce que ce faisant, tu crées du carburant sans t'acquitter de la TIPP)

En revanche, rien ne t'empêche de prendre de l'huile de bagnole (minérale) pour faire ta vinaigrette.

Tellement rien, que des industriels (Lesieur notamment, par le truchement de son propriétaire et grossiste en huile SAIPOL) y ont pensé pour toi, en important de l'huile de tournesol (végétale) ukrainienne dans laquelle on trouve de l'huile pour moteur (minérale).

Cette anomalie est détectée par les responsables sanitaires européens et français.

Tu penses bien qu'ils ne sont pas restés les bras croisés :
- En Grèce, tout ce qui a pu contenir cette huile a été retiré des supermarchés,
- En France, on a décidé dans l'urgence la plus absolue qu'il convenait d'attendre.

Les autorités sanitaires ont donc donné leur feu vert.
On les en remercie, ça fait plaisir de se sentir ~~lubrifié(e)~~ choyé(e) comme ça, non ?

Ce qui fait que si tu te sens un peu sur la jante, n'hésite pas à te faire une vidange :

- Fruit d'or
- Epi d'or
- Frial
- Isio 4
- Oli
- Carapelli
- Saupiquet

T'aideront à minéraliser ton corps plus sûrement qu'Evion ou Bédoit.

Si tu consommes de la Fruit D'Or ou de l'Isio 4,
Ne flatule JAMAIS en débéquillant.

C'est aussi dangereux que de laisser tes mains sur la porte du métropolitain
quand tu es un petit lapin.

C'est pas tout !

Le Groupe Unilever va t'aider à avoir la plus belle culasse de la plage, grâce à :

- Amora
- Planta Fin
- Maille
- Knorr
- Magnum
- Miko

Si vraiment tu trouves que le goût te gêne… il faut savoir que ça passe avec le coulis qui va bien.

Depuis que je n'utilse plus que de l'huile Lesieur,
T'as vu mes intestins de moi que j'ai ?

L'irritation rougeâtre, c'est parce que j'ai mangé 5 fruits et légumes, hier.

Enfin, dans ton pique-nique estival, n'hésite pas, toi aussi à tiouner tes intestins grâce, en gros aux produits suivants (produits les plus susceptibles de contenir de l'huile contaminée) :

- Mayonnaise
- Tarama
- Sauce Béarnaise
- Chips
- Vinaigrette allégée
- Surimi
- Céleri Rémoulade
- Soupe de poisson en conserve
- Poisson pané
- Paupiettes de veau
- Thon et sardines à l'huile
- Pates à tartiner chocolatées
- Gaufrettes à la confiture
- Barres céréalières et sucrées pour les enfants
- Cookies

Bon, ben... voilà ! On a fait le tour de cette charmante note au bon goût de bio.

Tu sais quoi ?
Pour les frasques sessqûelles, on va laisser tomber la mayo.
T'façons, j'ai toujours préféré la béchamel...

Humeur du jour : j'ai l'impression que malgré cette lubrification forcée, les industriels de l'agro-alimentaire commencent à m'irriter le pot d'échappement.
Zik : Carlos - je préfère manger à la cantineuh
Conclusion : Jah Love 16 soupapes dans ta mayo.

Annulation

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Wed, 11 Jun 2008 19:38:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, splendide lecteuse à la croupe moelleuse,

Ce matin, je fus fort choqué.

Je ne sais pas comment te faire partager mon effroi….
Un effroi de gueux ! Un effroi de canard, même !
- Un effroi de veau ?
- Nan, mais c'est bon, là... on n'est pas aux éliminatoires de la Bénichoo Cup, non plus !

Ben voilà (en franchise, hein, en franchise) : j'ai la très nette impression que Manman fait parfois caca.

Or, on m'avait assuré que c'était une fille.

Et si ça se trouve, ça fait des années que ça dure, cette affaire-là !

Donc : où est le formulaire pour annuler mon mariage ?

Quelqu'un a-t-il le numéro du téléphone portatif de Dati Tanielle ?

Puis-je être reçu à l'Elysée en tant que victime ?

Depuis ce matin, aucune cellule de soutien psychologique n'est venue m'épauler.
Est-ce que tu trouves ça normal ?

Le poney de Jean-Louis Borloo.

J'ai comme l'impression qu'il s'en fout,

de tout ce que je raconte...

Humeur du jour : ça va... j'ai hâte d'être demain, tiens !
Zik : le chant caractéristique de ma Vespa 200, avec laquelle j'ai dû venir au bureau... un plaisir.
Conclusion : Jah Love pour toutes les filles qui ont des fonctions corporelles. Les pauvres...

La tournée du Patron : n'oubliez pas que j'attends vos propositions de pochettes pour le GRAND CONCOURS DE POCHETTES DU WEB ELECTRONIQUE DE L'INTERNET MONDIAL.

A gagner : une soirée où j'invite le lauréat ici.

TER (minus)

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Sun, 08 Jun 2008 22:49:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, captivante lecteuse de la vallée de Chevreuse,

Dans cette note, du NicMo avec de vrais bouts de Jean-Claude Dusse (période : "c'est mes yeux ou quoi ?") dedans et un début d'explication sur ma phobie des ~~villes~~ ~~villages~~ ~~hameaux~~ ~~grottes~~ trous sordides en Régions.
Et des gros mots.

Grand Con Malade chantait la poésie des voyages en train… ben on n'a pas dû avoir les mêmes !
Rappel : si tu as raté le grandiose épisode du train suisse : clickici

J'avais rendez-vous jeudi matin pour honorer un bassin de ma présence.
Ouais, je fais ça.
J'honore de ma présence certains bassins
Les plus huppés.

Toujours est-il que je devais emprunter la ligne Paris-Bordeaux, descendre à Bordeaux-St-Jean et prendre le ~~ver de~~ TER pour me rendre du côté d'Arcachon.
Sur le bassin, donc.

Ca, c'était le plan.

Mon maître à penser :

avec lui aussi, tout plan se déroule sans accroc.

(Marrant qu'il ne soit pas plus gros d'ailleurs...
lui qui a plus d'appétit que Barracuda)

Bon, la partie facile, c'est Paris-Bordeaux. D'une traite en TGV, avec un arrêt à Libourne (33 500).
Mais bon, faudrait vraiment être ~~crétin~~ ~~ch'ti~~ désoeuvré pour descendre à Libourne (33 500).
Ce que je ne suis pas, conviens-en.
Allez vas-y ~~fais pas ta pute~~ conviens, qu'on en finisse !
En te remerciant.

Bref : je descends à Bordeaux et dispose de 4 minutes pour me rendre "Voie A".
La ~~catin de sa génitrice de~~ "voie A", est indiquée en même temps que la voie 1. Et quand j'émerge du tunnel, je note bien que je suis voie 1 (et non voie A, tu suis ?), mais sur la porte de l'espèce de Corail qui stationne là, je crois lire Arcachon.

Donc j'y monte, comme papa sur maman.

Le premier truc qui me surprend, c'est que le train repart vers le nord, traverse la Garonne pour aller rive droite… ce qui laisse augurer d'une trajectoire un peu originale pour faire Bordeaux-Arcachon.
(Mais je me raisonne : dans la mesure où certains passent par Lima pour faire Paris-Pékin… y'a pas de raison)

Je demande à ma voisine si je suis dans le bon train.
Que nenni, ce dernier se rend à Angoulême !

Angoulême, ça commence comme "angoisse". Ca finit comme "je l'aime", mais j'ai pas l'intention de laisser finir : JE VEUX DESCENDRE.

Ca tombe bien, le train s'arrête très peu de temps après à Cenon, où passe le tramway qui me ramènera vers Bordeaux-St-Jean, ha ha ha, ce n'est qu'une péripétie rondement menée me dis-je en descendant du train maudit.
Je dévale les escaliers jusqu'à l'avenue Thiers, mon pécé en bandoulière… le tramway arrive… je me sens tout léger de la solution instantanément trouvée.
Léger, léger… jusdechattedAlliotMarie !!!!
J'ai laissé ~~mes enfants~~ mon casque et mon sac dans le train ~~des bouseux~~ pour Angoulême.
Je remonte les escaliers ~~avec la grâce d'un félin du Poitou~~ comme un furieux (là, c'est beau comme une scène au ralenti dans un film moldave qui narrerait l'histoire d'un poney qui aime faire le bonheur des gens, des ricochets sur un canal et le craquement de la cuiller sur la crème brûlée), je crie "Attendez ! j'ai oublié mes affaires !!" au moment même où le contrôleur va siffler le départ.

Je me glisse avec la vélocité du lézard, dans le ouagon ouvert… ~~Bordeldecouilledeloup~~ Sapristi ! C'est pas le mien !

Je ne sais plus dans quel ouagon j'étais !

Du coup, le contrôleur me fait comprendre que bon, je suis bien gentil, mais il va quand même falloir que son train se mette en route. Y'a des gens qui ont des silex à frotter s'ils veulent manger chaud ce soir, vous comprenez, il faut y aller, maintenant, surtout qu'il y a Nicer the Life qui va commencer.

Les ~~habitants des Régions~~ passagers du train commençaient à s'impatienter,
il est vrai...

J'ai bien pensé à lui rétorquer un bon vieux "Vous ignorez donc que je suis Carla Sarkoni" mais je n'avais pas ma guitare avec moi !
J'aurais pu aussi tenter de me faire passer pour une blogueuse influente, mais d'une part, on ne plaisante pas avec ça, d'autre part, ma robe Moje date de 2006 !

Du coup, je reste -sciemment cette fois- dans un train qui va dans la mauvaise direction.

J'y retrouve mes affaires.
Prochaine halte susceptible de voir un train me ramener vers Bordeaux : je te le ~~vends~~ donne en mille.

Libourne (33 500).

Me voilà donc à Libourne (33 500) avec une heure à tuer. Et une furieuse envie de me faire subir le même sort.

Je me dirige donc vers le buffet pour me faire un jeu vidéo de bagnoles où je me défoulerais en écrasant des vieilles .

Certes. Mais en Région, pour pouvoir te distraire en attendant de rejoindre la civilisation, il faut mettre… des francs (FF) dans la machine !!

Crédit photo : NicMo et Sonny Ericson, un pote à moi...

Bon ben… je vais jouer avec le passage à niveau, moi... avec un peu de chance, y'aura un bus qui va passer...

Humeur du jour : méfiance… va falloir que j'y retourne… prendrai p'têt' un direct, pour l'occasion, tiens !
Zik : pour les oreilles ET les yeux : Les Chansons d'Amour, de Christophe Honoré. Musique d'Alex Beaupain… Je suis amoureux de Clothilde Hesme autant que de Ludivine Sagnier, je crois. C'est dire !
Conclusion : tu veux devenir PNC-aux-portes ? Je vais créer Jah Love Airlines pour ne plus jamais prendre le train.

La tournée du Patron : j'ai reçu la première contribution au concours de pochette. Elle vient de Djib. Elle est très bonne. A ton tour.

Foutre le bordel

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Fri, 06 Jun 2008 00:58:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, brunette lecteuse parfois blogueuse,

La vie est rien qu'une pute édentée : j'ai oublié mon carnet à idées lors de mon passage chez MonAmi.
Et sans ce carnet, je ne suis rien.

Mais pour toi, je vais quand même être. Je sais, c'est beau.

Mais il y a plus grave.

Ca fait des mois et des mois que les gouvernements nous cachent la vérité : la crise est bel et bien là.

Avec son cortège de chômage, de miséreux exsangues en exil, de découverts bancaires et d'agios sans même qu'Albinoni(1) puisse être incriminé.

La preuve ?
La fréquentation des bordels du Nevada ne cesse de baisser (avec deux "s", on n'est pas pour donner dans la trivialité, non mais tu te crois pour qui, là ?).

Les experts sont formels, la clientèle, principalement composée de camionneurs se trouve confrontée au dilemme suivant : soit mettre du jus dans le camion, pour vivre, soit mettre le leur dans le pilou-pilou des dames accueillantes des établissements susmentionnés (non, non, pas de jeu de mots facile, ce n’est VRAIMENT pas le genre de la maison).

La baisse de leur pouvoir d'achat ne les autorisant pas à faire usage deux (faut dire que la dépense moyenne est de l'ordre de $175.00 la soirée, l'article ne précisant pas si c'est HT ou TTC, il faudra que tu voies avec le comptable de ta boîte pour être certain que ça passe en note de frais), ils préfèrent le camion aux nichons.

Ces fils de pute (si je puis dire).
Sans même réaliser que c'est tout un pan de la culture des Etats-Unis(2) qu'ils mettent ainsi en péril.

Mais voilà, dans la vie, il y a les piss-vinegar(3) et il y a les professionnels du marketing, lesquels font la misère à la crise.

Le principe étant : ce n'est pas parce que les gens n'ont pas de pognon qu'on ne peut pas leur en prendre.
Ils ont donc tempêté du cerveau comme des malades, et sont arrivés à des solutions censées relancer l'activité bordélique de l'état fort marri, en vérité, en stimulant les maris également marris.
Sont ainsi proposés :

Une carte de fidélité, sur le mode "le dixième est gratuit". L'article ne précise pas si la carte concerne les visites oul es prestations. Ainsi, je ne sais pas si 9 fellations par la Lulu-qui-dit-oui (Lulu-says-yes, en américain) donnent droit à une sodomie -active- gratuite ou seulement à une dixième pipe.
Et dans cette hypothèse, quid du cas où Lulu-qui-dit-oui (Lulu-says-yes en américain) est en RTT ? Le client doit-il revenir le lendemain, ou se contenter de Josy-la-dilatée (Laura Bush, en américain)

Un buffet campagnard gratuit. Oui c’est une sorte de rêve, je sais.
Le gérant de Donna explique ainsi que dans son établissement, le client dispose à volonté de chili con carne.
Là, franchement… j'émets des réserves.
Replaçons-nous dans le contexte : la maison est, par définition, close. Les clients sont nourris avec des aliments gazogènes et l’excitation accélère leur métabolisme. Logiquement, ils flatulent comme des poneys artichauvores et ça fait cocotte-minute : la pression augmente(4). Et moi, la perspective de devoir gonfler le Boa de Vincennes© par 4 bars de pression sentant la matière fécale… je ne le sens pas.

Si je puis dire.

Crédit Photo : un pote bordelais, mais je ne sais pas si j'ai le droit de mettre son nom

Humeur du jour : faut que je te raconte mon voyage en train…. c'est pas du tout le même que celui de Grand Cul Malade.
Zik : Cocoon – My Friends All Died in a Plane Crash, encore et toujours.
Conclusion : c’est combine pour le Jah Love ?
Le con du jour : Pascal Nègre (PDG d’Universal) qui prétend que "celui qui se connecte à un site japonais, il lui faut 2 jours pour télécharger un titre". C’est cela, oui. Et pense à vider le cable quand tu éteins l'ordinateur, y'a encore des données coincées dedans.

(1) Albinoni, jeune skyblogueur, ce n'est pas le gars qui lancé la mode de la dépigmentation de la peau et des cheveux blancs de ceux qui ne vont jamais au soleil…
(2)T'as vu ? "Culture" et "Etats-Unis" dans la même phrase… t'as vu ? Hein ?
(3)Comme disent les américains
(4) P.V=N.r.T, ; loi des gaz parfaitsRappel : P la pression, V le volume, N le nombre de moles de gaz présentes, r la constante d’Avogadro et T la température.

30 Millions d'Amis

noreply@hautetfort.com (NicMo) — Tue, 03 Jun 2008 10:32:00 +0200

MèredeDieu : peut-être qu'elle attend la révélation, genre un black qu'elle connaîtrait depuis longtemps...

NicMo : je ne pourrais pas. [...] Et puis elle doit être trop étroite, de toutes les façons.

MèredeDieu : trop étroite, trop étroite... pas tant que ça ! Je te rappelle qu'elle a fait un gamin !

NicMo : un gamin ? Et alors ? A la rigueur, tu m'aurais dit un sanglier...