J'y suis

Précieux lecteur cher à mon cœur, jalouse lecteuse pas antilleuse,

 

Je ne sais pas trop comment te le dire... mais je le dis avec Elégance
(Boom boom tsssssing)

  

 

 

A dans 15 jours. Peu ou prou.

Oui mais Pékin m'a dit, que, tu m'aimais ennnncore*

*un jeu de mots à trois centimes pour un titre qui n'en vaut pas plus**

**Le sien de titre, pas le mien ! 

 

Précieux lecteur cher à mon cœur, vaillante lecteuse baroudeuse,

 

Tous les matins, en me rendant à mon travail-et-plus-pour-gagner-moins-qu-un-ministre-qui-ne-fout-rien, je passe devant le siège d'M6.

Je précise pour tout jeune Luke Skyblogueur égaré céans, qu'M6 n'est pas une entreprise où il n'y aurait qu'un seul siège (LE siège d'M6, devant lequel je passe, donc) et où le personnel serait debout toute la journée. 

Non.
Les gens d'M6 sont assis pour travailler, chacun sur leur chaise (et aussi sur leur cerveau, mais n'anticipons pas la conclusion).

Donc : la devanture du siège d'M6 est toujours décorée avec l'émission-du-moment. Et en ce moment, l'émission, c'est Pékeno Express.

Pekeno Express, c'est une émission que je ne connais pas.
Jamais vue. (Et je ne la verrai probablement jamais vu que je viens de jeter ma télévision - tant pis pour les Feux de l'Amour, faudra que tu me tiennes au courant, assidue lecteuse).

Clique sur l'image pour constater avec ravissement
que je fais des progrès fulgurants en traitement de l'image

 

En énormes caractères figurent donc le titre de l'émission… et une bonne paire de lamas à cheveux poils longs.

Je n'ai jamais eu la prétention d'être un fin géographe, mais je suis parfois logique.

A. D'une part, je SAIS que le lama vit dans la Cordillère des Andes.
Soit à l'ouest de la Porte Maillot. En sortant d'M6, tu tournes à gauche, et c'est toujours tout droit. Y'a un moment où ce sera mouillé comme les intérieurs de Carla quand elle entend le cliquetis d'une Branlex automatique mais tu continues toujours tout droit. Et quand c'est à nouveau sec, tu tournes à gauche et t'y es.
Tu peux pas te gourer : tu verras les lamas.

B. D'autre part, je SAIS que pour aller à Pékin, le plus simple, depuis Neuilly-sur-Seine, c'est de prendre les voies sur berges, et paf, tout droit jusqu'à la porte de Bercy, puis toujours tout droit, tout droit, tout droit... jusqu'au panneau "Beijing".
Mais normalement, en prenant cette route, t'es pas trop emmerdé par les lamas. 

Conclusion : logiquement, si tu vas à Pékin en passant par les lamas, tu rallonges.
Y'a plus court. 

 Un lama à poils longs,
à ne pas confondre avec un alpaga

 

Non, la seule explication que j'ai trouvée, c'est qu'ils veulent relancer la mode du lama comme animal de compagnie.
Après tout, ils ont déjà essayé de relancer la pintade en mettant Séverine Ferrer à l'antenne, non ?

Bref, le lama, voilà qui va changer nos habitudes, voire celles de nos dirigeants !!
Parce que si j'en crois Wikipédia (et j'en crois Wikipédia), le lama "a pour habitude de faire ses selles à un seul endroit, contrairement à la chèvre qui essaime".

Ben tu vois ?
Si un animal est capable de ne pas semer la merde, pourquoi pas eux ? 

Hein ?

Un lama à poils courts,
à ne pas confondre avec un Tony Parker

 

 
Humeur du jour : 2 nuits blanches pour cause d'otite suivies d'une journée de cours en amphi devant 50 élèves… suis comme Guillaume Depardieu : sur les rotules…
Zik : tiens, je te donne une surprise. A écouter avec un casque ou une chaîne correcte, hein, pas des enceintes pourries de PC portable. En te remerciant. Charge tout après avoir clickéhici.
Conclusion : de l'art et lama-nière de cracher du Jah Love quand t'es fâché(e)

Ca devait arriver... c'est logique...

Précieux lecteur cher à mon cœur, romantique lecteuse à la fin d'année houleuse,

Ils sont ensemble.
C'est avéré.

Il est l'incarnation de la soif du pouvoir. On le lui reproche souvent.
Elle est parfois considérée comme une gourdasse, mais qui la connaît un peu se doute qu'elle cache son jeu.

Il a divorcé récemment, c'est vrai. Et on a tendance à l'oublier tellement avec lui tout va vite.
Elle est une butineuse d'hommes, c'est vrai. Mais cette fois, tout laisse à penser que c'est le bon.

Il est exigeant, cassant parfois, et souvent éreintant pour ses collaborateurs.
Elle a, naturellement, évidemment, utilisé sa beauté pour faire carrière.

Il est prêt à tout pour parvenir à ses fins.
Elle s'est montrée déshabillée… mais sa profession l'exigeait. Elle ne le refera probablement pas.

Il a des amitiés dans le monde des affaires. Et il les assume.
Elle a souvent changé d'allure, de coiffure, au gré des humeurs et des circonstances.

Il devient féroce quand on attaque sa famille. Pourtant, il l'utilise souvent au gré de ses intérêts.
Elle a succombé à la magnifique bague qu'il lui a achetée, chez un joaillier TRES renommé.

Il est très jet privé, dès qu'il en a besoin.
Elle est prête à bien des sacrifices pour l'accompagner dans la vie.

Il ne renie pas sa fortune. Il "s'est fait tout seul", comme on dit.
Elle fait bien des jalouses… il est sacrément courtisé, quand même.

Il a souvent promis. Pas toujours tenu.
Elle n'a cure de l'image de superficialité que certains essayent encore de lui coller.

Il l'emmène dans les endroits les plus romantiques.
Elle chante des berceuses. Quelqu'un lui a dit que ça le calmait.

Il a attendu autant qu'il pouvait avant de rendre publique leur liaison.
Elle saura, je l'espère, lui faire perdre un peu de sa rigidité.

Il est amoureux et fait plaisir à voir.
Elle rayonne dès qu'elle est près de lui.

Ils sont ensemble.
C'est avéré.

Et ils ont ma bénédiction, car ça me fait vraiment plaisir qu'ils se soient trouvés.

Est-ce le solde de la magie de Noël ?
Franchement, j'en viens à me le demander… tout ce bonheur…

Nikki et Victor Newman : tous mes vœux de bonheur pour 2008.

Cette note est spécialement dédicacée à Dame Morue et Gwendoline avec qui nous avons eu des échanges fort enrichissants sur le sujet.

Une suppo(sition) et au lit !

Précieux lecteur cher à mon cœur, affûtée lecteuse qui humidifie parfois le cuir de la chauffeuse,

- C'est quoi "les Tongas" ?
- Un tonga, c'est un peu comme un strong. Mais ça rentre moins dans l'arrêt des fesses.

Si ce genre de dialogue a eu (ou aurait pu avoir) lieu chez toi récemment, ce qui suit va te permettre d'améliorer significativement ton niveau de connaissance du rugby, et de clouer le bec à tous ceux qui prétendent que c'est un sport viril.
Tu vas voir aussi que le NicMo, il dénonce autant qu'un single de Tonton David et il a la gnaque de Ménélik.

15 taffioles, ouais ! Mouduzob et compagnie !
Et je suis en mesure de le prouver.

Tu as pu remarquer, si jamais tu as observé ce simulacre sportif de partouze gay un match de rugby, que parfois, le porteur du ballon se retourne, présentant ainsi sa croupe à tous les membres (sic.) de l'équipe adverse.
Il progresse à reculons, le ballon bien calé contre son estomac, courbé vers l'avant mais avançant en arrière telle la chatte (cro meugnonne) en chaleur.

A ce moment-là, deux ou trois autres camarades arrivent caler leur épaule dans l'abdomen du joueur retourné, chacun d'un côté.
C'est alors que l'arbitre crie "molle".
Plus clair que ça, je ne vois pas (comme dirait Steevie Wonder, lequel est au courant de ces choses-là. Mouais, encore une vanne qui ne tombe pas pile-poil. Euh… z'avez pas vu Pierre Bénichoo ? Et mon cerveau ?). 

Note que le rugbyman écrit "molle" en langage MST : "maul"
Pfffffffft. Portnin'wak !

.

"Molle", ça veut dire : "vous pouvez faire ce que vous voulez, le gars n'est pas en érection. Vous n'y arriverez pas !".
Les joueurs de l'équipe ainsi mis au défi, ne se privent pas de tout tenter. Le mieux, dans ce cas, c'est le contact des chairs.
Donc ils s'entassent les uns sur les autres, et se battent comme des chiffonniers pour tâter du membre mou et tenter de lui conférer de la vigueur. Tant et si bien que le groupe finit par être compact et comme tous tendent vers le même but (le zob du seul à être tourné vers son camp, je le rappelle) c'est le groupe tout entier qui finit par progresser vers le camp adverse.

C'est généralement là que Thierry Lacroix se met à crier dans son micro :
"LE MOLLE AVANCE,
LE MOLLE PROGRESSE,
LE MOLLE EN PENETRATION !!!".

Bon, moi, je veux bien, hein, mais tout de même.

Constatons d'abord que sous le coup de l'émotion (cette activité collective d'excitation d'un membre, symbolique de la solidarité rugbistique qui consiste à toujours aider celui qui est en difficulté, même pour une absence d'érection passagère) notre commentateur préféré en vient à user d'un raccourci maladroit.
Pour dire "le joueur dont la verge est molle" il dit "le molle".
Mais bon, on lui pardonne beaucoup, à Thierry Lacroix parce qu'il doit quand même maudire la COTOREP de lui avoir infligé Thierry Gilardi. Sans déconner, même pour annoncer l'escroquerie téléphonique le jeu MST, il arrive à mugir comme s'il était un féroceuh soldat, le Gilardi. Il fatiiiiiigue... 

Non, moi, pragmatiquement, ce qui m'interroge, c'est : si elle est molle, pourquoi, et surtout COMMENT ça peut déboucher sur une pénétration ?
Et, si oui, ça risque pas de se finir en pelouse-béchamel, cette histoire ? Mmmhh ?

Parce que si ça peut fonctionner même dans ces conditions, il serait fort bath que le monde de l'ovalie partage cette découverte épatante qui va renvoyer le Vieugra aux oubliettes.
C'est pas pour moi, hein, c'est pour les autres.

Au moins, quand il beuglait "Christian Labit, Labit y va, Labit en pénétration" ca semblait logique. Mais là...
Mais bon, maintenant que tu sais que c'est un jeu pour des gars à la verge flappie, tu t'étonnes moins que les Anglais gagnent.
MJDCJDR...

Humeur du jour : ça va, je laisse mes étudiants plancher sur des cas pratiques ce PM. Je me contente de les "encadrer". Et c'est l'anniversaire de Mélo, ma soeur. BONANI, soeurette ! Spéciale Cass'dédi' Big Up pour les soeurs, ouééééééé grôôôôs !
Zik : Marka - L'Hospice
Conclusion : droppe-moi du Jah Love, babe !

Le gagnant du meilleur commentaire de la note précédente est une gagnante : La Morue.
" J'avoue, la requête Gogole, c'est moi... Mais bon l'heure n'est pas un impératif, hein" m'a dilaté (la rate, hein) (et c'était en référence à la requête Cood'gueule "J'aime me faire bourrer le cul", émise à 08:49).
Elle gagne une entrée gratuite au Sphinctor, "la boîte de nuit où on ne s'assoit pas".

Y'en a marre, c'coup-ci !

Précieux lecteur cher à mon cœur, voilée lecteuse à la peau grumeleuse,

L’équipe de France de Rugby va mal. Certes, les Argentins nous ont fait danser le tango, et quand on n’a pas l’habitude, ça fait un peu tourner la tête…

Mais je ne vais pas hurler avec les loups, car tu verras qu’il existe une solution.
Tellement évidente, facile, efficace… qu’on va avoir l’impression de tricher quand on y aura recours.

Sébastien Chabal n’était pas au top, hier, pour la rencontre.
Pour la Marseillaise, ça, il était prêt ! Mais ensuite… il s'est éteint !

Bon, la préparation de Bernard Laporte a été… comment dire… typique d’un futur membre du gouvernement, puisque le staff a lu aux joueurs la lettre de Guy Môquet (véridique : dans l’après-midi précédant la rencontre).
Deux remarques :
D’abord : de 1917 à 1989, soit pendant 72 ans, la droite a agité l’épouvantail communiste, allant jusqu’à imaginer les chars russes dans Paris au matin du 12 mai 1981. Et maintenant, au moment de mobiliser le sentiment patriotique, on fait quoi ?
On lit une lettre de coco !!!
Enfin bon.
Faut dire que si Louis Berluskozy savait écrire, on aurait pu lire une de ses lettres à lui, mais il passe son temps à faire des tours de scotère place de la Concorde derrière son grand frère Jean, qui lui apprend à montrer la face externe de son majeur après avoir percuté quelque automobile choisie au hasard. Donc, tant pis pour Louis, ça a été Guy Môquet (1).
Je trouve seulement un peu ironique que ce soit en pleine Berluskozie dominante qu’on arrive à ressusciter le "Pack de Varsovie" !

Guy Môquet, le plus talentueux ailier GAUCHE du XV de France

Et aussi, j’ai la vague impression qu’on cherche à mettre Guy Môquet à toutes les sauces :
- avant la rentrée, laborieuse, des classes : Guy Môquet.
- pour vaincre les Pumas argentins : Guy Môquet.
- dans les commissariats, pour confondre les malfrats : Guy Môquet
- pour ne pas rater ta béchamel, je peux te donner LE truc : Guy Môquet.

Ensuite, il ne faut pas être pessimiste. Je te rappelle, cher lecteur, que "LA FRANCE EST DE RETOUR" (et en plus, NicMo est à ses côtés, tu vas voir…). Donc on y mettra les moyens qu’il faut, mais on va la gagner, cette salope de Coupe du Monde. Et pour ça, je demande instamment que soit diffusée au plus grand nombre -dans et hors la blogosphère- la pétition suivante qui sera adressée à l’Elysée :

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Paris, le 08 septembre 2007,
Objet : sauvetage de Patrie
Référence : DTC/Bern/Lap/15-2-France/Ridic

Destinataire : Monsieur le Président de la République Française
Adresse : Palais de l'Elysee, Paris

Monsieur le Président,
Nous, Français de la France qui est de retour, cette France qui se mobilise pour jouir fugacement de la fierté d’être Français pour des raisons sportives et non pour notre domination dans la  European Charter Cup, où nous mettons la pâtée aux autre nations grâce à votre délicate férule sur le ministre Hortefoux retrouver le prestige qui n’a cessé d’être le nôtre que lors de la triste parenthèse des socialo-communo-trotsko-pédophiles terroristes qui ont imposé à un patronat exsangue les 35 heures hebdomadaires, y compris au personnel de Marcoussis, souhaitons attirer votre attention sur les piètre performances des 15 joueurs français lors du match d’ouverture de la Coupe du Monde.
Les péones joueurs argentins et leur jeu délétère de tapettes aux abois ont mis à jour des faiblesses qui sont préoccupantes à quelques jours d’affronter des équipes d’un calibre supérieur.

Conscients toutefois que l’exécutif est déjà très présent sur un vaste ensemble de sujets prioritaires (une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un barbecue avec Rachida Dati -ou George Bush… on finit par les confondre), nous ne souhaitons pas ralentir les progrès incroyables que vous faites réaliser au pays.
C’est pourquoi, Monsieur le Président, nous requérons de votre part un envoi sans tarder de votre Sainte Epouse (que Dieu la nimbe à jamais de sa lumière bienfaisante) afin qu’elle puisse libérer les énergies de nos joueurs comme elle a si bien su si bien le faire avec les soignants bulgares dans un contexte tout aussi désespéré.
S’il le faut, nous n’hésiterons pas à faire pression sur le staff de Marcoussis pour qu’il achète des missiles à votre ami Lagardère (ça pourra toujours servir contre les Blacks si quand nous arriverons en ¼ de finale).

Enfin, nous attirons également votre attention sur les conséquences d’une élimination prématurée de l’équipe de France. Ils seraient alors "victimes des Argentins" ou "victimes des Irlandais"… bref, ils seraient victimes et, à ce titre, vous seriez obligé de les recevoir à l’Elysée.
Or une telle invitation serait incompatible avec la réduction du train de vie de l’état que vous prônez et que vous avez promise : je vous laisse imaginer ce que ça mange, un Pelous et un Betsen et un Ibañez, etc. réunis !

En vous remerciant de votre diligence, nous vous souhaitons, monsieur le président, un quinquennat de footings dans des tenues flashy.
Le GLAPIR - Groupement Libre des Anxieux Patriotes d’Intérêt Rugbystique.

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Maintenant, plus nous serons nombreux à faire circuler cette lettre, plus nous aurons de chances de remporter la Coupe du Monde.
Je compte sur ta mobilisation, lecteur, lecteuse. Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour ta patrie !

Humeur du jour : coule, Rahan, comme on dit au pays de Crao, si j'en crois certaines rumeurs
Zik : Steriogram - Walkie-Talkie Man. Bourré de patatoïdes, les stéroïdes de la patate, quoi !
Conclusion : Jah Love est ovale pour rebondir de manière aléatoire
Le conseil du patron : lis la note de l'Arpenteur sur le Rugby, elle est excellente. C'est là

(1) en plus, toutes les lettre de Louis Berluskozy finissent par "Bonne chance mon papa", y compris les cartes postales qu’il a envoyées de Malte, ce qui a irrité Dadou, mais là n’est pas le propos.

Tout skate t'as à montrer ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, câline lecteuse aux oreilles creuses,

NicMo fait du skate de slalom.
Pas excellement, mais il fait ce qu’il peut.

NicMo part du principe que quand t’es number ouane dans ton domaine, quand t’es VRAIMENT un cador hors-norme, tu peux épater tout le monde et ta maîtrise technique tend à te rendre séduisant.

Ben… j’en suis moins certain, finalement…

Move it, babe ! Move it !

Précieux lecteur cher à mon cœur, souple lecteuse à la croupe flatteuse,

L’été, c’est cool, tu sors ton short en satin, tu mets ton plus beau débardeur-col-en-vé et tu pars chasser la belette domestique sur les terres du camping.

Souci : le camping est le terrain de chasse de nombreux individus. Il convient donc de sortir du lot.

Pour ce faire, 2 solutions.
- soit réciter des pans entiers de ce blag. Certes, ça la fera rire. Mais évite quand même les passages sur la Poutre de Bamako, tu perdrais en crédibilité au moment d’entamer la phase intime de la soirée...
- soit compter sur NicMo pour te former à la séduction. Bon plan. Leçon numéro 1 : LA DANSE !

 

Julien, reviens, Ju-hulien reviens...

Précieux lecteur cher à mon cœur, souple lecteuse à la croupe flatteuse,

Julien t’a manqué ?
Tu vas voir que NicMo se fout pas de ta face, et qu’il a bien fait de regarder Derrick.

Après enquête minutieuse ET internationale, NicMo a retrouvé la trace de Julien-la-barrette aux Ztazini.
Il s’est fait des copines.
C’est cool.

C'est un beau roman...

Précieux lecteur cher à mon coeur, petite lecteuse parfois pécheuse,

NicMo t'offre un pur moment de romantimse, avec des images en couleurs et des sons qui font du bruit dedeans les oreilles au rythme de ton coeur ému.

 Maintenant, savoure !

Pub Axe - Seco (version non censurée)
envoyé par Zegoat

 

 

La critique est aisée, mais l'art est difficile*

*et parfois, c’est l’inverse.

Précieux lecteur cher à mon cœur, futée lecteuse aux talents de shampouineuse,

NicMo apprécie la critique quand elle est rédigée avec talent.
Par exemple, dans Télérama de cette semaine, on peut lire :

Samedi, 20:50, Emesisse,
Le meilleur de Laurent Gerra, une émission présentée par Laurent Boyer

Critique :

"Le meilleur. Donc ça aurait pu être pire".

Humeur du jour : des corvées à bâcher
Zik : LA REVELATION DU JOUR, DU MOIS, DE L’ANNEE !!!! J’attendais un groupe pour prendre le relais d’Horrorpops, et j’ai trouvé The Creepshow - Album Sell your Soul (et particulièrement Creatures of the Night que tu entendras ici) . Jouissif, festif, estival et printanier aussi, dynamique, de la contrebasse, une chanteuse, de la réverbération, de l'humour… du miel pour les oreilles ! (et Big Up pour MonamiPierre qui m'a fait découvrir ces deux groupes)
Conclusion : le meilleur du Jah Love pour toi. Donc ça aurait pu être pire…